EL DEMBOW DE SAMMY SOSA

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La envidia: Mal de muchos

POR CARMEN METZ*

*LA AUTORA es comunicadora. Reside en Miami. La envidia es un estado interno, limitador, generador de frustración y sufrimiento, que experimentan algunas personas ante el éxito o el bienestar de otros. Suele definirse como la tristeza por el bien ajeno; un sentimiento negativo que se produce al percibir en otro algo que se desea, dificultando el crecimiento de quien la padece. La envidia destruye el corazón, le quita y roba la paz a la persona, la cual se deja atrapar por el rencor consigo mismo por no lograr lo que tiene el otro. Es un sentimiento tan universal, pernicioso, y común, que la persona envidiosa no suele reconocerla, y se resiste a aceptarla. Es el veneno mas mortal que un ser humano puede usar para matar el alma de otro. Tradicionalmente, ha sido considerada como uno de los siete pecados capitales. Dice Salomón que: “La envidia es carcoma de los huesos”. (Proverbios 14;30) El envidioso no disfruta de la vida, por estar pendiente de su prójimo. Se pasa todo el tiempo expulsando veneno de sus labios, criticando y desprestigiando a todo aquel que sobresale y se destaca. Según Miguel de Unamuno (ensayista y poeta Español), “La envidia es mil veces mas terrible que el hambre, porque es hambre espiritual”. En el lenguaje del envidioso, siempre está presente el subestimar al otro, y es capaz de destruir a otros, no importando su condición, estatus social e incluso a su propia familia. Por lo general, la envidia casi siempre se produce hacia personas muy cercanas, provocando reacciones tan negativas que hacen que muchas veces la persona se aísle de los demás. Esta puede distraer nuestras perspectivas, responsabilidades, y energías en la vida. La envidia se produce como consecuencia de dos factores que llevan al individuo a desear lo que no tiene y a compararse con los demás. En otras palabras, la codicia que hay en algunos seres humanos de tener los bienes del otro. Una ambición desmedida. Se pone de manifiesto, por ejemplo, cuando alguien progresa, tiene éxito en su vida personal, política, deportiva, profesional o laboral (compra un buen carro, yate, tiene buena salud,tiene gran inteligencia, posee una pareja extraordinaria,tiene belleza física o espiritual, nivel económico, prestigio social, etc.) El envidioso sufre cuando ve que el otro tiene. Siempre le busca defectos a los bienes, bendiciones del otro, de sus amigos, compañeros de clases, trabajo y familiares. Nada paraliza y atrasa mas que envidiar a otros. La envidia está ligada a la autoestima y a la seguridad que tenemos en nosotros mismos. Por lo que el envidioso tiene desconocimiento total de sus recursos, habilidades, dones y talentos. En muchos casos, éste (a), actúa de manera hipócrita, desleal, es hipercrítico y destructivo(a), en sus relaciones interpersonales. “ La envidia es una declaración de inferioridad”. (Napoleón Bonaparte). Desafortunadamente, ésta se convierte en patológica cuando interfiere directamente en la vida de la persona, bajándole el autoestima, y le incapacita para llevar una vida saludable. La envidia se puede evitar estando conforme con lo que tenemos, con lo que nuestro Padre Celestial (el Dios que profeses), nos ha dado. Sea mucho o poco. Para superarla es importante tener nuestra propia identidad, ser uno mismo. Reconocer que no necesitamos compararnos con los demás. Además, apreciar el valor de nuestras vidas y nuestras cosas. Mostrarnos agradecidos, alegres, bendecidos y satisfechos con lo que tenemos. No vivir pendiente de lo que carecemos. Reconocer y ver en los demás lo positivo que tienen. Pensar que no perdemos nada cuando a otros le va bien. Por el contrario, alegrarnos, disfrutar y compartir el éxito del otro. Sentirnos felices por la buena suerte de los demás. “Pocos hombres tienen la fuerza de carácter suficiente para alegrarse del éxito de un amigo sin sentir cierta envidia”. (Esquilo) Así que si en algún instante de tu vida has padecido este sentimiento tan negativo, recházalo. Pide a Dios que te ayude a vencer este mal. Carmen Metz crdrg41@yahoo.com

LEELO Y NO TE AVERGUENSES

No olvidemos de lo que paso con kalet morales con su canción vivo en el limbo por si no lo sabían el limbo significa vivir en el infierno y que le paso…………….. LAS PALABRAS TIENEN PODER POR ESO ANTES DE CANTAR ALGUNA CANCION ANALICE QUE ES LO QUE ESTA CANTANDO POR QUE ESO MISMO ESTARA DECLARANDO PARA SU VIDA ……………………….


¿CONOCIAS ESTOS HECHOS?

SEGURO NO SABIAS HASTA AHORA QUE...

¡La muerte es cierta, pero la Biblia habla sobre la muerte intempestiva!

Haga una reflexión personal sobre esto......
Muy interesante, lea hasta el final.....

Escrito en la Biblia (Galatians 6:7):

No se engañe; De Dios no se burla NADIE
en absoluto lo que un hombre ha sembrado, eso debe él recoger.

Aquí estan algunos hombres y mujeres
que se burlaron de Dios:

John Lennon (Cantante):

Algunos años antes, durante su entrevista con una revista americana, él dijo:

'La Cristiandad acabará, desaparecerá.
Yo no tengo que discutir sobre eso.. Yo estoy seguro. Jesús era ok, pero sus asuntos eran demasiado simples. Hoy nosotros somos más famosos que Él' (1966).
Lennon, después de decir que los Beatles eran más famosos que Jesús
Cristo, le dispararon seis veces.

Tancredo Neves (Presidente de Brazil):

Durante la campaña Presidencial, él dijo que si consiguiera 500,000 votos de
su fiesta, ni Dios lo quitaría de la Presidencia.
Efectivamente él consiguió los votos, pero se enfermó un día antes de ser hecho
Presidente, y murió..

Cazuza (el compositor brasileño Bi-sexual, cantante y poeta):

Durante una muestra en Canecio (Río de Janeiro), mientras fumaba su cigarro, él resopló fuera algún humo en el aire
y dijo: 'Dios esto es para ti.'

Él se murió a la edad de 32 de SIDA de una manera horrible.

El hombre que construyó el Titánic

Después de la construcción del Titanic, un reportero le preguntó cuan seguro sería.

Con un tono irónico él dijo:
'Ni Dios puede hundirlo'

El resultado: Yo pienso que usted y todos sabemos lo que le pasó al Titánic


Marilyn Monroe (Actriz)

Ella fue visitada por Billy Graham durante una presentación de un show.

Él dijo que el Espíritu de Dios le había enviado a predicarle a ella.

Después de oír lo que el Predicador tenía que decir, ella dijo:

'Yo no necesito a su Jesús.'

Una semana después, ella se encontró muerta en su apartamento.


Bon Scott (Cantante)

El ex-vocalista de AC/DC. En una de sus canciones de 1979, cantó:

No me detenga, yo estoy bajando todo el camino, bajando por la carretera al infierno'.

El 19 de febrero de 1980, Bon Scott se encontró muerto, ahogado por su propio vómito.



Campinas (EN 2005)

En Campinas, Brasil un grupo de amigos, borrachos, fue a recoger una amiga.....

La madre la acompañó al automóvil y estaba tan angustiada sobre
la embriaguez de sus amigos y le dijo a la hija , sosteniendo su mano, ya sentada en el automóvil:
'Mi hija, Vaya Con Dios y permita que Él la Proteja..

Ella respondió: 'Sólo Si Él (Dios) viaja en el maletero, porque aqui dentro ya está Lleno '

Horas despues las noticias vinieron que ellos habían estado envueltos en un fatal accidente, todos habían muerto, el automóvil no podría reconocerse, pero sorprendentemente, el maletero estaba intacto.

La policía dijo que no había ninguna manera de que el maletero podría permanecer intacto.

Dentro del maletero habia una canasta de huevos, para su sorpresa, ninguno estaba roto.

Christine Hewitt (Periodista jamaiquina y animadora) dijo:

La Biblia ( la Palabra de Dios) fue el peor libro escrito en la vida.
En junio del 2006 ella se encontró quemada imposible de ser reconocida en su carro

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Muchos de las personas más importantes se han olvidado, que no hay ningún otro nombre al que se dio tanta autoridad como el nombre de Jesús.

Muchos se han muerto, pero sólo Jesús se murió y subió de nuevo, y él está vivo.

'Jesús'

Madre soltera enfrenta cargos criminales después de negarse a desplegar a Afganistán para cuidar a su bebe

Una cocinera del ejército y la madre soltera puede enfrentar cargos criminales después de negar ir a Afganistán porque, dijo, no había nadie disponible para cuidar a su bebé mientras estaba en el extranjero.[Fuente:Daily News]

Robado de REMOLACHA...SALUDOS A MI HERMANO REMO DEL ORBE

Aventura - Dile Al Amor ( MTVTres Exclusive)

Cervecería Nacional Dominicana presenta la imagen de su campaña “Maneja tu vida responsablemente”

Se trata de una serie de artes originales e innovadores, que en un lenguaje joven y llano incentivan al público a adoptar un comportamiento responsable y de respeto en las vías de tránsito.

Con el objetivo de seguir contribuyendo con el fortalecimiento de una cultura de civismo en esta sociedad, Cervecería Nacional Dominicana (http://www.cnd.com.do/) presentó recientemente la imagen de su campaña “Maneja tu vida responsablemente”. Se trata de una serie de artes originales e innovadores que, en un lenguaje joven y llano, incentivan al público a adoptar un comportamiento responsable y de respeto en las vías de tránsito.

“Usa el ‘caco’”, “No te pases de la raya”, “Devuélvele cuando te desmontes”, “Beber reduce tu visibilidad” y “El cinturón negro te defiende” son algunas de las piezas presentadas en esta campaña, las cuales tratan temas relevantes relacionados con la seguridad vehicular, tales como la prohibición del uso de teléfonos celulares y consumo de bebidas alcohólicas mientras se conduce, así como la utilización del casco y cinturón de seguridad. En esta primera etapa, cada una de estas propuestas tendrá presencia en distintos medios de prensa escrita y electrónica.

De acuerdo con Luis Rubio, gerente de Relaciones Públicas de Cervecería Nacional Dominicana, esta iniciativa responde al interés de CND de seguir contribuyendo con la creación de una sociedad con mayor conciencia acerca de los problemas que le afectan y su rol en la solución de éstos.

“Como refleja su título, ‘Maneja tu vida responsablemente’ es una invitación a adoptar una actitud de cortesía, cuidado y respeto en las vías de tránsito. Al tomar el volante no sólo tenemos nuestras vidas y las de quienes nos acompañan en nuestras manos; también entran en juego las vidas de quienes comparten con nosotros las calles, avenidas y carreteras. Se requiere de un comportamiento adecuado y de conciencia por parte de cada conductor. Estos artes se presentan de un modo original, divertido y atractivo, pero a la vez con mensajes y datos importantes acerca de los riesgos de manejar de manera irresponsable, extraídos del video ‘Compromiso con la vida’, el cual también forma parte de esta campaña”, explica Rubio.

“Maneja tu vida con responsabilidad” es la más reciente campaña de concienciación de Cervecería Nacional Dominicana que, con el objetivo de fomentar una cultura de civismo en la sociedad dominicana, abarca temas críticos relacionados con la seguridad vehicular. La misma se enmarca dentro de las acciones de responsabilidad social de la empresa.

PARA CAGASER DE LARISA ...HACER EL AMOR SIN LENTES JAJAJA

Que Aparezca Sobeida

Ya está bueno..... QUE APAREZCA SOBEIDA!!!

