domingo, 31 de mayo de 2009

CUIDADO CON CARREFOUR!!

Señores tengan cuidado!!!! No sé cuantos de ustedes van a Carrefour, pero ésta información puede ser útil.
Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi la compra.

Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando la compra en el baúl de su carro. Limpian el vidrio del carro con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención.

Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro supermercado de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lésbico brutal.
Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.

¡¡¡Esté alerta!!!Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......vuelvo mañana....

lunes, 25 de mayo de 2009

UN CUENTO DE PEPITO

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?""Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.""Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.
Dice pepito"No" porque la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

miércoles, 20 de mayo de 2009

Que buena piscina.jejeje

Daily picdump (132 pics)

LO QUE DEBES DE SABER SOBRE EL SEXO

  1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
  2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin soda.
  3. Nosotros no hablamos ingles… but we fuck very well.
  4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
  5. No importa el tamaño de la pieza… sino el tiempo que este tiesa.
  6. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
  7. Es muy saludable hacer el amor con preservativos,pero es mas rico hacerlo con una mujer.
  8. Cinco minutos de emoción… Nueve meses de hinchazón.
  9. Si después de hacer el amor, das las gracias… Eso es educación sexual.
  10. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
  11. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
  12. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
  13. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda … la segunda…. y la segunda…
  14. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás;cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
VISTO EN 15Y30

lunes, 18 de mayo de 2009

EL HIJO DE MI PANA DEL ALL TIME ODALYS

VIEJA ESTOY SEGURO QUE ES TU HIJO...SON IDENTICOS

Diccionario Dominicano - El Maipiolo

MAIPIOLO
Llamado en otros lugares como CELESTINO, El/la Maipiol@ es aquella persona que se dedica a buscarle parejas a otros. El/la Maipiol@ es todo un experto en arreglar citas, llevar mandados, consejero sentimental por naturaleza y su mayor desafío atajar a otras personas para que no enamoren a la que el le está consiguiendo a su amig@.

Entre las cualidades personales que podemos destacar del/a Maipiol@ estan:

* Sabe ganarse la confianza de la persona que le está levantando o consiguiendo a algún amigo o amiga, y tiene una.
* Es más muelú que´l carajo, aunque en algunos casos con él no funciona.
* Está al tanto de las relaciones de todos sus conocidos y vecinos.
* En fin, es un chismoso por naturaleza pero mantiene esta faceta en bajo perfil.

Ejemplo:
- Mira Jonathan, te he dicho que no me gusta que salgas con Pops, que el lo que vive maipiolándote mujeres a ti!!!

visto en 15y30

sábado, 16 de mayo de 2009

Camara Secreta - Voy A Quemar Todo Esto

LA RUBIA Y LA MONJA (ahora se desacatan las monjas)



Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- "Que bello auto tiene usted, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?" -comentó la monja

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses", respondió la rubia.

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

Y la rubia respnde: - 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'

-Y la monja, vuelta el diablo le vocea desde dentro.....
'Sabe qué Padre ¡! Se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

CHISTE DE LA SUEGRA

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

La carta de un dominicano al Padre Alberto

República Dominicana es en definitiva la media isla más diversa y divertida, formada por gente humilde, trabajadora, simpática y otras, como en este caso que presume de sicólogo y hasta consejero matrimonial. Y son justo esa clase de personas, quienes nos alegran la vida, poniendo un toque de ocurrencia y picardía a ciertas cosas. En esta ocasión, el padre Alberto ha sido la excusa para escribir esta carta, que les trasmito más abajo.

Querido Padre Alberto:

Lamento mucho la dificil situacion en que se encuentra, se que usted es una persona de Dios y esas son tentaciones. Le recomiendo mudarse de Miami, ya que en ese estado lo que hay es un grupo de lambones. Lo mas probable es que uno de esas personas a las que usted ha ayudado muchísimo sea la que le tiro la foto y después las vendió. Donde quiera aparece un Judas.

No se sienta mal, esa parece una buena muchacha, he sabido que es de Guatemala. Esas mujeres son tranquilas y de su casa. La mayoría parecen indias, pero su amiga no, su amiga parece una modelo, pero no una modelo cualquiera, un mujerón de esas que al pasar cerca de uno lo dejan sin aire, sin sotana y hasta sin el diario de la casa.

En estos días no le coja el teléfono a nadie, la gente lo que quiere es echarle leña al fuego, además cualquier cosas que usted diga, por buena que sea, la usaran en su contra.

Cuando vuelva a la playa no vaya a Miami, esos fariseos tienen cámaras en todos lados. Además, todo el mundo tiene un celular con cámara. Venga para acá, para República Dominicana. Vaya a Bavaro, Casa de Campo, Samaná (Las Galeras,Playa Rincón), Bahía de las Águilas, Pedernales, Playa Grande, Las Terrenas, El Morro en Monte Cristi, etc., además, con pocos dólares se lleva par de jevitas mas y hacen lo que usted diga y lo que quiera su novia....
Por aquí la gente no jode con eso Padre.

Viva su vida, sabe Dios lo que estarán haciendo esos que ahora lo critican, mire al bandido de Michael Jackson. No de entrevistas por ahora Padre, deje que esto se enfrie porque usted se ha calentado fuertemente, desde el Estrecho de Berin hasta la Tierra del Fuego.
además, Padre, usted coñooo fallo.. usted paso por pariguayo... diablooo, tantas cabañas y usted venir...disque en la playa...no ombe Padre... uted ta' todavia muy novaton pa'esas corridas....tenia que primero, ante de darse esa mega-vieja... venir a Boca Chica y cojer su cursito acelerado de como actuar en la arena cuando se anda con una hembrota. Padre, esa vaina no se hacen a lo loco, hay que ser un santi-panki probao.... diablooo toy furioso... soy su mas fiel seguidor, la foto de la jeva la tengo colga en la pared.

Cuando vuelva a la playa, si esta en Miami, llevese una toalla Padre, todo este maldito lío fue por no tener una toalla, de esas toallas grande que venden aquí en colores, que solo dan pa'una seca... Yo se que todo el mundo ahora va a decir lo mismo, claro falto la toalla, como no eran ellos los que estaban ahí, si falto la toalla, que bello. Solo uno que es hombre, sabe lo que pasa en estos casos, además, nadie sabe lo que esta muchacha le estaba diciendo.... papi, mete el dedo ahí que la cotorrita no esta ahi.

Yo se que como usted es Padre no esta al día en estas cosas, pero mire, ... uno metido en el agua hasta los hombros puede hacer maravillas y la gente cree que uno ta conversando con la jeva, y por abajo uno acabando con el mundo, solo tenia que esperar la tardecita pa que eso brecheros con cámara vieran to oscuro, Claro... muy tarde para ablandar habichuelas o..... si lo hubiéramos sabido.

No le quito mas su tiempo Padre, disfrute su vida por cierto, en estos días voy para Miami y me gustaría hablar con usted personalmente. No tiene que ser nada formal, ni siquiera tiene que ser en la iglesia. Puede ser un ambiente familiar. por ejemplo Hooter o algo así. Puede llevar a su amiga. Si ella tiene una hermana mucho mejor y mejor aun si se parece a ella. ahhhh...le llevo dos ejemplares de Play Boy las ultimas en su aniversario...esa vaina ta chulísima y en colores como le gustan a usted, estoy seguro que usted no las ha visto.

Bueno Padre, un abrazo y no coja cuerda, que alguien estaba velando el horario de su programa.
Pero no me diga que usted disque salió del closed y que ya es un chulaso, e'ma no le mente a eso.

Su fiel amigo dominicano, Juan Pueblo

viernes, 15 de mayo de 2009

Eres dominicano si...

1. Si en tu cédula de identidad, tu color es "indio".

2. Si en tus antepasados tienes españoles, nunca haitianos.

3. Si tu plato favorito es concón con salsa de carne y habichuelas.

4. Si has comido locrio de salchichón.

5. Si te has desayunado con mangú, queso blanco y chocolate de agua.

6. Si las habichuelas con dulce son parte del viernes santo.

7. Si has bebido Chivas Regal con Ginger Ale, o Remy Martin con Coca Cola.

8. Si los pies y las caderas se te mueven cuando oyes una güira, tambora y acordeón.

9. Si conoces mejor la vida de Sammy Sosa que la de Juan Pablo Duarte.

10. Si en las fiestas brindas pastelitos, kipes y galletitas.

11. Si prefieres el sancocho con arroz blanco a todo otro manjar.

12. Si las tablas de dulces no te empalagan.

13. Si crees que si no comes arroz con habichuelas y plátanos es como no haber comido.

14. Si tus cabellos son "buenos" o "malos".

15. Si crees que un "quinielazo" te resolverá tus problemas económicos.

16. Si crees que la "resaca" se te quita con una "fría".

17. Si crees que el lugar mas adecuado para tirar la basura es la calle.

18. Si crees que tienes la obligación de terminar la botella cuando te brindan un trago.

19. Si el "cool" es parte de tu vocabulario.

20. Si no eres religioso pero crees en "algo".

21. Si tienes miedo de bañarte o de hacer el amor después que comes.

22. Si crees que el paraíso terrenal es Santo Domingo.

23. Si al centavo le dices "chele" a la casualidad "chepa" y al poco "chin" y a un poco extra "ñapa".

24. Si indicas direcciones con la "chemba" o "bemba".

25. Si después de un sancocho de habichuelas, pides unas habichuelas con dulce de postre.

26. Si crees que abrir la nevera después de planchar te puede "pasmar".

27. Si sabes lo que es una "ciguapa" o un "galipote".

28. Si viste "Nuevayol 1" y "Nuevayol 3" y sabes porque no hubo #2.

29. Si dices "vaina" más de una vez al día.

30. Si al peso ($) le tienes mas de un nombre ("duarte, tabla, tolete, tululú, hediondo, cohete, estilla, rayas, canas, lágrimas", etc.).

31. Si has tenido que hacer fila frente al consulado.

32. Si te has comido un "chimi" después de las 12 de la noche.

33. Si te has montado en "motoconcho".

34. Si no puedes dejar pasar una "mamasota" sin decirle algo, so pena de pasar por "pariguallo".

35. Si haces cosas a la "brigandina".

36. Si te has desayunado con un carrito (4 ruedas de salchichón y un pedazo de plátano).

37. Si sabes quien es "Jack Veneno" y "la Gallina, Relámpago Hernández".

38. Si usas animales para hablar "caballo, ese tiguere ta chivo, es más pájaro que la cigua, usted es un perro, más ladrón que un gato, ese tiguere ta lisiao, es un burro, ese tiguere es un león".

39. Si conoces los siguientes colores: indio, indio claro, indio oscuro, lavao, lavaito, javao, prieto, moreno, mulato.

40. Si al irse la luz dices " ¡qué gobiernazoooo!".

41. Si sabes prender una "planta" o una lámpara de gas.

42. Si juegas domino hasta el doble seis.

43. Si crees que los anuncios de Barceló son obras de arte.

44. Si has tomado Malta Morena con leche condensada o "Triangulito".

45. Si para ti "la cosa esta dura" y "la cosa esta floja" significa lo mismo.

46. Si crees que Juan Luis Guerra esta a la par con los grandes (Bach, Bethoven, Lizt, Tchaikovski, el Añoñaito).

47. Si has sido "pica'o" por un "tráfico".

48. Si huelga general significa "romo", y domino en "chancleta y camisilla".

49. Si recuestas un pie de espalda a la pared para no perder el equilibrio.

50. Si aplaudes frenéticamente cuando el avión en que viajas aterriza.

Nota: Para calificar como dominicano solo tienes que cumplir uno de los requisitos mencionados arriba.

