domingo, 21 de marzo de 2010

LOS TIPOS DE BORRACHOS

COMO SIEMPRE MORONTA CON SUS LOQUERAS

Como siempre 15y30.net aportando. Hoy queremos hacer un recuento de los borrachos pero mirándolos desde el otro lado…. Me explico, no como si nosotros fuésemos los borrachos, si no, sobre los borrachos que nos acompañan; de manera tal que sepamos reconocer nuestros compañeros de bebida. Chekea esta breve lista que preparamos.

BORRACHO CASANOVA: este es un tipo bastante feo, pero que desde que se da dos tragos se cree que es Ricky Martin o una versión mejorada de Porfirio Rubirosa.

BORRACHO CARIÑOSO: es fácil de reconocer… un TE QUIERO es su saludo principal; en muchas ocasiones le coge con llamar a todo el mundo simplemente para expresarle su amor y al otro día se da cuenta de que de mil minutos que tenía en el celular no le queda ninguno…. Pero y cómo? Si todos los gastó llamando gente para decirle “fulano… tu eres mi hermano” o si no “Don Perensejo… uté e mi papá”.

BORRACHO DELAY (un poco atrás): aja ja ja… este es uno muy común en cualquier degustación de romo. La característica que muestra este borracho está marcada por las siguientes aptitudes: se ríe tarde del chiste – interrumpe la conversación para volver a opinar sobre otra conversación que finalizó hace casi dos horas – pone truño o se quilla, pero por algo que le pasó hace dos o tres días y que actualmente no viene al caso.

BORRACHO MClane: su nombre viene por la película protagonizada por Bruce Willis “Duro de Matar” en la cual interpreta a un policía que como el nombre de la película lo indica es duro de matar. Este borracho es muy necio, y que aparte de todo quiere pelear con todo el mundo, incluyendo con el moreno que mide más de 6 pies y con 18” de brazo que es portero en la discoteca. Muchas veces también es llamado Borracho Blindado, pues el jura y perjura que las balas a él no le hacen nada, y quiere emburujarse con el señor que tiene la 9mm en la cintura.

BORRACHO MELANCOLICO: otro clásico… su principal característica es que su subconciente lo convence de que nadie lo quiere, cosa que él desde que se da dos tragos saca a flote y le pregunta a todo el mundo que por que él no lo quieren… que él es la oveja negra del grupo y bla bla bla… ahhh, nota: siempre termina llorando!!!

Existen muchos más que ustedes ya los conocen y que voy a mencionar en manera comprimida: EL DORMILON (siempre se duerme), El FARENHEIT (con dos tragos le da calor y empieza a encuerarse, primero los zapatos, luego el t-shirt o la camisa y por ahí se va), y uno muy común: EL BORRACHO TERRÁQUEO. Este siempre quiere estar en la tierra (suelo)…. Se cae si ta parao, si lo sientan se cae de la silla, y hasta de la cama se cae.

Se que se me olvidan muchos, los que no mencioné por favor recuérdenmelos!!!

domingo, 14 de marzo de 2010

EL VENDEDOR DOMINICANO

Un dominicano de nombre Bobolo llega a Madrid y decide buscar trabajo en una tienda grande por departamentos.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

Tienes alguna experiencia en Ventas?'

A lo que Bobolo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa allá en Santo Domingo.

Al gerente le cayó en gracia Bobolo y lo contrata.

Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fué..

El primer día de trabajo fue duro, pero Bobolo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
'¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'

Y Bobolo responde... 'Una sólita patrón'

'¿Una sola?'.....Le dice el gerente medio enojado.
Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día Bobolo del Coñoo....decíme... ¿de cuánto fue la venta?

'350 mil Euros' le dice Bobolo....

'Ostias!!!!! 350 mil Euros! ¿Pero qué le vendísteis?'

'Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a un rio.

Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le ofrecí varias opciones "Sea Ray, Boston Whaler. Malibu, Bertram, Azimut, Benedeti y Ferrari" , al final se compró una Mercury
con motor doble, fuera de borda.
Después le digo : Que auto tienes y me dijo un Nissan Sentra, le expliqué que no iba a poder cargar su bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 Modelo 2009.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes de Bobolo le pregunta: 'Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'

A lo que Bobolo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le dije: Compadre, ya que estás jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te vas a pescar?'

APODOS DE LAS MUJERES SEGUN SUS CUALIDADES BARRIALES

1- Jevita: muchacha de aproximadamente 135 libras y 5 pies - 5 pulgadas, de una belleza parcial.

2- Jeva: muchacha o mujer de gruesas caderas y buen vestir, con belleza parcial.

3- Mujerón: mujer que posee buena estatura y tiene un cuerpo voluptuoso. Generalmente excede las 140 libras.