Aparte de que me tienen jarto de hablar de la misma vaina, hay que tener bien claro que Sobeida está buenísima, y las mujeres buenas de este país no pueden andar desaparecidas así por así (con las pocas que tenemos). Además, si Sobeida aparece traerá felicidad a muchas personas, su esposo, pal de militares, uno que otro funcionario y muchas y muchos presos de Najayo también gozarán!!!

Que aparezca Sobeida, y que aparezca YAAA!!!

Robado de 15y30

Lo Que Nunca Debes Hacer En El Acto

Hay actitudes que molestan a los hombres al momento de comenzar una relación sexual. Qué deben evitar ellas para que todo salga perfecto?

Tanto hombres como mujeres suelen caer en errores o actitudes involuntarias que lo único que hacen es complicar el desarrollo placentero de la relación sexual.
Vamos a enumerar lo que ellas no deben hacer, y las cosas que a ellos les molestan.

1. Hacerse rogar: Si llegaron hasta ese punto, deje su bulto. Además, no pueden negar que a ellas también les encanta el sexo.

2. No dejar que las miren: A los hombres los excita verlas sin ropa, a pesar de que no posean un cuerpo de supermodelo.

3. No decir lo que les gusta: Para los hombres, no hay nada mejor que saber exactamente qué deben hacer para que ellas gocen.

4. Hablar, hablar y hablar: No hay hombre, por comprensivo que sea, que aguante un discurso cuando lo único que quiere es mirar el techo.

5. Poner mala cara si terminan rápido: Las mujeres no deben ser aguafiestas. Si el hombre no se fajó como debía, hay mas momentos. Y si no vienen, lo mejor sería cambiar de compañero.

6. Desmaquillarse antes del sexo: Tomarse un tiempo para quitarse el maquillaje,y llegar con la cara recién lavada no es nada excitante. A los hombres nos encanta el reguero de rimel.

7. No estar depiladas: Si bien a algunos no les molesta, la mayoría imaginan que están con un compañero de trabajo si rozan unas piernas peludas. Tampoco hay que exagerar, sólo basta un poco de cuidado.

8. Decir que todos son iguales: Ese lema cae muy mal. No hay hombre que aguante eso de que no lo hace mejor o que es no es más divertido que el prójimo.

9. Comparar sus medidas: Aunque a las mujeres les importe, siempre deben decir que no es relevante. Si el mambo masculino es grande, ellos no tendrán problemas, pero si no es así...no se lo acuerde.

10. No tener iniciativa: A los hombres todo les parece poco. Por eso, desfallecen por la innovación y festejan cualquier salida de la rutina.

11. Fingir orgasmos: Los hombres no son tontos. Hay muchos que no se dan cuenta, pero otros lo detectan. Aunque si son educados, harán que no se dieron cuenta.

12. No tocarlos: Ellos también gozan con las caricias, sobre todo donde más les gusta.

13. Chicas calentadoras: Odian a las mujeres que después de encenderlos, los dejan encampanados.

14. Negarse al sexo oral

CARAMBA COMO SE RESUELVEN LAS COSAS AQUI!!!

No fue de RD$ 5 millones, sino de RD$$2 millones la suma que le dio el jugador Ángel Villalona a los familiares del fenecido Mario de Jesús Valette, a quien ultimó de un disparo en un centro de diversión, lo que motivó que fuera desestimada la querella.

La información fue ofrecida por la propia madre del occiso, quien también confirmó la liberación del jugador Ángel Villalona conocido como (Papá), quien en principio fue enviado a prisión preventiva.

Uno de los abogados, el doctor Pedro Botello, dijo que lo que se ha logrado es una garantía económica para beneficio del hijo menor de la víctima y que el proceso no termina, porque la Fiscalía deberá darle continuidad al caso.

Se repartieron RD$600 mil para los abogados y 1 millón 400 mil para la madre y la esposa del occiso.

Los Pequeños Delincuentes Son Culpables Y Los Grandes Delincuentes Son Inocentes?

Desmantelan laboratorio
Se trata del segundo laboratorio de ese tipo desmantelado en las últimas horas. Reynoso Luna y su socio prófugo operaban en una vivienda ubicada en un patio de la calle 6, en el citado barrio, a donde se llega por un estrecho callejón.

http://www.listin.com.do/app/article.aspx?id=120795

La labor del periodismo es dimensionar la realidad, no empequeñecerla ni agrandarla.

Investigar que significa un laboratorio de drogas e identificar un simple cuartucho donde alguien tiene un caldero para convertir unos gramos de cocaína en crack (cocinarla ) no es un laboratorio propiamente.

La DNCD procurando dimensionar su labor, pretende catalogar como laboratorio un simple cuartucho destartalado y pretende catalogar como un punto de droga desmantelado cuando se apresa a un micro vendedor de algún barrio, mas ese punto de droga no es que una sola persona venda droga allí, ya que después que la DNCD se marcha los demás siguen vendiendo.

Los grandes laboratorios que ellos no encuentran, son los de grandes empresarios de la droga que entran cientos de kilos desde Colombia y que por cada kilo original hacen tres añadiéndole cortes (lo que triplica las ganancias de por si ya millonarias), pero esas operaciones si son laboratorios y se realizan en apartamentos o naves de las empresas legales que tienen los macro narcos.

Llevar a micro narcos ante un juez tratando de dimensionar la violación a las leyes de estos se contrapone cuando se lleva a un macro narco cuando se trata de empequeñecer la magnitud de la violación de estos para otorgarles fianzas, suspensión de medidas de coerción y muchas veces descargos.

El gran peso de la justicia sobre drogas recae sobre los micro narcos que no tienen barcos ni avionetas, que solo manejan unos pocos gramos que compran en las calles pero que ellos no fueron quienes entraron esa droga al país y se les aplica la máxima condena por solo unos miligramos o gramos y se les dimensiona como aquellos que dañan la sociedad llevándole drogas a nuestros jóvenes , la mayoría de estos micro traficantes cae preso y no tiene dinero , pues ese micro trafico les deja micro ingresos que solo les sirve para ponerse un pantalón o un tenis o quizás comprar un motor o una pasola o quizás un carrito y cuando caen presos son pocos los que tienen el dinero para pagar abogados y sobornar jueces y es por eso que al llegar a las salas del palacio de justicia los jueces los odian y les aplican años por solo unos pocos miligramos aunque sea solo un simple consumidor enfermo a la adicción a las drogas, Pero los grandes macro traficantes , de barcos y avionetas , de jipetas y propietarios de grandes discotecas , bombas de gasolina etc., son los mas apetecidos por un juez y por los abogados , quienes querrán ser benignos y humanitarios con estos otorgándole la presunción de la inocencia por encima de lo evidente, ahí tenemos el caso de Sobeida y de como se le retiro la medida de coerción, tenemos el caso del hijo del juez de la suprema apresado con una avioneta con cientos de miles de dólares como se minimizo la situación en su favor.

Magnificar la dimensión de un simple cuartucho de unos micros traficantes otorgándole la calificación de un laboratorio precisamente hace esto. Querer tomar el mango por la sartén en detrimento de los mas chiquitos, culpables o no, pero démosles la dimensión de su falta sin añadirle ni quitarle.

Nuestros Diputados..Fiscalía archivó en 2007 caso de El Gringo; vinculado a Julio Romero

Pese a que desde hace varios años las autoridades antinarcóticas tienen identificados a Manuel Emilio Mesa Beltré (El Gringo) y a su socio Rafael Cordero Martínez (El Chino) como dos de los principales jefes del microtráfico de droga en el país, la Fiscalía del Distrito Nacional dispuso en enero de 2007 el archivo de un expediente de lavado de activos en contra de ellos que era conocido en el Cuarto Juzgado de Instrucción del Distrito Nacional.

Acogiéndose a la recomendación hecha por la Fiscalía del Distrito en ese entonces, el juez de ese tribunal, Delio Germán Figueroa, dejó extinta la acción pública en ese proceso.

El auto de la Fiscalía justifica su decisión en que los elementos de prueba disponibles resultaban insuficientes para fundamentar la acusación y que no existía razonablemente la posibilidad de incorporar nuevos elementos.

También se alegó que la persona, en ese caso, no podía ser considerada penalmente responsable.

El diputado Julio Romero
La extraña suerte de El Gringo y El Chino no se detuvo, pues también logró eludir la acción judicial cuando el 17 de noviembre acompañaba al también presunto narcotraficante César Emilio Peralta cuando éste fue arrestado por la Dirección Nacional de Control de Drogas durante un operativo, que lo acusaba de escapar tras participar de un bombardeo de 30 paquetes de cocaína realizado en Higüey.

El arresto se realizó mientras estaban en la discoteca Eagle, en la carretera de San Isidro, en compañía del diputado Julio Romero, que en la actualidad está envuelto en un escándalo por una demanda de manutención y sostener relaciones sexuales con una menor de edad.

El operativo en cuestión fue realizado por el Centro de Información y Coordinación Conjunta (CICC). El informe de la DNCD de ese momento, refiriéndose al arresto de César Emilio Peralta, indica textualmente lo siguiente: “El nombrado César Emilio Peralta estaba acompañado en el momento de su arresto de los reconocidos narcotraficantes El Chino (Cordero Martínez) y El Gringo (Mesa Beltré), y de aproximadamente 10 guardaespaldas, además se encontraba con ellos el diputado Julio Romero, quien se pronunció públicamente contra el trabajo que estaba realizado esta DNCD”.

En ese operativo en Eagle los agentes antinarcóticos fueron enfrentados a tiros por el grupo que acompañaba a los presuntos narcotraficantes, produciéndose un incidente que aprovechó Peralta para intentar escapar, pero fue impedido de hacerlo.

Acusación
El pasado lunes Mesa Beltré fue arrestado al ser encontrado con más de cuatro millones de pesos, por lo que es acusado de lavado de activos. En análisis realizados al vehículo en el que andaba fueron detectados indicios de cocaína.

En su contra se dictó medida de coerción. Policía reacciona
El jefe de la Policía calificó de atentado a la libertad de expresión y difusión al pensamiento el atentado en la residencia del fotorreportero Franklin Guerrero.

Dijo que un equipo de oficiales persigue a los culpables de lo que entiende esa una agresión.Retira querella El fotorreportero Franklin Guerrero retiró ayer la querella contra sus agresores atendiendo a las recomendaciones del fiscal del Distrito Nacional.

Fichas Manuel Emilio Mesa Beltré (El Gringo) tiene cinco fichas en la Dirección Nacional de Control de Drogas (DNCD), una de ellas es por supuesto lavado de activos y narcotráfico.

Vínculos A Manuel Emilio Mesa Beltré las autoridades lo vinculan con la Casa de Cambio Solano, donde el pasado martes en la noche decomisaron más de RD$50 milones.

Envían a Najayo a El Gringo y su esposa
Manuel Emilio Mesa Beltré (El Gringo) y su esposa Yocasta Esmeralda Campusano fueron trasladados ayer a la cárcel de Najayo, en San Cristóbal, bajo estrictas medidas de seguridad.

El traslado se produjo luego de que el pasado martes en la noche el juez de la Jurisdicción Permanente del Distrito Nacional, Raynaldo Ferreira Tineo, tomara la decisión de imponerle tres meses de prisión como medida de coerción.

La medida del juez fue calificada como “injusta” por El Gringo y su abogado Joaquín Benezario.

Mp3 Johnny Ventura Ft Hermanos Rosario @ Bomba-Caballo

Ahora si fue verdad que se juntaron los "caballos", escuchen este merenguito del nuevo albúm con merengues Navidad del caballo Johnny Ventura con los "Reyes del Swing". (Descarguen aquí)


Gracias a Reynaldo Brito

ESA FOTO ME LA ENCONTRE EN EL FEIBU DE NURIA

Aseguran confiesa que mató a Micky

Un rapero del grupo Sociedad 3-15 se entregó anoche a las autoridades de Santiago, donde admitió haber matado a golpes y cuchilladas al productor de televisión Juan Miguel Bretón Mieses (Micky Bretón), de 49 años, cuyo cadáver fue encontrado el domingo en la noche en la cabaña Princesa, en la avenida 30 de Mayo.

Jean Luis Valdez Flores, de 20 años, fue entregado al ayudante del director regional de la Policía, capitán Gregorio Betances Rosario, por su madrastra Yolanda Acosta Rosario.

El detenido reside en la calle María Trinidad Sánchez 94, de San Cristóbal, confesó haber asesinado a Micky Bretón “porque que me ofreció cinco mil pesos para él hacer la función de mujer en el acto sexual, pero luego de sostener relaciones él quería intercambiar los papeles”.

Subrayó que en esa circunstancia se originó una riña “por lo que tuve que tumbarlo de varios golpes, y para asegurar que estaba muerto le inferí varias puñaladas en los alrededores del cuello, marchándome luego del lugar con su vehículo”.

Posteriormente la yipeta Kia Sportage, negra, placa G203287, fue abandonada en unos matorrales de la calle 16 de Julio, en Bonao, con varios documentos de Micky.

El cadáver Micky, productor de la serie “Relatos” que se transmitía por el canal 5, Telemicro, fue encontrado desnudo y cubierto con una sábana en el interior de la habitación 3, de la referida cabaña.

Bretón residía en la calle Reparto Esther Rosario esquina C-1 número 1, del residencial San Miguel, del kilómetro 8 y medio de la avenida Independencia.

El cuerpo sin vida fue encontrado a las 8:00 por el camarero Cándido Rodríguez Villa.

Luego del crimen, la Policía apresó en San Cristóbal a Luiggie Geovanny Valdez Flores, de 22 años, hermano del rapero, así como a Edison Cabrera Araujo, de 24, para fines de investigación.

Según la necropsia, el mismo presentaba doce heridas de arma blanca y golpes en la cabeza y otras partes del cuerpo, y les dejaron un cuchillo incrustado en el lado derecho del cuello.

La habitación donde se cometió el crimen tenía sangre en las paredes, el baño y el piso.

El teléfono celular Black Berry de Micky se lo llevaron los autores del crimen y dejaron otros dos celulares.

Los documentos de Bretón aparecieron ayer en la autopista Duarte frente a la entrada de Constanza.

El camarógrafo Ramón Abreu dijo que hace dos meses, en la casa de Micky entraron desconocidos y le dieron golpes y le robaron su yipeta, que fue recuperada.

El camarógrafo dijo que entre los proyectos que tenía Micky estaba la miniserie “El Don”, y grabar en DVD la miniserie “Relatos”.

Pedro Bretón y Buena Bretón, tío y hermana de Micky, pidieron a las autoridades judiciales aplicar todo el peso de la ley al asesino de su pariente.

El programa "Relatos", transmitido el domingo en Telemicro difundió su muerte violenta.

Su último caso tratado tuvo que ver con la infidelidad de una pareja en la que estaban envueltos dos hermanos.

Entierro

Los restos del productor de televisión Micky Bretón fueron sepultados esta mañana a las 11:00 en el cementerio de avenida Máximo Gómez. Desde ayer tarde se expusieron en la Funeraria Blandino de la avenida Abraham Lincoln, a donde asistieron personalidades .

Incautan 28 millones en casa cambio

La Dirección Nacional de Control de Drogas (DNCD) y la Fiscalía del Distrito Nacional ocuparon la mañana de este martes 28 millones de pesos en un allanamiento a una casa de cambio en Villa María.

La requisa fue realizada en la casa de cambio Solano, propiedad de Carlos Julio Solano, localizada en la calle Juana Saltitopa 168, entre Ana Valverde y Baltazar de los Reyes.

Una fuente extraoficial dijo que la ocupación del dinero tiene que ver con el apresamiento de Manuel Emilio Mesa Beltré (El Gringo), quien según la DNCD es el mayor distribuidor de drogas en los barios de la pare norte del Distrito Nacional.

Los miembros de la DNCD y la Fiscalía del Distrito colocaron los 28 millones 191 mil 984 pesos en numerosas bolsas y transportados en una yipeta Toyota Land Cruiser, blanca.

Durante la requisa fueron ocupados además 103 mil 620 euros, 164 mil 581 dólares. Asimismo libras esterlinas, florines, corona suiza y gourdes.

Igualmente las autoridades policiales y judiciales ocuparon en esa casa de cambio, documentos y varios teléfonos celulares.

Residentes en este sector capitalino indicaron que la casa de cambio estaba ocupada desde el domingo por el grupo élite Swat de la Policía.

El propietario estuvo presente y prestó toda la colaboración a las autoridades.

Solano, quien se encuentra en libertad, no habló con los periodistas durante la requisa.

Desde el domingo miembros de la Policía y de la Dirección Nacional de Control de Drogas no permitían entrada ni salida a la casa de cambio.

Decenas de residentes en Villa María se congregaron en el lugar durante el allanamiento que comenzó a las 6:00 de esta mañana.

Los agentes tampoco permitieron la circulación de vehículos del transporte público por la ruta de la Juana Saltitopa hasta la Ana Valverde.

El propietario del negocio no negó ni confirmó que el dinero ocupado sea propiedad de Mesa Beltré, quien fue apresado el sábado en la tarde con cuatro millones y medio de pesos junto a Yocasta Esmeralda Campusano, en la calle José Martí casi esquina 27 de Febrero.

El Gringo viajaba con la joven en una yipeta BMW, blanca, placa X036293, que fue incautada.

El detenido ofreció medio millón de pesos a los agentes del programa Barrio Seguro para que le permitieran marcharse.

Por respuesta los agentes llamaron a sus superiores.

Según la Dirección antidrogas El Gringo es el responsable de la distribución de drogas en los barrios Villa María, Capotillo, Gualey y otros de la parte alta de las Capital.

Tres días de allanamientos

Las requisas en la casa de cambio Solano comenzaron el domingo, un día después que Manuel Emilio Mesa Beltré (El Gringo) fuera apresado por una patrulla de Barrio Seguro.

Mesa Beltré ofreció a los agentes medio millón de pesos para que lo dejaran marcharse.

Desconocidos asesinan padre y su hija de un año en Cristo Rey

Un hombre y su hija de un año de edad murieron anoche por heridas de bala al ser atacados con armas de fuego cortas por tres pandilleros, durante un incidente registrado en la avenida El Zoológico, del sector Cristo Rey, informó la Policía.

En el hecho, que ocurrió a las 8:30 de la noche, tres hombres que se desplazaban en una motocicleta, también hirieron a una tercera persona que acompañaba al padre y su niña.

La Policía identificó a las víctimas como Andrés Puello Martínez (Jhon), de 23 años, y su hija Johana Puello Díaz, de un año, quienes fueron impactados por heridas de bala en distintas partes del cuerpo.

Mientras que el herido es Tonel Díaz Duarte, de 25 años, quien presenta heridas de bala en la cabeza, tórax y el muslo izquierdo.

La institución informó que como presuntos autores del doble asesinato son perseguidos tres hombres sólo identificados como Ñego, Giraldo y Negro, quienes dispararon desde una motocicleta en la que transitaban. Los presuntos autores, precisó la Policía, andan fuertemente armados.

Tanto una de las víctimas, Puello Martínez, como Díaz Duarte, quien se encuentra herido, están registrados en los archivos policiales.

Asesinan en un motel al productor TV Micky Bretón

El productor Micky Bretón, propietario del programa "Relatos", fue asesinado por desconocidos en un motel de la autopista 30 de mayo de esta Capital. El cadáver del comunicador fue encontrado en la habitación número 3 de la cabaña Princesa, alrededor de las 8.00 de la noche con heridas cortantes en distintas partes del cuerpo.

Personal de la Policía Científica acordonó la referida habitación en busca de evidencias, mientras que varios equipos de oficiales adscritos a la Dirección Central de Investigaciones Criminales (DICRIM) iniciaron las pesquisas para dar con los responsables del crimen.

El cuerpo sin vida fue trasladado al Instituto Nacional de Patología Forenses para fines de autopsia.

Bretón era homosexual por lo que la Policía tiene la presunción de que se trató de un crimen pasional.

LO ULTIMO DE TUBERCULO

EL MEJOR TRUCO DE MAGIA

PERO QUE MUJER DEL DIABLO MA LOCA

Idioma de las Mujeres

Si : No.

No : Si.
Puede ser : No.
Lo lamento : Lo vas a lamentar.
Necesitamos : Quiero.
Es tu decisión : La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas.
Hace lo que quieras : Vas a pagar por esto mas adelante.
Tenemos que hablar : Tengo que quejarme.
Seguro, hacelo : No quiero que lo hagas.
No estoy molesta : Por supuesto que estoy molesta.
Por cierto, estas muy atento esta noche ? : En lo único que piensas es en el sexo?.
Esta cocina es muy incomoda : Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas : Y manteles, y muebles, y empapelado...
Cuelga el cuadro ahí : NO, digo que lo cuelgues ahí!.
Escuche un ruido : Me di cuenta de que estabas casi dormido.
¿Me quieres? : Te voy a pedir algo muy caro.
¿Cuanto me quieres? : Hice algo que no te va a gustar mucho.
Estoy lista en un minuto : Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele.
¿Te parezco gorda? : Dime que SOY hermosa.
Tienes que aprender a comunicarte mejor : Solo dame la razon.
¿Me estas escuchando!? : Demasiado tarde, estas muerto.
¿Ese ruido fue el bebe? : Por que no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de nuevo?.
Lo mismo de siempre : Nada.
Nada : Todo.
Nada, realmente : Solo que eres tan estupido...

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre : Tengo hambre.
Tengo sueño : Tengo sueño.
Estoy cansado : Estoy cansado.
¿Quieres ir al cine? : Me gustaría eventualmente tener sexo contigo.
¿Quieres ir a cenar? : Me gustaría eventualmente tener sexo contigo.
¿Puedo llamarte alguna vez? : Me gustaría eventualmente tener sexo contigo.
¿Quieres bailar? : Me gustaría eventualmente tener sexo contigo.
Que lindo vestido! : Que tetas!.
Te ves tensa, déjame darte un masaje : Te quiero acariciar.
¿Que te pasa? : No entiendo por que haces tanto problema de esto.
¿Que te pasa? : Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?.
¿Que te pasa? : Supongo que esta noche de sexo ni hablamos.
Estoy aburrido : Quieres tener sexo?.
Te quiero : Vamos a la cama ahora.
Yo también te quiero : Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!.
Si, me gusta como te cortaste el pelo : Me gustaba mas antes.
Si, me gusta como te cortaste el pelo : $300 y no se ve muy distinto.
Hablemos : Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? : Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.

COMO CARAJO SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA?

Si viviste de niño en los 50, 60, los 70 o principio de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?

1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...

2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.

3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.

4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.

6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...

7.- Gastábamos horas y horas construyendo nos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso ,
perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...

12.- Compartíamos una bebida entre cuatro.... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.

13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet .... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.


14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.

15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos Happy" src="http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_112.gif" border="0" height="31" width="35">, responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora .. ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes.............

Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS NIÑITOS SUPER SUPER FELICES!

VERDAD?

Policía recupera sano y salvo bebé raptado en la Victoria

La Policía recuperó el niño secuestrado en La Victoria, informó el general Nelson Rosario en El Gobierno de la Mañana de la Z101. Agregó que el infante Mikael Montero fue entregado por la Policía a sus padres a la una de la madrugada de hoy.

Ayer los padres del niño hicieron un llamado a los secuestradores en El Gobierno de la Tarde, de la Z-101, para que tuvieran piedad y le devolvieran a su hijo sano y salvo, así como una súplica a la Policía Nacional para que agilizara las investigaciones.

El pequeño de un año de edad había sido raptado hace unos 15 días en el sector Villa Primavera del municipio de La Victoria, Santo Domingo Norte, donde dos elementos a borde de un motor lo arrancaron de los brazos de una tía de 9 años de edad, y desde entonces se encontraba desaparecido.

Los padres se quejaron de que sus reclamos no habían sido atendidos por la Policía con el mismo interés que el secuestro de Nagua y el de Santiago, por lo que se sentían discriminados.

El vocero de la Policía, general Nelson Rosario llamó ayer a El Gobierno de la Tarde para informar que la uniformada sí estaba llevando a cabo una investigación del caso, lo cual quedó corroborado con el rescate de la criatura anoche.

Tras informar hoy la recuperación del menor, el general Rosario dijo que el mismo fue sometido inmediatamente a exámenes médicos, determinándose que se encuentra en perfecto estado de salud.

COPIANDO A REMO DEL ORBE

hoy vi

Policía distribuye retrato hablado hombre habría raptado niño La Victoria

La Policía distribuyó este lunes un retrato hablado de uno de los dos hombres que el pasado 15 del presente mes raptaron al niño Mickael Moreno, de un año, en el sector Villa Primavera, del municipio La Victoria.

La institución del orden dijo, además, que con relación al caso han sido interrogadas más de 20 personas y que en el transcurso del día serán allanados unos 12 puntos en sectores de esta capital y municipios de Monte Plata.

La Policía afirmó que en el curso de las investigación han sido allanados más de residencias.

Precisó que tan pronto los familiares del infante presentaron la denuncia, personal policial inició las investigaciones correspondientes, pero que hasta al momento los captores no han solicitado ningún pago como rescate.

Los investigadores, precisó la Policía, ya identificaron la persona que conducía la motocicleta en la que se transportaban los captores del infante, que fue arrebatado a una tía que le acompañaba la tarde del pasado día 15.

La denuncia del rapto fue presentada por el señor Arcadio Moreno de los Santos, de 54 años, padre del infante.

Esta es la imagen del niño

VER VIDEO AQUI

AVENTURA DE LAST DON

Aventura - The Last (2009)

A cuatro años desde su última producción inédita, Aventura, la banda bachatera más popular de todos los tiempos, presenta su nuevo disco titulado “The Last”, trabajo que marcará un nuevo hito en la carrera de este fenómeno musical internacional.

Prueba de ello es que desde que empezó a difundirse a principios de este año el primer sencillo de este álbum, “Por un Segundo”, se ha mantenido en el tope de las principales listas de popularidad de las estaciones radiales latinas de Estados Unidos y Latinoamérica. Igualmente el vídeo clip de esta canción ha sido uno de los más solicitados en las cadenas televisoras musicales.

Track List:
01.Aventura – Intro (The Last)
02.Aventura – Por Un Segundo
03.Aventura – Yo Quisiera Amarla
04.Aventura – El Malo
05.Aventura – Dile Al Amor
06.Aventura – Su Veneno
07.Aventura – Tu Juguito
08.Aventura Ft Ludacris & Wyclef Jean – Spanish Fly
09.Aventura – Peligro
10.Aventura – La Tormenta
11.Aventura – El Desprecio
12.Aventura Ft Akon,Wisin & Yandel – All Up 2 You
13.Aventura – Skit
14.Aventura – La Curita
15.Aventura – Princesita
16.Aventura – Su Vida
17.Aventura Ft Arturo Sandoval – Soy Hombre

18.Aventura – Gracias

Link De Descarga

http://www.megaupload.com/?d=YPLKOVFP

http://www.mediafire.com/file/omnyjyhimkz/KOB.rar

MUSIKITA PA TU COSITA

REGAE OCTUBRE 2009 LO ULTIMO
01.Arcangel – Piel Canela(192Kbps).mp3
02.Arcangel – Se Va.mp3
03.Cosculluela – Prrrum(192Kbps).mp3
04.Jowell & Randy Ft. Wisin ,Tico & Franco – Suave & Lento.mp3
05.Jowell y Randy ft. Yandel & Gadiel – Amanecer(192Kbps).mp3
06.Vico C Feat Arcangel – Sentimiento -(192Kbps).mp3
07.Vico C Feat Yaga y Mackie – Se Escapa(192Kbps).mp3
08.Voltio Feat Daddy Yankee – Dimelo Mami(192Kbps).mp3
09.Yaga Feat Black Point, Padrino & Sosa – Quieres Ser Como Yo (Remix).mp3
10. Yaga y Mackie Feat Ñengo Flow y Gaona – Aguacero(192Kbps).mp3
11.Bonus – Delirious – Ne Ne Ne(192Kbps).mp3

MUSIKITA PA TU COSITA

A partir de hoy podran bajar musica de nuestra pagina

comensare con bachatas

Aventura - Dile al Amor...Descarga aki
Joe Veras - Duelale a quien le duela ...Descarga aki

Chequea esta vaina... que maldito email ma real

- es más agil que mcgyver.....se quitó las esposas con las cuales duró 20 días sin ni siquiera hacerse una marquita
- es más matatan que rambo....rambo se afeitaba con el cuchillo y él se hizo un "candao" con las esposas.
-tiene visión de rayos x......nunca le vió la cara a los secuestradores, pero sin embargo los identificó.
-es más jablador.....que todos los políticos juntos
-pepito....le queda chiquito a nivel de cuentos
- la presión ni el miedo lo afectan....20 días secuestrado y salió como si estuviera en un resort
- dura 20 días sin bañarse...y el sucio no se atreve a pegársele
- es la nueva clasificación de los mayinmata.....

su nombres es Eduardo Baldera....véala en un cine cerca de usted...digo perdón en las noticias en cualquier canal de televisión

Vainas Que Yo Prohibiría En Las Playas:

Con éste lío de las playas, ya se está hablando tambien de cosas que van a prohibir, si llega a entrar en vigencia esa ley, aqui se va armar una vaina. O quizas no se arma nada, aveces acagémos todas las leyes que nos impone el gobierno. Tanto que hablámos.
El caso es, que mientras leía las medidas que serian ejecutadas, pude ver algunas que no estan nada mal, ya que los dominicanos somos muy payásos a la hora de ir a la playa.
.
A continuación voy a citar algunas cosas que YO prohibiría si fuése el precursor de esa ley (Eugenio Cedeño).
.
-Metería préso a todo el que lleve una olla con spaguettis y víveres.
-Tránco a todo aquel hombre que se bañe con una franéla o un jeans a media rodilla.
-Le corto la pierna izquierda a todo aquel que haga: Máta éh Coco... (indagen sobre esa práctica, y me darán la razón)
-Amárro a las parejas con cinta adesiva de la gris, si entran al agua a chuliar o a tener sexo a plena luz del día y delante de niños.
-A esos gringos o europeos, que andan con ese Sobrante entre las piernas, exibiéndose en trajes de baños típo tángas, lo mando a castrár.
-A esas viejas extranjeras, que andan pisándose las tetas, como que no es nada, se las mando al dueño de Leche Rica, para que las úse en su estáblo.
-A los marrrditos vendedores de Óstras, alméjas, y maríscos rraros, les amarro un block de 8, y los tíro en altamár.
-Gíras en guaguas amarillas que lléguen, gíras que devuélvo por ahí mismo.
-Y por último, y no menos importante: Todos pudiéramos bañarnos de noche y sin restricciónes!!
.
Ayyy si yo fuera Cedeño!!!

Como siempres el Loco de Moronta bostandola visto en 15y30

NUESTROS POLICIAS JUYENDOLEA LOS DELINCUENTES

Excelente Mail - By Reyn@

Nuestra querida amiga Reyn@, nos envió este mail, y queremos compartirlo con todos ustedes. Es bastante cierto lo que dice. Trata sobre lo diferente que somos como amigos, en comparacion a personas de otras nacionalidades. Veamos.

Amigo?: Le dice señor o señora a tus padres. Amigo Dominicano: Entra y dice 'sion mami' y 'sion papi'...o tia o tio.

Amigo?: Te visita a la cárcel y te dice lo que hiciste mal. Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: 'Coño, ta'mo Jodío'

Amigo?: Nunca te ha a visto llorar. Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice 'no seas pendejo (a) y después llora contigo.

Amigo?: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después. Amigo Dominicano: Se queda con tus vainas, y lo usa delante de ti.

Amigo?: Sabe un par de cosas tuyas. Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo?: Te deja sólo, si todo el mundo te deja. Amigo Dominicano: Se quilla y dice: 'Que se jodan Tó' , y se mantiene a tu lado .

Amigo?: Te toca a la puerta. Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: 'Llegué yo, denme mi comida'.

Amigo?: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente. Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.

Amigo?: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti. Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.

Amigo?: Es amigo por un tiempo. Amigo Dominicano: Son tus panas por siempre.

.Los amigos hay que cuidarlos. Si tienes buenos amigos, consérvalos.

VISTO DONDE EL PANA MORONTA EN SU PAGINA 15Y30

Un gurú enseña a conquistar mujeres en 20 minutos

El gurú estadounidense Ross Jeffries ya se ganó varios seguidores en todo el mundo gracias a su método de “Seducción rápida” para que los hombres puedan conquistar en poco tiempo a la mujer que desean a su lado, informa el diario Clarín. Si bien la historia de Jeffries resulta similar al papel que interpretó Will Smith en la película Hitch, este gurú no fue siempre un seductor nato. Todo lo contrario. Ross fue virgen hasta los 21 años y, según aseguró, era incapaz de relacionarse con las mujeres.

“Me sentía tan frustrado y feo”, dijo Jeffries, recordando los tiempos en los que estudiaba en la Universidad de Los Ángeles (UCLA), rodeado de mujeres hermosas que lo veían como a un hermano mayor.

Pero, ¿cómo pasó de no tener éxito con las mujeres a ser uno de los gurúes mejores pagos del mundo?

Lo primero que destacó Jeffries es la diferencia que existe entre el mujeriego y el seductor. “El primero sólo quiere eyacular. El segundo disfruta estando con una mujer, aunque no se acueste”, explicó.

El gurú además reveló que cuando era joven hablaba demasiado “de cosas que no interesaban, como la política o la guerra”, hasta que descubrió la programación neurolingüística, es decir, contar con “las armas para entender cómo una persona va creando su subconsciente (pasiones, fantasías, deseos). Haciendo que me cuente sus pasiones logro que florezcan sus sentimientos y que me empiece a mirar a través de ellos”.

Cuando descubrió que había curado su fobia de acercarse a las mujeres, Jeffries decidió escribir un libro para ayudar al resto de los hombres que podrían estar sufriendo el mismo problema que él.

Según el gurú, la mujer funciona de la siguiente manera: “Son como un barco con diferentes compartimentos. En uno está el rol de hermana, luego está el de amante, amiga, hija. El hombre tiene que entender qué compartimento ocupa. Además, la mujer tiene cuatro niveles en su conciencia. El primero son sus deberes; el segundo es la aprobación social (películas, amigas, familia, canciones), el tercer nivel son los hábitos de la mujer. El cuarto nivel es el mejor: allí deben llegar mis alumnos. Es el océano de pensamientos eróticos, el de la seducción”.

Por otro lado, Jeffries aseguró que mostrarse sensibles, mandar flores o programar una cita bajo las estrellas “son tonterías porque yo puedo conquistar a una mujer en la cola del supermercado. Tardo veinte minutos en seducir a una mujer”, aseguró el gurú, que hizo hincapié en los sentimientos, por lo que su método es aplicable a cualquier tipo de hombre.

Como enfriar una cerveza en 3 minutos

Como suele pasar siempre aqui les envio este mail que me parecio muy interesante.

Como congelar Cerveza Rápidamente

La carne ya está en la parrilla

Entonces, llegan los amigos con latas y más latas de
cerveza, estúpidamente calientes. ¿Cómo las enfriamos?

El profesor Cláudio Furukawa, del Instituto de Física de la USP lo explica.

Ponga el hielo en la hielera

Agregue 2 litros de água por cada bolsa de hielo

y agregue medio kilo de sal

y medio litro de alcohol

El agua aumenta la superfície de contacto,
la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (tarda más en derretirse)
y por una reacción química, el alcohol retira calor de la mezcla.

Algunos llaman a este líquido “mezcla frigorífica”:
HIELO, ALCOHOL, SAL y AGUA

La mezcal frigorífica es barata y la cerveja queda helada en solo 3 minutos.
Y esperar 3 minutos no es ningún sacrifício, ¿verdad?

Pasa esa informacion a todos tus amigos.

LA SUERTE DEL POBRE

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que
pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el
último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:

'Espectacular Rifa !!!.Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'

El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más,
utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo
nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar,
y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado
conseguir algo de dinero.

El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa,
pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2
camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó,
se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para
pagar cuentas... y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.
La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...

SORPRESAAAA....!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa,
estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante la
realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una de la CAASD y otra de EDESUR...
Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!

Sí, buenos pendejos... sigan creyendo que los pobres tenemos suerte !!!!!!

Visto en enbroma y en serio

ASI TAMBIEN YO Y 8 MILLONES DE DOMINICANOS QUEREMOS VER A JUAN HUBIERES

Los mas sinceros deseos de 15y30.net

EL PERRO MAS TIGUERE

En un encuentro entre 5 amigos profesionales para conocer las habilidades de sus perros mascotas, el resultado fue:

1. El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.



2. El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muéstrale!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3. El Químico dijo, vean esto:
¡Óxido, vamos! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4. El Informático estaba seguro de que su perro superaría a todos:
¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5. El político llamó a su perro y dijo: ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.....¡¡¡ increíble, increíble, insuperable, es la mejor mascota !!!

Uniforme de bachillerato, dinero, sexo y viejevos

Mis dos últimos años de bachillerato los hice en un liceo técnico, ese mismo año que entre cambiaron el uniforme. Uno de los apodos que mas me gustaron fue "los aguacates" esto era porque teníamos que usar una camisa verde y pantalones caqui. Podías ver a los estudiantes desde lejos porque es un color muy demostrativo de que eres del liceo P.H.U. Desafortunadamente muchos se olvidan de ese color tan particular.

El otro día de camino a Santo Domingo, estaba parada en el cruce de Barahona, como a las 10 de la mañana, vi algo muy interesante y que recalca mi teoría que los estudiantes se olvidan de ese color, una chica de 16 o 17 años se desmonta de una guagua en aquel cruce y va directamente donde un hombre. Me pareció bastante raro por que cuando abrazas a un hombre con sus 40 y tantos y te descuelgas de él, no es tu papa, especialmente cuando deberías estar en clases. No la juzgue hasta que el hombre la agarra de la cintura y la lleva dentro del parador y la sienta. Yo los veía desde la camioneta y mi expresión era de disgusto, porque con sus coqueterías era evidente que no era un familiar.

El solo hecho de haberse presentado con su uniforme de bachillerato para verse con este señor a mas de 100 kilómetros da la idea de que no es algo muy bien visto por los demás. En estos tiempos este fenómeno se está dando mucho. Por ejemplo, el otro dia en un programa radial el locutor comentaba de una niña de 15, se quejaba de que un señor de 53 no pudo cumplir con un acuerdo que tenían. Eso me impacto un poco porque ella realmente podía ser su nieta. No es el hecho de la diferencia de edad, y de esto me he dado cuenta en los últimos tiempos, sino de la diferencia de madures.

Lo que ellos quieren, lo que ellas quieren

En el caso de las chicas (hablare en femenino pero también se da el caso de chicos con mujeres ya mayores) buscan cosas que los chamaquitos no les puedan dar. La mayoría de estas niñas buscan a estos dones por su dinero, es muy extraño ver a una menor con un viejebo sin dinero, por lo menos necesitan una jeppeta, un apartamento enorme y un trabajo ejecutivo (en algunos casos hasta una familia). Claro esta, muchas buscan otros factores en esta relación, el cambio social, mejor dicho, que el tipo la mude por los problemas intrafamiliares que tiene en su casa. Para muchas tener 17, un apartamento y tal vez un carro para irse al colegio que su novio de 46 le paga es algo fascinante. Este cambio de niña a mujer solamente se lo puede dar alguien con más experiencia. Ellas ven y quieren ternura, dinero y la posibilidad de un cambio.

Por el contrario ellos buscan la belleza y la espontaneidad (sexo) de estas niñas. No son pederastas por que ellas quieren estar con ellos, pero si son unos abusadores. Para muchos hombres que viven su vida alegre estar con una mujer, o al menos que eso piensen, le es satisfactorio. Con las chicas que están tiene super cuerpos pero el cerebro del tamaño de un mani. No creo que vean muy satisfactorio el hecho de gastar dinero en una menor pero esa es su forma de vivir. Estos dones les deleita ver las mini faldas y hasta las llamadas en la noche, les gusta, para la mayoría de ellos es un juego que aun que sale caro tiene sus recompensas. Es la prostitución sin proxeneta. Ellos ven y quieren sexo, diversión, y lujuria.

Mi opinión

He visto parejas muy bonitas que tienen una diferencia de edad un poco marcada, puede funcionar, pero solo si ella no es una niña, osea es madura tanto como física como intelectual y emocionalmente. La madures tiene que ser mutua. Si los dos quieren una relación madura, lo cual es lo más adecuado, que tengan cosas en común es muy importante. En relaciones como esta el respeto y la dignidad esta ausente, ya que no pueden llegar a confrontar estas virtudes, no se crea el ambiente para expresar la madures, lo que hace que la niña se sienta libre de hacer lo que él quiere y el señor se sienta libre de sugerir. Es cierto que algunas veces ellos quieren algo serio pero tener una niña a su lado no es lo más inteligente que se puede hacer.

En particular la experiencia en un hombre cuenta mucho, yo no quiero chamaquitos, pero no quiero que se pierda la idea de un "vivieron felices para siempre" con "el murió de un ataque al corazón a los 60, después de dos años de relación". Los psicólogos dicen que las mujeres maduran más rápido que los hombres pero últimamente los chicas son más y más vacías y los chicos más y más jugadores.

Creo que la mujer joven debe de darse tiempo, ya tenemos muchísimas oportunidades de todo tipo, laboral, espiritual y creadora para que entren en ese mundo del amor(o juego romántico en muchos casos) tan temprano. El hombre mayor debe de analizarse, y sentar cabeza, dejarse de vagabundería. Búsquese una "mujer" que lo quiera y lo respete por quién es y no por lo que pueda hacer por usted.

Por último, si como quiera quiere estar con alguien mucho más maduro o inmaduro que usted haga las cosas bien y no a escondidas.

visto donde Gandhy370

QUIERO LECHE

Antichrist (2009)

Sipnosis:

Para ayudar a su mujer a superar la muerte accidental de su hijo, su marido, psicólogo, decide llevarla a una cabaña perdida en medio de un bosque, el lugar donde ella pasó el último verano con su pequeño. Pero la terapia no parece funcionar, ella comienza a comportarse de modo extraño, y la naturaleza también.

Fuente: Fanaticos

Ficha Tecnicahttp://www.blogger.com/post-create.g?blogID=17745362059203551

Titulo: Antichrist (2009)
Genero: Terror, sobrenatural.
Duración: 01h-44min aprox
Idioma: Inglés con subtitulos en español incorporados.
Tamaño: 415 MB aprox
Formato: RMVB
Hosting: MG-RS-GS
Link en Total: 3
Contraseña: www.sdd-fanatico.org
Calidad de imagen: Muy Buena.

Capturas:

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Importante

A PARTIR DE HOY JUEVES 24 DE SEPTIEMBRE DEL 2009

TENDREMOS NUEVAS OPCIONES EN NUESTRA PAGINA QUE SON:

Peliculas y Sotfware

Gracias a todos por su apoyo

Festival Idolos Latinos 2009

Pal Festival gracias a Reynaldo Brito DE www.IMAGENESDOMINICANAS.COM
Estadio Olímpico Juan Pablo Duarte.
3 de Octubre del 2009 - 06:00 PM

Los Ilegales, Victor Manuel, Frank Reyes, Daddy Yankee, Don Omar.

Gran Cosa!!! - Chica Bárbizon

Da pena como madres, ayudan a sus hijas a ser cada dia menos inservibles para la sociedad.
Esos padres ricos y superficiales, que solo viven del mardito: Que Diran, deben aterrizar y ponerle mas atenciones a sus hijos.
Señora madre: usted se ha puesto a pensar: En que diablos ayuda Barbizon a una mocosa adolecente como su hija???, que todavia tiene 16 años.
Yo le puedo decir en que la ayuda. La ayuda a ser mas plástica, a desperdiciar su niñez, a ser mas acomplejada, a privar en Mujer antes de tiempo y muchas veces hasta a desviar sus preferencias sexuales, tambien la ayuda a querer tener la última BB (Black Berry), tema del que quisiera hablar largo y tendido, ya que es un abuso que un niño de esa edad, tenga un celular tan costoso, donde hay niños que hace dias que no ven un pan.
Usted sabe para que quiere su hijo ese celular?, no verdad.....usted no sabe. Usted no sabe, porque usted está pensando en la ultima jeepeta que salió, y eso le ha rrobado todo su tiempo.
Su hijo quiere ese celular, para estar subiendo fotos a Facebook y ver a los amigos, para enamorarse sin aun saberse bañar bien, para entrar a paginas porno, para entrar a twitter, y miles de cosas que no son educativas.
Entonces. Traten de darle a sus hijos una educacion basada en valores familiares, en modales, en humildad, dejan de complacer todos sus caprichos, y hagan que miren a esos niños de las calles, Que No Los Ignoren, que no miren a otro lado, y diganle, que le den gracias a dios por esas comodidades que tienen, díganle que tuvo que esforzarse para consegir todo lo que tienen, que no ha sido gratis, aunque usted sea rrico de cuna, para que en el dia de mañana, no se crien como unos puros come mierdas, y no sepan nisiquiera lo que significa la palabra: espérense al 15.....dejen que yo cobre.....espérense al 30...

Visto en 15y30

Jummmmmm, ay la jeepeta es de un diputé

La jeepeta marca Mercedes Benz, donde el pasado viernes en el sector La Esperilla, de la capital, durante un allanamiento autoridades de control de drogas y la Fiscalia ocuparon US$4.6 millones, pertenece es de placa oficial y pertenece a un diputado.

La denuncia la hizo este miércoles el comunicador Julio Hazim en su programa “Revista 110”, basado en una fuente, y quien dijo que el vehiculo cuesta US$110,000.00, unos RD$3,850,000.00.

El productor de televisión no revelo el nombre y al partido al que pertenece el diputados a nombre de quien se habría traído al país la yeepeta exonerada. Por ley, los diputados y senadores tienen derecho a dos exoneraciones abiertas para la importación de dos vehículos, durante el periodo legislativo de cuatro anos.

8 PREGUNTAS ESTUPIDAS

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es:

¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:

' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '

Lo que provoca decirles es:

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa

8. LO LLAMAN A LA KSA Y LE PREGUNTAN EN DONDE ESTAS??...

COSA Q UNO RESPONDERIA NO MANO LE COMPRE 10 METROS DE CABLE A MI TELEFONO Y ESTOY EN LA PANADERIA ! ! SI TE GUSTO REENVÍALO A TUS CONTACTOS...

LA NEGRA DANDOLE LAS GRACIAS A HUGO BERAS POR EL NEGOCITO

LA NEGRA DANDOLE LAS GRACIAS A HUGO BERAS DE VEHICULOS EN LA RED POR EL NEGOCITO DEL CARRITO...JAJAJAJA AKI ESTAN PASANDO COSAS QUE NI SE IMAGINAN

La Negra negociando los pagos del MX5 CON EL ADMINISTRADOR DE VIAMAR

BUENO ESTA TA BUENA.... EN ESTA TA NEGOCIANDO LOS PAGOS DE COMO SERAN Y EN QUE MONEDA O OTRA COSA LOS PAGO DEL MX5

Otro Show cuando la negra vio a silvio mora

e que tu cuando comen camaron te guta que te jalen por lo moñoooooooooooo

Perdonen pero se perdieron cuando ella vio a nelson.. el del tal show de nelson que nunca en mi vida e visto...

ah le cambio el nombre a la cancion..

ahora es carrito gris de carrera

Cuando La Negra (Maria Elena) se monto en MAZDA MX5

La negra comprando el carro de sus sueños despues de una pabita..jajaja

Cuando la Negra (Maria Elena) se Monto en un MAZDA MX5

Mi pana la negra fue a ver el carro que va comprar cuando sea grande...jajajjaa

Protesta contra telefónicas evitando usar celulares los días 8 y 9 de agosto

Protesta contra telefónicas evitando usar celulares los días 8 y 9 de agosto

Usuarios de Telefonía Celular de ORANGE, VIVA, TRICOM y CLARO, debemos dar un ejemplo y evitar que obtengan beneficios durante un tiempo, sin protestar para que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los usuarios que mantenemos las operaciones.

En Estados Unidos una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 minutos libres por solo US$ 52.20 ¿Quién consume 2,000 minutos en un mes? ¿Son usuarios comunes?, seguro que no.

Si alguien lo gastara en nuestro país seguro pagaría un recibo con un saldo bien elevado; alrededor de 6,000.00 a 7,000.00 pesos, lo cual es muy superior a los U$S 52.20 que se pagan en USA.

¿Cómo llegaron los norteamericanos a este beneficio? Por la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo, ni quemando llantas, ni matando policías, ni nada. Solo de una manera:

No usando el teléfono durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a bajar las tarifas o quebrar. Pongámonos las pilas nosotros para defendernos. Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.


Esta es la propuesta….
Los días 8 y 9 de agosto, apaguemos nuestros teléfonos celulares.

Es la única forma en que podremos explicarles a: Orange, Viva, Claro y Tricom, que no somos ignorantes, ni vamos a seguir permitiéndoles que nos metan la mano en el bolsillo. Entre todos los obligaremos a que bajen las tarifas, y mejoren el servicio que es tan pésimo. Si no nos defendemos nosotros, nadie más lo va a hacer.

En Argentina en el año 1999, los ciudadanos obligaron a Telecom y Movistar a ofrecer una tarifa reducida a la Internet, cuando descolgaron los teléfonos durante 15 minutos.

En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet asumieran el costo de las llamadas, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.

¿Por qué nosotros no lo intentamos con los servicios de celulares? Es por eso que pedimos apaguen sus celulares el mayor tiempo posible los días 8 y 9 de agosto del presente año. Si lo necesitan por negocios, eviten las llamadas innecesarias.

Usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.

visto en Imagenes Dominicanas

Imagenes De Amateur Y Playeras... PAL CALOR

Imagenes De Amateur Y Playeras

“No me ha pasado por la mente enamorar a una mujer”

Jari Ramírez volvió de una manera muy abierta hablar de sus intimidades, lo hizo en el programa Perdone la Hora en donde contó parte de su vida y habló de algunas de las relaciones que ha tenido.
Entrevistado por Irving Alberti y Honny Estrella, en el segmento “Electrizante”, el comunicador dijo que siempre ha estado claro en su preferencia sexual, por eso asegura que nunca le ha pasado por la mente enamorar a una mujer.
“Mis relaciones han durado cinco, cuatro y tres años. La que más me duró fue una que tuve con una persona del medio”, comentó Jari al tiempo de señalar que sus parejas nunca lo han votado porque él es una personas que amarra al hombre dándole buenos tratos y cocinándole deliciosamente. Reveló que se ha hecho tres cirugías, y que con el paso del tiempo se seguirá haciendo más.
No quiere hijos, porque todos saben su preferencia sexual, y además porque le gusta estar solo en compañía únicamente de sus orquídeas a las que adora con locura.
Se declaró un hombre organizado al que le gusta limpiar su casa para luego sentarse a disfrutarla, tanto es así que no le gusta que la gente vaya a su casa a sentarse en sus muebles porque pueden arrugárselo.
Dijo no tener amigos famosos, pero habló de algunos entre ellos Frank Reyes del que dijo que es intocable en los comentarios que hace.
También dijo que son sus amigos Fernando Villalona, Peña Suazo y Eddy Herrera. A los merengueros de mambos no los quiere cerca porque según cuentan no tienen educación.
Duerme con ropa blanca empapado de crema y cristal se sábila para mantener la piel joven y suave.
Negó que su popularidad haya bajado, sino que se considera una persona madura, que piensa muy bien el tipo de comentario que hace para no dañar a nadie. Reconoce que fue el pionero en ese tipo de programa donde las cosas se dicen como son.
Otras de las revelaciones que hizo fue que debido a su forma de ser abierta y sencilla es que ha logrado permanecer por años en la televisión, y que él vio caer el imperio de las llamadas Megadivas.
“Esas mujeres a pesar de que tenían empresario, cuando los senos se le cayeron tuvieron que salir del medio y yo sigo aquí”, agregó.

MARTES P/H

Mas aki

El Valor Linguistico de la Palabra Mierda.

La Palabra Mierda Aplica A:

Ubicación geografica: Vayase a la Mierda.
Valor dietetico: Come Mierda.
Ignorancia: No se ni Mierda.
Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda.
Compasión: Uy! no, que Mierda.
Egocentrismo: Se cree la gran Mierda.
Escepticismo: No le creo ni Mierda.
Venganza: Volvamoslo Mierda.
Efecto Visual: No se ve ni Mierda.
Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye.
Sentido del olfato: Huele a Mierda.
Especulacion: ¿Que sera esa Mierda?
Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!
Susto: se me salio la Mierda.
Negación Rotunda: NI MIERDA!!!
Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapida.
Sentido del gusto: Eso sabe a mierda.
Desorden: Que mierdero.
Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Animos: Apurese con esa mierda.
Expresión de alegria: Que Mierda más buena.
Impotencia: No se me paró esta Mierda.

Vengo ahora, voy al baño. ja ja ja

UNO BUENO

Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice: "Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no...""Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.""Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.""Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil.""No, no bájele más por favor.""Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?""Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?""Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí."Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, "ya está, se puede ir.""¿Cómo, tan pronto? no es posible.""Que ya está, págueme."La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:"Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.

OTRA MAS DEL PADRE ALBERTO..SI ESO ES VERDAD SE JODIO

El paparatzzi Raoul Bosque asegura que dentro de poco estallará una bomba mucho más fuerte que el romance con la feligresa Ruhama Canellis.

La prensa de Miami considera que todo el escándalo de que tiene novia, es algo forjado para tapar algún otro escándalo más grave. El sacerdote mexicano José de Jesús Aguilar, representante de radio y TV de la arquidiócesis de México, afirma que se rumora en Miami la existencia de un video de Alberto Cutié Pajariando con otro hombre, lo que comprobaría su supuesta homosexualidad.

PARA LOS SABELOTODOS

Hay que saber, saber, ¿OK?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos.

He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con
la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

'¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre con aires de sabelotodo.

¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.

Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un
venado comen lo mismo : hierba.

Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca
es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:

'Hmmm no tengo ni idea'..

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando
de mierda no sabe nada ?

EL HIJO DE MARILIN GUERRERO LA DE VIVA CON SINTOMAS DE H1N1

EFECTOS SECUNDARIOS DE LA FIEBRE PORCINA.LOL

Mucho cuidado al tomarte una foto..lol

UN CUENTO PARA QUE APRENDAN

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

LA CELDA DE FLORIAN

ESTA HUMILDE CERDA DE UN HUMILDE PRESO

NAJAYO ENTRADA

RETRATO PINTADO A MANO CON SUS DIPLOMAS

FOTOMONTAJE DE FOTOS FAMILIARES

CUIDADO CON CARREFOUR!!

Señores tengan cuidado!!!! No sé cuantos de ustedes van a Carrefour, pero ésta información puede ser útil.
Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi la compra.

Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando la compra en el baúl de su carro. Limpian el vidrio del carro con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención.

Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro supermercado de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lésbico brutal.
Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.

¡¡¡Esté alerta!!!Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......vuelvo mañana....

UN VERDADERO HIJO DE PERRA

Te gustan los animales?
Pues te regalo este cachorrito.....

UN CUENTO DE PEPITO

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?""Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.""Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.
Dice pepito"No" porque la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Que buena piscina.jejeje

LO QUE DEBES DE SABER SOBRE EL SEXO

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
   
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin soda.
   
3. Nosotros no hablamos ingles… but we fuck very well.
   
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
   
5. No importa el tamaño de la pieza… sino el tiempo que este tiesa.
   
6. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
   
7. Es muy saludable hacer el amor con preservativos,pero es mas rico hacerlo con una mujer.
   
8. Cinco minutos de emoción… Nueve meses de hinchazón.
   
9. Si después de hacer el amor, das las gracias… Eso es educación sexual.
   
10. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
    
11. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
    
12. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
    
13. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda … la segunda…. y la segunda…
    
14. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás;cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

VISTO EN 15Y30

EL HIJO DE MI PANA DEL ALL TIME ODALYS

VIEJA ESTOY SEGURO QUE ES TU HIJO...SON IDENTICOS

Diccionario Dominicano - El Maipiolo

MAIPIOLO
Llamado en otros lugares como CELESTINO, El/la Maipiol@ es aquella persona que se dedica a buscarle parejas a otros. El/la Maipiol@ es todo un experto en arreglar citas, llevar mandados, consejero sentimental por naturaleza y su mayor desafío atajar a otras personas para que no enamoren a la que el le está consiguiendo a su amig@.

Entre las cualidades personales que podemos destacar del/a Maipiol@ estan:

* Sabe ganarse la confianza de la persona que le está levantando o consiguiendo a algún amigo o amiga, y tiene una.
* Es más muelú que´l carajo, aunque en algunos casos con él no funciona.
* Está al tanto de las relaciones de todos sus conocidos y vecinos.
* En fin, es un chismoso por naturaleza pero mantiene esta faceta en bajo perfil.

Ejemplo:
- Mira Jonathan, te he dicho que no me gusta que salgas con Pops, que el lo que vive maipiolándote mujeres a ti!!!

visto en 15y30

Camara Secreta - Voy A Quemar Todo Esto

LA RUBIA Y LA MONJA (ahora se desacatan las monjas)

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.

De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- "Que bello auto tiene usted, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?" -comentó la monja

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses", respondió la rubia.

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:

-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

Y la rubia respnde: - 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'

-Y la monja, vuelta el diablo le vocea desde dentro.....
'Sabe qué Padre ¡! Se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

CHISTE DE LA SUEGRA

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

La carta de un dominicano al Padre Alberto

República Dominicana es en definitiva la media isla más diversa y divertida, formada por gente humilde, trabajadora, simpática y otras, como en este caso que presume de sicólogo y hasta consejero matrimonial. Y son justo esa clase de personas, quienes nos alegran la vida, poniendo un toque de ocurrencia y picardía a ciertas cosas. En esta ocasión, el padre Alberto ha sido la excusa para escribir esta carta, que les trasmito más abajo.

Querido Padre Alberto:

Lamento mucho la dificil situacion en que se encuentra, se que usted es una persona de Dios y esas son tentaciones. Le recomiendo mudarse de Miami, ya que en ese estado lo que hay es un grupo de lambones. Lo mas probable es que uno de esas personas a las que usted ha ayudado muchísimo sea la que le tiro la foto y después las vendió. Donde quiera aparece un Judas.

No se sienta mal, esa parece una buena muchacha, he sabido que es de Guatemala. Esas mujeres son tranquilas y de su casa. La mayoría parecen indias, pero su amiga no, su amiga parece una modelo, pero no una modelo cualquiera, un mujerón de esas que al pasar cerca de uno lo dejan sin aire, sin sotana y hasta sin el diario de la casa.

En estos días no le coja el teléfono a nadie, la gente lo que quiere es echarle leña al fuego, además cualquier cosas que usted diga, por buena que sea, la usaran en su contra.

Cuando vuelva a la playa no vaya a Miami, esos fariseos tienen cámaras en todos lados. Además, todo el mundo tiene un celular con cámara. Venga para acá, para República Dominicana. Vaya a Bavaro, Casa de Campo, Samaná (Las Galeras,Playa Rincón), Bahía de las Águilas, Pedernales, Playa Grande, Las Terrenas, El Morro en Monte Cristi, etc., además, con pocos dólares se lleva par de jevitas mas y hacen lo que usted diga y lo que quiera su novia....
Por aquí la gente no jode con eso Padre.

Viva su vida, sabe Dios lo que estarán haciendo esos que ahora lo critican, mire al bandido de Michael Jackson. No de entrevistas por ahora Padre, deje que esto se enfrie porque usted se ha calentado fuertemente, desde el Estrecho de Berin hasta la Tierra del Fuego.
además, Padre, usted coñooo fallo.. usted paso por pariguayo... diablooo, tantas cabañas y usted venir...disque en la playa...no ombe Padre... uted ta' todavia muy novaton pa'esas corridas....tenia que primero, ante de darse esa mega-vieja... venir a Boca Chica y cojer su cursito acelerado de como actuar en la arena cuando se anda con una hembrota. Padre, esa vaina no se hacen a lo loco, hay que ser un santi-panki probao.... diablooo toy furioso... soy su mas fiel seguidor, la foto de la jeva la tengo colga en la pared.

Cuando vuelva a la playa, si esta en Miami, llevese una toalla Padre, todo este maldito lío fue por no tener una toalla, de esas toallas grande que venden aquí en colores, que solo dan pa'una seca... Yo se que todo el mundo ahora va a decir lo mismo, claro falto la toalla, como no eran ellos los que estaban ahí, si falto la toalla, que bello. Solo uno que es hombre, sabe lo que pasa en estos casos, además, nadie sabe lo que esta muchacha le estaba diciendo.... papi, mete el dedo ahí que la cotorrita no esta ahi.

Yo se que como usted es Padre no esta al día en estas cosas, pero mire, ... uno metido en el agua hasta los hombros puede hacer maravillas y la gente cree que uno ta conversando con la jeva, y por abajo uno acabando con el mundo, solo tenia que esperar la tardecita pa que eso brecheros con cámara vieran to oscuro, Claro... muy tarde para ablandar habichuelas o..... si lo hubiéramos sabido.

No le quito mas su tiempo Padre, disfrute su vida por cierto, en estos días voy para Miami y me gustaría hablar con usted personalmente. No tiene que ser nada formal, ni siquiera tiene que ser en la iglesia. Puede ser un ambiente familiar. por ejemplo Hooter o algo así. Puede llevar a su amiga. Si ella tiene una hermana mucho mejor y mejor aun si se parece a ella. ahhhh...le llevo dos ejemplares de Play Boy las ultimas en su aniversario...esa vaina ta chulísima y en colores como le gustan a usted, estoy seguro que usted no las ha visto.

Bueno Padre, un abrazo y no coja cuerda, que alguien estaba velando el horario de su programa.
Pero no me diga que usted disque salió del closed y que ya es un chulaso, e'ma no le mente a eso.

Su fiel amigo dominicano, Juan Pueblo

Eres dominicano si...

1. Si en tu cédula de identidad, tu color es "indio".

2. Si en tus antepasados tienes españoles, nunca haitianos.

3. Si tu plato favorito es concón con salsa de carne y habichuelas.

4. Si has comido locrio de salchichón.

5. Si te has desayunado con mangú, queso blanco y chocolate de agua.

6. Si las habichuelas con dulce son parte del viernes santo.

7. Si has bebido Chivas Regal con Ginger Ale, o Remy Martin con Coca Cola.

8. Si los pies y las caderas se te mueven cuando oyes una güira, tambora y acordeón.

9. Si conoces mejor la vida de Sammy Sosa que la de Juan Pablo Duarte.

10. Si en las fiestas brindas pastelitos, kipes y galletitas.

11. Si prefieres el sancocho con arroz blanco a todo otro manjar.

12. Si las tablas de dulces no te empalagan.

13. Si crees que si no comes arroz con habichuelas y plátanos es como no haber comido.

14. Si tus cabellos son "buenos" o "malos".

15. Si crees que un "quinielazo" te resolverá tus problemas económicos.

16. Si crees que la "resaca" se te quita con una "fría".

17. Si crees que el lugar mas adecuado para tirar la basura es la calle.

18. Si crees que tienes la obligación de terminar la botella cuando te brindan un trago.

19. Si el "cool" es parte de tu vocabulario.

20. Si no eres religioso pero crees en "algo".

21. Si tienes miedo de bañarte o de hacer el amor después que comes.

22. Si crees que el paraíso terrenal es Santo Domingo.

23. Si al centavo le dices "chele" a la casualidad "chepa" y al poco "chin" y a un poco extra "ñapa".

24. Si indicas direcciones con la "chemba" o "bemba".

25. Si después de un sancocho de habichuelas, pides unas habichuelas con dulce de postre.

26. Si crees que abrir la nevera después de planchar te puede "pasmar".

27. Si sabes lo que es una "ciguapa" o un "galipote".

28. Si viste "Nuevayol 1" y "Nuevayol 3" y sabes porque no hubo #2.

29. Si dices "vaina" más de una vez al día.

30. Si al peso ($) le tienes mas de un nombre ("duarte, tabla, tolete, tululú, hediondo, cohete, estilla, rayas, canas, lágrimas", etc.).

31. Si has tenido que hacer fila frente al consulado.

32. Si te has comido un "chimi" después de las 12 de la noche.

33. Si te has montado en "motoconcho".

34. Si no puedes dejar pasar una "mamasota" sin decirle algo, so pena de pasar por "pariguallo".

35. Si haces cosas a la "brigandina".

36. Si te has desayunado con un carrito (4 ruedas de salchichón y un pedazo de plátano).

37. Si sabes quien es "Jack Veneno" y "la Gallina, Relámpago Hernández".

38. Si usas animales para hablar "caballo, ese tiguere ta chivo, es más pájaro que la cigua, usted es un perro, más ladrón que un gato, ese tiguere ta lisiao, es un burro, ese tiguere es un león".

39. Si conoces los siguientes colores: indio, indio claro, indio oscuro, lavao, lavaito, javao, prieto, moreno, mulato.

40. Si al irse la luz dices " ¡qué gobiernazoooo!".

41. Si sabes prender una "planta" o una lámpara de gas.

42. Si juegas domino hasta el doble seis.

43. Si crees que los anuncios de Barceló son obras de arte.

44. Si has tomado Malta Morena con leche condensada o "Triangulito".

45. Si para ti "la cosa esta dura" y "la cosa esta floja" significa lo mismo.

46. Si crees que Juan Luis Guerra esta a la par con los grandes (Bach, Bethoven, Lizt, Tchaikovski, el Añoñaito).

47. Si has sido "pica'o" por un "tráfico".

48. Si huelga general significa "romo", y domino en "chancleta y camisilla".

49. Si recuestas un pie de espalda a la pared para no perder el equilibrio.

50. Si aplaudes frenéticamente cuando el avión en que viajas aterriza.

Nota: Para calificar como dominicano solo tienes que cumplir uno de los requisitos mencionados arriba.

Cómo identificar que una mujer está fingiendo un orgasmo

No coma cuento con los gemidos. Si de un momento a otro comienza a gritar y dice "llegué" con la misma voz con la que contesta el teléfono, no le crea.

He recibido muchas cartas de señores quejándose porque sienten que en este espacio se les condenó por 'malos polvos' sin respetárseles el debido proceso.

Tengo que reconocer que tal vez fui injusta dejando entrever, equivocadamente, que nosotras somos medalla de oro en eso de las funciones infraumbilicales. No hay tal, y eso lo acepto. Algunas también podemos ser unas momias en la cama.

Aunque me reafirmo en que hay hombres que parecen formados sexualmente en un taller de mecánica, y que no tienen ni idea de lo que es un orgasmo femenino, me parece curioso que haya quienes se indignen porque su pareja finge. Pues bien, como el propósito de esta columna no es guardar secretos, les confieso que, por muchas causas que después abordaremos, también he hecho teatro.

Y para que eviten quedar como unos tontos, les voy a contar, desde mi experiencia, cómo poner en evidencia a sus muñecas cuando se vuelven actrices.

Para empezar, aprendan a reconocer un orgasmo: mírennos a los ojos, identifiquen nuestros sonidos, nuestros gestos (cuando estamos plenas nos interesa que nuestra pareja lo sepa, ahí somos muy expresivas). Hagan el ejercicio, después se darán cuenta que cuando fingimos no es ni parecido.

No coman cuento con los gemidos. Cuando el placer es real estos van modificándose paulatinamente. Si de un momento a otro comenzamos a gritar y decimos "terminé" con la misma voz con la que contestamos el teléfono, no nos crean.

Después de un orgasmo nuestras partes quedan muy sensibles. Si intentan tocarnos de nuevo, simplemente no los dejamos. Además quedamos inmóviles, muy relajadas, nunca con ganas de prender el televisor para ver cómo se aparean las gacelas en el Kilimanjaro.

Pero si a los dos minutos nos ponemos 'cariñositas' otra vez, es porque simplemente no "llegamos".

No se olviden del movimiento. Si nos movemos mucho duden, si nos movemos poco,también. Cuando estamos bien estos son armónicos e involuntarios. Además, nuestras mejillas están más rojas, las pupilas dilatadas, el ritmo cardíaco acelerado y los pezones un poco más grandes.

No olviden que podrán notar cada cosa si en lugar de darnos la espalda nos ponen una mano en el pecho.

Si todo esto les parece engorroso, desconfíen si empezamos a gritar y a movernos súbitamente justo cuando ustedes van a terminar. Mucho más si les preguntamos, ¿te sentiste bien?

Sé que algunas me van a matar. O aprendemos a ser más sinceras y hablamos con ellos o nos preparamos para ganar un Oscar, pero no de reparto. Hasta luego.

LOS HOMBRES PENSAMOS ASI

Esto no es una queja sino mas bien un breve desahogo en cuanto a unos cuantos fallos que tienen las mujeres. Aparte de estos fallos, quiero que sepan que ustedes, las mujeres son la criatura que mas asemeja la perfección de todas las creadas por Dios, pero con unos cuantos fallos. No me mal interpreten mujeres, yo siempre he sido admirador fiel de la mujer, pero ustedes se guayan a veces. Es interesante considerar que aun así, nosotros los hombres, todo lo que hacemos lo ejecutamos con ustedes en mente. ¿Que perfume compro? ¿Que carro manejo? ¿Como me recorto el pelo?, o sea todo es para llamar la atención de ustedes las mujeres.

Se que nadie es perfecto pero me gustaría ver a la mayoría de las mujeres, (no todas porque no debo generalizar) que sean mas coherentes. O sea, mas consistentes en cuanto a su comportamiento. Por ejemplo: están las chicas que nunca te saludan o hablan contigo, tan pronto una prima o una amiga muestra cierto interés en ti, ya ahí está la chica que nunca te hablaba buscándote el lao’. Comadre sea consistente, eto’ no eh’ una competencia!

Igual como cuando llegas a una discoteca, más ‘solitario’ que el Llanero, o con par de panas pero sin mujeres. Ninguna de las mujeres te hace caso. Ahora bien llega con un Jembrón pa’ que tu veas. Todas la mujeres echándote el ojo, y rozándote cuando pasan hacia al baño. Son envidiosas si!!! No hay dudas.

Otra vaina que me he dao’ cuenta. Hay mujeres que pueden ser un poco envidiosas o hasta egoístas. Si te cambias con una pinta bien bacana y vas a salir con ella, ella te dice;“Wow papi tu si estas lindo”, pero si te pones la misma ropa y vas a salir solo no te dicen na’. A que se debe eso ? Sean coherente mujeres !

Y cuando te preguntan, “Mi amor cual me queda mejor ¿la camisa roja o la azul” Tu le respondes “La roja” y ella dice, “Okay, pues voy a comprar la amarilla”. Entonces yo pregunto: ¿y pa’ que me pregunta entonces? Diabloooooo

Y lo peor de todo es cuando le llega ese tiempo del mes. Que ustedes se miran en el espejo y quieren pelear hasta con ustedes mismas! ¿Quien las comprende? Creo que ni ustedes mismas! Pero lo que mas me killa’, lo que mas killa’ de todas las cosas son las chicas que no toman la iniciativa al iniciar una relación. Hay mujeres que se mueren de ganas y si el hombre no ataca primero no hay na! Mujeres pónganse en esto que la calle ta’ dura!

Y recuerden: que sin las mujeres, no somos hombres! Aunque ellas son como las naranjas, algunas salen dulce y otras salen agrias!

TERNURA DE LOS HOMBRES

¿Quién Dijo Que Los Hombres No Son TIERNOS?

He aquí un ejemplo de que Sí lo somos:

- Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?- ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
-- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
Tu Siempre complaciéndome..., Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente
y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...

- No me digas esas cosas, nena, que me dan
ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll
Transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
- Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

- Patronaaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...

Visto en 15y30

Chiste....Sutil y efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - A ver, dime, por que quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quién te dijo que planchabas mejor que yo?' - Su marido lo dijo - OH...! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que en la cama yo soy mejor que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, eso me lo dijo el jardinero ... ! ! ! Obviamente la señora le aumentó el sueldo !

COCA COLA Vs. PEPSI

Desde que tengo uso de razon a existido una guerra entra estas marcas de Bebida.Yo siempre tenia mi favorita, pero desde que vi esta foto estoy confundido de nuevo.No entiendo por que dicen que los refrescos son DAÑINOS?Con cual te quedas?

Para que disfrutemos este poema árabe bellísimo

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيماعية و تعيينهمللأعيان Qué hermoso ¿verdad? Yo casi lloro donde dice:قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Hasta sin cabeza me gustaria comermela

Luis Enrique confirma tiene "algo" con Milagros Germán

El salsero nicaragüense Luis Enrique confirmó hace unos minutos que "hay algo", en referencia a una posible relación amorosa entre él y la presentadora de televisión Milagros Germán.

El cantante que se presenta esta noche en una discoteca de esta capital comentó que viene con frecuencia a República Dominicana y comentó que mantiene una "amistad" con la conductora del programa de televisión Chévere Nigths que produce por Telesistema 11.

Luis Enrique se refirió al tema al ser entrevistado por Zoila Luna en su programa radial "Solo para mujeres" que realiza en la emisora Zol 106.5 FM. "Este domingo nos juntamos y tuvimos una bohemia" comentó el artista quien se abstuvo de confirmar de manera abierta la relación.

"Es algo", refirió el salsero quien se encuentra de visita en el país promoviendo su más reciente trabajo musical titulado "Ciclos 2009".

Desde hace varios días, los mentideros de la farándula se han hecho eco de un rumor que establece que entre Germán y Enrique hay una relación amorosa.

Enrique nació el 28 de septiembre de 1962. Su carrera comenzó en 1980, pero no fue sino a finales de la década de años 90 cuando alcanzó el éxito.

Hace varios años el artista desapareció de la escena y ahora su carrera toma nuevos colores en el ámbito de la música tropical. Entre sus éxitos figuran, "Amor y alegría", Desesperado", "Tú no le amas, le temes", "No te quites la ropa", y "Compréndelo", entre otros.

ApoDos de las Mujeres Segun Sus Cualidades Barriales…‏

LAS COSAS DE ARELIS

Tituá... (Un pecozón en la cabeza....) !!
-! Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....' Dice Willy
-Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de estefania' y un número...!! Dice Arelis...
-Amorcito:... ¿te acuerdas del día que trabaje hasta tarde que estaba apostando con aguero? Pues sí, estefania era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, Arelis se retiro pidiendo mil disculpas...
Días después, allá estaba eL nuevamente sentado cuando ZAAAS!!!! Recibe un nuevo Golpe, esta vez con una olla de presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
- No nada Willy ¡¡¡ Tu mardito caballo que te llamó...!!!

Nombres Despectivos, Extravagantes o Vulgares.

La Comisión de Oficialía de la Junta Central Electoral (JCE) sometió al Pleno un proyecto de resolución para regular la selección de nombres al momento de realizar las declaraciones de nacimiento.
El proyecto establece que el oficial civil tiene la responsabilidad de garantizar que no se inscriban nombres despectivos, extravagantes o vulgares, de difícil pronunciación, que no permitan identificar el sexo y de varones para el género contrario, y viceversa.
Consigna que tampoco se podrán inscribir más de tres nombres a una persona ni apellidos que sean nombres.
Además, dice que una persona no podrá ser declarada con los nombres idénticos de sus hermanos o hermanas de los mismos padres.
Mas info Aqui.
Entonces que hará la JCE con estas personas y sus nombres?

TIPOS DE BUBIS

Por favor, si hay cualquier tipo de queja, reclamación por algún tipo de precisión o simplemente porque faltan datos, no duden en dejar constancia en los comentarios, cuando me sea posible modificaré el artículo para hacerlo más preciso posible.
TIPOS DE TETAS
Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.
1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.
2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.
3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.
4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.
6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.
Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones. Esta vez, la mayoría de nombres están en inglés porque mi espía ha estado dos años en estados unidos estudiando este fenómeno.
TIPOS DE PEZONES
a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas.b) Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.
c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.
d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.

Aquí están los mandamientos del hombre controlao

No hay un hombre ma´ hombre que un hombre controlao.
El hombre controlao antes de ser un “controlao” suele ser este tipo que siempre anda en la calle, mujerea, se tira la noche entera en la disco, se bebe todas las cervezas y mezcla romo sin ajumarse. El mismo León, veldugo, tigueron o como le llame, que aconseja a los panas de que no sean mamita, que le entren a galleta a la mujer que le falte el respeto.

Ese mismo “Macho” un día se enamora y la diablona nota que el tiguere tiene cierta “ñoñería” con ella. Así que ella empieza por lo mas sutil… “Con quien tu habla??” el tipo le respondió con un tono medio pendejo muy sumiso y… CHAN!… La macó.
Agarre lápiz y papel por que he aquí algunas características de un hombre “controlao”:
1- No coje llamada de mujeres delante de ella aunque sean solo panitas.
2- Si se topa con una amiga en la calle mientras anda con su jeva, la saluda de lejitos y abrazando a su mujer sin soltarla.
3- Se faja Ayuda a la mujer a hacer los oficios de la casa, mientras ella ve su novela.
4- Por obligación debe mantener informada a su diabla para donde quiera que el se mueva.
5- No puede preguntarle a la jeva ” Pa donde tu va??” para no invadir su privacidad.
6- El MANDA EN SU CASA, hasta que la mujer lo decida.
7- Pide permiso para salir con sus panas.
8- Aprende a cocinar, a ver novelas y ha tirarse películas de amor, sin pensar en Rambo.
9- Tiene una foto de su churris en la cartera.
10- Siempre pone una parte de la comida para llevar.
11- Si esta en un coro con su jeva, no se rie mucho de los chistes por que a la mujer le quilla que se ria como un loco.
12- si ALGUN DIA, lo deja salir, debe tener pruebas de que estuvo realmente en un coro, asi que le pone a Pedrito, su cuñado, para que lo salude.
14- Deja de chatear jeje.
15- No escucha consejos de nadie por que todos están en contra de su amor puro y verdadero.
16- Cela a su mujer hasta con los primos.
17- Siempre se tira foto chuleandose a su diablona y la publica en su hi5 y myspace .
18- Siempre tiene nicks en MSN como: Manuela te amo! mas que el cuchillo a la mantequilla!”
19- Todo el tiempo tiene un compromiso con su suegra.
20- No sabe donde anda su mujer, por que ella no le coje celular.
21- Siempre anda rapido por que tiene algo que hacer.
22- Su mujer se sabe la clave de sus correos.
23- La mujer sabe donde el está, pero el no sabe de donde ella viene.
24- Nunca termina la relación aunque sepa que le pegan cuernos.
25- Para él, ellos son la pareja perfecta, aunque ella lo trate como un perro.
26- Ella conoce todas sus amigas, pero el no tiene idea de quien es el del carrito rojo.
27- Ella puede colgarle el teléfono y dejarlo hablando solo.
28- Todos los planes se cancelan si ella dice “No“.
29- Si ella no baila, el no baila.
30- Del trabajo a su casa y de su casa al trabajo… y cuidao!
31- Para el, ella es muy buena… solo que nadie la comprende.
32- El cuadra la boda… Ella, no.
33- Llega a tiempo para que ella no se quille por que a ella no le gusta esperar.
34- Ella sale sin el… el no sale sin ella.
35- NUNCA, nunca puede encontrarlo mirando fotos de mujeres encueras, porno, y mucho menos mirando perfiles
36- Cuando la relación termina… El le pide que vuelva y ella se va con otro.

POLIGRAFO PARA BODAS