Cómo identificar que una mujer está fingiendo un orgasmo

No coma cuento con los gemidos. Si de un momento a otro comienza a gritar y dice "llegué" con la misma voz con la que contesta el teléfono, no le crea.

He recibido muchas cartas de señores quejándose porque sienten que en este espacio se les condenó por 'malos polvos' sin respetárseles el debido proceso.

Tengo que reconocer que tal vez fui injusta dejando entrever, equivocadamente, que nosotras somos medalla de oro en eso de las funciones infraumbilicales. No hay tal, y eso lo acepto. Algunas también podemos ser unas momias en la cama.

Aunque me reafirmo en que hay hombres que parecen formados sexualmente en un taller de mecánica, y que no tienen ni idea de lo que es un orgasmo femenino, me parece curioso que haya quienes se indignen porque su pareja finge. Pues bien, como el propósito de esta columna no es guardar secretos, les confieso que, por muchas causas que después abordaremos, también he hecho teatro.

Y para que eviten quedar como unos tontos, les voy a contar, desde mi experiencia, cómo poner en evidencia a sus muñecas cuando se vuelven actrices.

Para empezar, aprendan a reconocer un orgasmo: mírennos a los ojos, identifiquen nuestros sonidos, nuestros gestos (cuando estamos plenas nos interesa que nuestra pareja lo sepa, ahí somos muy expresivas). Hagan el ejercicio, después se darán cuenta que cuando fingimos no es ni parecido.

No coman cuento con los gemidos. Cuando el placer es real estos van modificándose paulatinamente. Si de un momento a otro comenzamos a gritar y decimos "terminé" con la misma voz con la que contestamos el teléfono, no nos crean.

Después de un orgasmo nuestras partes quedan muy sensibles. Si intentan tocarnos de nuevo, simplemente no los dejamos. Además quedamos inmóviles, muy relajadas, nunca con ganas de prender el televisor para ver cómo se aparean las gacelas en el Kilimanjaro.

Pero si a los dos minutos nos ponemos 'cariñositas' otra vez, es porque simplemente no "llegamos".

No se olviden del movimiento. Si nos movemos mucho duden, si nos movemos poco,también. Cuando estamos bien estos son armónicos e involuntarios. Además, nuestras mejillas están más rojas, las pupilas dilatadas, el ritmo cardíaco acelerado y los pezones un poco más grandes.

No olviden que podrán notar cada cosa si en lugar de darnos la espalda nos ponen una mano en el pecho.

Si todo esto les parece engorroso, desconfíen si empezamos a gritar y a movernos súbitamente justo cuando ustedes van a terminar. Mucho más si les preguntamos, ¿te sentiste bien?

Sé que algunas me van a matar. O aprendemos a ser más sinceras y hablamos con ellos o nos preparamos para ganar un Oscar, pero no de reparto. Hasta luego.

LOS HOMBRES PENSAMOS ASI

Esto no es una queja sino mas bien un breve desahogo en cuanto a unos cuantos fallos que tienen las mujeres. Aparte de estos fallos, quiero que sepan que ustedes, las mujeres son la criatura que mas asemeja la perfección de todas las creadas por Dios, pero con unos cuantos fallos. No me mal interpreten mujeres, yo siempre he sido admirador fiel de la mujer, pero ustedes se guayan a veces. Es interesante considerar que aun así, nosotros los hombres, todo lo que hacemos lo ejecutamos con ustedes en mente. ¿Que perfume compro? ¿Que carro manejo? ¿Como me recorto el pelo?, o sea todo es para llamar la atención de ustedes las mujeres.

Se que nadie es perfecto pero me gustaría ver a la mayoría de las mujeres, (no todas porque no debo generalizar) que sean mas coherentes. O sea, mas consistentes en cuanto a su comportamiento. Por ejemplo: están las chicas que nunca te saludan o hablan contigo, tan pronto una prima o una amiga muestra cierto interés en ti, ya ahí está la chica que nunca te hablaba buscándote el lao’. Comadre sea consistente, eto’ no eh’ una competencia!

Igual como cuando llegas a una discoteca, más ‘solitario’ que el Llanero, o con par de panas pero sin mujeres. Ninguna de las mujeres te hace caso. Ahora bien llega con un Jembrón pa’ que tu veas. Todas la mujeres echándote el ojo, y rozándote cuando pasan hacia al baño. Son envidiosas si!!! No hay dudas.

Otra vaina que me he dao’ cuenta. Hay mujeres que pueden ser un poco envidiosas o hasta egoístas. Si te cambias con una pinta bien bacana y vas a salir con ella, ella te dice;“Wow papi tu si estas lindo”, pero si te pones la misma ropa y vas a salir solo no te dicen na’. A que se debe eso ? Sean coherente mujeres !

Y cuando te preguntan, “Mi amor cual me queda mejor ¿la camisa roja o la azul” Tu le respondes “La roja” y ella dice, “Okay, pues voy a comprar la amarilla”. Entonces yo pregunto: ¿y pa’ que me pregunta entonces? Diabloooooo

Y lo peor de todo es cuando le llega ese tiempo del mes. Que ustedes se miran en el espejo y quieren pelear hasta con ustedes mismas! ¿Quien las comprende? Creo que ni ustedes mismas! Pero lo que mas me killa’, lo que mas killa’ de todas las cosas son las chicas que no toman la iniciativa al iniciar una relación. Hay mujeres que se mueren de ganas y si el hombre no ataca primero no hay na! Mujeres pónganse en esto que la calle ta’ dura!

Y recuerden: que sin las mujeres, no somos hombres! Aunque ellas son como las naranjas, algunas salen dulce y otras salen agrias!

jueves, 14 de mayo de 2009

TERNURA DE LOS HOMBRES

¿Quién Dijo Que Los Hombres No Son TIERNOS?

He aquí un ejemplo de que Sí lo somos:

- Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?- ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
-- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
Tu Siempre complaciéndome..., Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente
y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...

- No me digas esas cosas, nena, que me dan
ganas de volar hacia allá ahora mismo...

¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll
Transparente que tanto me gusta?

- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
- Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?


- Patronaaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...

Visto en 15y30

Chiste....Sutil y efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - A ver, dime, por que quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quién te dijo que planchabas mejor que yo?' - Su marido lo dijo - OH...! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que en la cama yo soy mejor que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, eso me lo dijo el jardinero ... ! ! ! Obviamente la señora le aumentó el sueldo !

martes, 12 de mayo de 2009

COCA COLA Vs. PEPSI


Desde que tengo uso de razon a existido una guerra entra estas marcas de Bebida.Yo siempre tenia mi favorita, pero desde que vi esta foto estoy confundido de nuevo.No entiendo por que dicen que los refrescos son DAÑINOS?Con cual te quedas?

Para que disfrutemos este poema árabe bellísimo

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيماعية و تعيينهمللأعيان Qué hermoso ¿verdad? Yo casi lloro donde dice:قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Hasta sin cabeza me gustaria comermela


Luis Enrique confirma tiene "algo" con Milagros Germán


El salsero nicaragüense Luis Enrique confirmó hace unos minutos que "hay algo", en referencia a una posible relación amorosa entre él y la presentadora de televisión Milagros Germán.

El cantante que se presenta esta noche en una discoteca de esta capital comentó que viene con frecuencia a República Dominicana y comentó que mantiene una "amistad" con la conductora del programa de televisión Chévere Nigths que produce por Telesistema 11.

Luis Enrique se refirió al tema al ser entrevistado por Zoila Luna en su programa radial "Solo para mujeres" que realiza en la emisora Zol 106.5 FM. "Este domingo nos juntamos y tuvimos una bohemia" comentó el artista quien se abstuvo de confirmar de manera abierta la relación.

"Es algo", refirió el salsero quien se encuentra de visita en el país promoviendo su más reciente trabajo musical titulado "Ciclos 2009".

Desde hace varios días, los mentideros de la farándula se han hecho eco de un rumor que establece que entre Germán y Enrique hay una relación amorosa.

Enrique nació el 28 de septiembre de 1962. Su carrera comenzó en 1980, pero no fue sino a finales de la década de años 90 cuando alcanzó el éxito.

Hace varios años el artista desapareció de la escena y ahora su carrera toma nuevos colores en el ámbito de la música tropical. Entre sus éxitos figuran, "Amor y alegría", Desesperado", "Tú no le amas, le temes", "No te quites la ropa", y "Compréndelo", entre otros.

lunes, 11 de mayo de 2009

ApoDos de las Mujeres Segun Sus Cualidades Barriales…‏


LAS COSAS DE ARELIS

Tituá... (Un pecozón en la cabeza....) !!
-! Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....' Dice Willy
-Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de estefania' y un número...!! Dice Arelis...
-Amorcito:... ¿te acuerdas del día que trabaje hasta tarde que estaba apostando con aguero? Pues sí, estefania era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, Arelis se retiro pidiendo mil disculpas...
Días después, allá estaba eL nuevamente sentado cuando ZAAAS!!!! Recibe un nuevo Golpe, esta vez con una olla de presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
- No nada Willy ¡¡¡ Tu mardito caballo que te llamó...!!!

Nombres Despectivos, Extravagantes o Vulgares.


La Comisión de Oficialía de la Junta Central Electoral (JCE) sometió al Pleno un proyecto de resolución para regular la selección de nombres al momento de realizar las declaraciones de nacimiento.
El proyecto establece que el oficial civil tiene la responsabilidad de garantizar que no se inscriban nombres despectivos, extravagantes o vulgares, de difícil pronunciación, que no permitan identificar el sexo y de varones para el género contrario, y viceversa.
Consigna que tampoco se podrán inscribir más de tres nombres a una persona ni apellidos que sean nombres.
Además, dice que una persona no podrá ser declarada con los nombres idénticos de sus hermanos o hermanas de los mismos padres.
Mas info Aqui.
Entonces que hará la JCE con estas personas y sus nombres?

TIPOS DE BUBIS




Por favor, si hay cualquier tipo de queja, reclamación por algún tipo de precisión o simplemente porque faltan datos, no duden en dejar constancia en los comentarios, cuando me sea posible modificaré el artículo para hacerlo más preciso posible.
TIPOS DE TETAS
Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.
1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.
2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.
3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.
4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.
6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.
Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones. Esta vez, la mayoría de nombres están en inglés porque mi espía ha estado dos años en estados unidos estudiando este fenómeno.
TIPOS DE PEZONES
a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas.b) Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.
c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.
d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.

Aquí están los mandamientos del hombre controlao

No hay un hombre ma´ hombre que un hombre controlao.
El hombre controlao antes de ser un “controlao” suele ser este tipo que siempre anda en la calle, mujerea, se tira la noche entera en la disco, se bebe todas las cervezas y mezcla romo sin ajumarse. El mismo León, veldugo, tigueron o como le llame, que aconseja a los panas de que no sean mamita, que le entren a galleta a la mujer que le falte el respeto.

Ese mismo “Macho” un día se enamora y la diablona nota que el tiguere tiene cierta “ñoñería” con ella. Así que ella empieza por lo mas sutil… “Con quien tu habla??” el tipo le respondió con un tono medio pendejo muy sumiso y… CHAN!… La macó.
Agarre lápiz y papel por que he aquí algunas características de un hombre “controlao”:
1- No coje llamada de mujeres delante de ella aunque sean solo panitas.
2- Si se topa con una amiga en la calle mientras anda con su jeva, la saluda de lejitos y abrazando a su mujer sin soltarla.
3- Se faja Ayuda a la mujer a hacer los oficios de la casa, mientras ella ve su novela.
4- Por obligación debe mantener informada a su diabla para donde quiera que el se mueva.
5- No puede preguntarle a la jeva ” Pa donde tu va??” para no invadir su privacidad.
6- El MANDA EN SU CASA, hasta que la mujer lo decida.
7- Pide permiso para salir con sus panas.
8- Aprende a cocinar, a ver novelas y ha tirarse películas de amor, sin pensar en Rambo.
9- Tiene una foto de su churris en la cartera.
10- Siempre pone una parte de la comida para llevar.
11- Si esta en un coro con su jeva, no se rie mucho de los chistes por que a la mujer le quilla que se ria como un loco.
12- si ALGUN DIA, lo deja salir, debe tener pruebas de que estuvo realmente en un coro, asi que le pone a Pedrito, su cuñado, para que lo salude.
14- Deja de chatear jeje.
15- No escucha consejos de nadie por que todos están en contra de su amor puro y verdadero.
16- Cela a su mujer hasta con los primos.
17- Siempre se tira foto chuleandose a su diablona y la publica en su hi5 y myspace .
18- Siempre tiene nicks en MSN como: Manuela te amo! mas que el cuchillo a la mantequilla!”
19- Todo el tiempo tiene un compromiso con su suegra.
20- No sabe donde anda su mujer, por que ella no le coje celular.
21- Siempre anda rapido por que tiene algo que hacer.
22- Su mujer se sabe la clave de sus correos.
23- La mujer sabe donde el está, pero el no sabe de donde ella viene.
24- Nunca termina la relación aunque sepa que le pegan cuernos.
25- Para él, ellos son la pareja perfecta, aunque ella lo trate como un perro.
26- Ella conoce todas sus amigas, pero el no tiene idea de quien es el del carrito rojo.
27- Ella puede colgarle el teléfono y dejarlo hablando solo.
28- Todos los planes se cancelan si ella dice “No“.
29- Si ella no baila, el no baila.
30- Del trabajo a su casa y de su casa al trabajo… y cuidao!
31- Para el, ella es muy buena… solo que nadie la comprende.
32- El cuadra la boda… Ella, no.
33- Llega a tiempo para que ella no se quille por que a ella no le gusta esperar.
34- Ella sale sin el… el no sale sin ella.
35- NUNCA, nunca puede encontrarlo mirando fotos de mujeres encueras, porno, y mucho menos mirando perfiles
36- Cuando la relación termina… El le pide que vuelva y ella se va con otro.

domingo, 10 de mayo de 2009

POLIGRAFO PARA BODAS

Gripe Porcina A Cambiado Hasta Los Cuentos


UN CHISTE GENIAL

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito dominican terrier(viralata).
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva..

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:¡
¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!'

La pantera, encojonada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente laPantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con elchisme.

¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no loshubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!

De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!

sábado, 2 de mayo de 2009

FIN DE SEMANA DE BEBENTINA

.Hoy se beeeeebe!!!!!

viernes

EL CULPABLE DE LA GRIPE PORCINA

Mírenlo ahí ese degraciaito!!!
...

JESUS ERA DOMINICANO ?

1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos: (CDE, Agua potable, teléfono, cable)
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11.Le encantaban los mitines
12. Su papa postizo se llamaba José Pérez
13. Sus amigos andaban con el parriba y pabajo.
14. Estrallaba las cosas cuando se encojonaba.
15. Siempre estaba encojonao con el mandatario actual.
16. Hacia huelga en contra de las decisiones de los mandatarios.
17. Lo mandaron a matar por estar "hablando de mas" ( como a Gregorio Garcia ., Narcizaso y a Orlando Martínez)
18. No respetaba las leyes de su país.
19. Tenia un recoje bates, muchacho de mandao, Gerente de A y B (hasme esto, veme allí,veme alla) o man boy que le hacia todo lo que el mandaba.
20. Nadie lo tripiaba ni caia en tentación. DIGNO DE UN DOMINICANO!
21. Murió siendo el mas montro de todos los montros del mundo!!

Ya no quedan dudas...
JESÚS, ERA DOMINICANO.