4- Bomboncito: jovencita delicada y de buen vestir.

5- Filete: mujer de edad mediana o madura, que se conserva con la belleza de su adolescencia. Siempre corre el rumor de que es un huracán en la cama, pero su marido no la satisface sexualmente.

6- Veneno: es la diosa del sexo, que hace que la amen, pero sólo busca hacer el amor.

7- Viejeva: anciana que se viste y actúa como una adolescente. Generalmente es una señora pasada meridiano (o en edad avanzada) que después de leer libros de superación personal (como "El Rinoceronte" o "Juan Salvador Gaviota") llega al entendimiento de que no debe darse por vencida y comienza una lucha sin cuartel contra la vejez y por conquistar algún hombre que "le haga el favor".

8- Mami Shampoo: mujer de color negro, que viste muy bien y atrae a los hombres blancos. En los años 80´s se le conocía como "morenita de caché", término que dejó de utilizarse luego que la banda de ""Los Berrugas" introdujera la "cultura shampoo" de Gualey a la Zona Oriental.

9- Vegetal: de edad muy avanzada, pero que comparte el dinero que consigue con su pareja (generalmente un jovencito).

10- Vegetal Dañino: vegetal muy celoso.

11- Puré: muchacha simpática que representa un buen partido.

12- Aguanosa: esta mujer se caracteriza por lubricar demasiado en las relaciones sexuales, además de no producir ningún beneficio y salir con ella sólo significa invertir dinero.

13- Cachú: mujer buena y que no pelea.

14- Pecao: mujer fea.

15- Cutáfara: mujer súperfea.

16- Tilapia: mujer pobre y fea (una "detietá").

17- Guabinosa: descuidada y fea.

18- Ruyía: que no consigue dinero, pero quiere aparentar lo que no es.

19- Tierrita: se da muy poco trato estético, es feita y viste muy mal.

20- Furufa: siempre anda desgreñada y traposa.

21- Cacata: celosa y violenta. Normalmente le encanta armarle líos a su pareja ("shows" en fiestas, colmadones y destacamentos policiales).

22- Cangrejera: que ni progresa ni el que se junta con ella tampoco. Su vida, proyectos y pensamientos se aproximan al cero en números negativos, pero de manera estática o con sistema de movimiento nulo.

23- Saltapatrá: es muy fea y, según los tigueres, no debe salirse a la calle con ella pues "quien te vea andando con eso te saldrá corriendo". Mejor es un travesti que una saltapatrá.

24- Guavá: morena y muy fea.

25- Avión: le gusta tener muchos hombres y novios. Esto lo hace por puro gusto y no necesariamente por dinero.

26- Fleje: mujer flaca y fea.

27- Tirigüillo: muy flaquita, menudita y de baja estatura.

28- Grillo: de baja categoria. Le gusta estar en todos los ambientes y se presta para cualquier cosa. Casi podría decirse que esta "para servicio" (cachifa). Son fáciles de reconocer por tener "la marca del muffler" (que es una quemadura en las piernas producida por montarse en la cola de un motor).

29- Rebote: mujer que uno consigue de segunda mano, es decir, que era de un amigo de uno y éste se la ha facilitado por motivos de viaje o por haber cambiado de status.

30- Mármara: es una mujer fuera de moda que reune las condiciones de furufa, ruyia y grillo. Según los tigueres "no se sabe realmente lo que parece", es algo raro segun ellos.

31- Macodrilo: mujer que tiene cuerpo de maco con cabeza de cocodrilo. En buen dominicano, "cuerpo de matrimonio con cara de divorcio".

32- Saltacocote o Lagartija: mujer más larga que una jirafa y huérfana de belleza.

33- Cocodrilo: carente de atractivo físico y que a su fealdad le añade una eterna prángana.

34- Chivirica: muchachona medio contentona que le gusta estar en el medio queriendo hacerse notar y es medio putica.

35- Zabandija: e mal gusto, es una desguañangada y se arrastra con cualquier tíguere hasta por un picapollo.

35- Picapollito: de piernas flaquísimas, pero de pubis generoso.

35- Maco Pempén: caraja más fea que el diablo, que pa´ entrarle hay que encomendarse a Dios y todos los santos.

36- Cromo: una mamasota, una buenona en todos los sentidos.

37- Gurgusia: un estropajo de mujer, un especímen bastante incómodo de ver. Es similar al grillo.

37- María Machito, Machorra o Macholón: parece y actúa o quiere parecer y actuar como un hombre.

38- Arenque: mujer petiseca, enclenque y fea como una jicotea.

viernes, 12 de marzo de 2010

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre

6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz

20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

3) Cerveza

¿Somos... o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor, Y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada