LA AMIGA DE MI NOVIA

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos estado juntos por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces sonreía conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás.
"Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

¡Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y te admiro. Has pasado mi pequeña prueba".

"¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!

Moraleja:Siempre deja tus condones en el carro.

El origen de Adan y Eva

Adán y Eva: ¿de dónde eran?

Un alemán, un francés, un inglés y un dominicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice: Miren qué perfección de cuerpos: ella, esbelta y espigada; él, con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes. Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo.
Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella, tan femenina... él, tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: Para nada... noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, el dominicano exclama: No estoy de acuerdo.
Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa... sólo tienen una triste manzana para comer; en la noche están en completa oscuridad, no protestan, y todavía piensan, los muy malvados, que están en el Paraíso.
¡Esos jevitos sólo pueden ser dominicanos! Que lio!!!

El desayuno

Siete de la mañana.
USA.: El americano abre el refrigerador, saca dos huevos, los frie, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA: El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los Hierve 3 minutos, desayuna y se va para el trabajo.

DOMINICANA: El Dominicano abre el refrigerador, se rasca los huevos, cierra el refrigerador y se va para el carajo.

Carta de una Madre

Querido hijo Pilin:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
te escribo despacio porque se que tu no puedes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no, avisame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyo que segun las encuestas, los accidentes ocurren a un kilometro de la casa, asi que nos
hemos mudado mas lejos.
No vas a reconocer la casa, el lugar es lindo; Tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer meti una ropita, tire la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
Pero por lo menos ya no voy a
lavar en el arroyo.
El clima aqui no es tan malo, la semana pasada llovio dos veces, la primera vez por tres dias y la segunda
por cuatro.
Con respecto al abrigo que querias., tu tio Chepe dijo que si lo mandamos por correo con los botones puestos pesaria demasiado y el envio seria muy costoso; asi que le quitamos los botones y los pusimos en el
bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo Lucas, encontramos su cadaver el dia de la mudanza.
Estaba en el armario desde el dia que nos gano jugando a las escondidas.

Te cuento que el otro dia hubo una explosion del tanque de gas de la estufita de mesa que tu nos mandaste, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa, del otro lado de la calle;
que emocion, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos anos.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por diez minutos; Tu padre ofrecio comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de el: El es el que corta la yerba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, ya dio a luz, pero como todavia no se que tuvo, no se te puede decir si eres tio, o tia.
Si el bebe es una hembra, tu hermana va a nombrarla como yo.
Ella llamara a su hija: "mama".
Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de cinco meses ya.
Tu padre le pregunto que si estaba segura que era de ella.
Tu primo Paco se caso el mes pasado, y me dijo su esposa, que la primera noche el la paso rezandole, porque ella le dijo que era virgen. Dicen que el todavia le reza...

Al que nunca mas hemos visto por aqui es a tu tio Fellito, el que se mato el mes pasado. La ultima vez que lo vi, fue el dia del velorio y cuando lo enterraron.

El que me tiene preocupado es el perro bocanegra, le a cogido con caerle atras a los carros que estan parados.

Te acuerdas la pareja que se mudo en la casa del frente? Los pobres pasaron a mejor vida. Pero la que se murio fue ella.
Sobre tu amigo Alejandro, tampoco esta ya en este mundo, su padre se murio hace dos meses y pidio ser enterrado en el lago, Tu amigo Alejandro murio cavando el hoyo en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y la falta de ortografia. Es que como ya no puedo escribir le estoy dictando esta carta a tu padre y ya sabes como el es de bruto.

Muerete! Tu hermano juanchi se compro un carro!, Y el sabado cerro el carro y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir corriendo a la casa a buscar una copia de la llave para poder sacarnos a todos del carro.

Bueno hijo, no te pongo mi direcci6n en la carta, porque aun no me la se. Resulta que la ultima familia que vivia aqui, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a la senora Ramona, damele saludos de mi parte; si no la vez, no le digas nada.

Tu madre que te quiere: Juanita.

PD. Te iba a mandar un dulce de coco y unos yanigueques, pero me olvide y cerre el sobre.
No te preocupes por contestarme, tu sabes que aqui, ninguno sabemos leer. Mejor me traes la carta cuando tu vengas.

Tipoos de mujeres faciles

LA HELICÓPTEROA donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA No deja palo parado
LA GRIPE Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA Siempre le dan con el palo
LA VASITO DE AGUA No se le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO Ahí se monta cualquiera

Profesiones dominicanas

Si te da vergúenza decir en qué trabajas, te envío algunas algunas sugerencias para mejorar el impacto de tu Curriculum Vitae.

1.- Encargado General de puntos de accesos (Portero)
2.- Encargado Monitoreo y vigilancia Nocturna (Guachiman)
3.- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer guagua empleados)
4.- Distribuidor Interno entre plantas de Recursos Humanos (Ascensorista)
5.- Especialista en Distribución de Energía Motriz (Bombero de gasolinera)
6.- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Obrero de Construcción)
7.- Sub-Auxiliar de Servicios de IngenierÃa Civil (Ayudante de Obrero de Construcción)
8.- Especialista en Distribución de Documentos Interno (Mensajero)
9.- Especialista en Distribución de Documentos externos (Mensajero con moto)
10.- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
11.- Técnico de Mercadeo Directo (Repartidor de volantes en calles, casas y esquinas)
12.- Especialista en Logística de Alimentos (camarero)
13.- Vendedor y clasificador de Frutas y Vegetales (Vendutero)
14.- Abastecedor de Productos en Lugares de Alta Concentración Humana (Vendedor en los estadios y sitios de mucha concentración de personas)
15.- Distribuidor de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
16.- Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)
17.- Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Celestino, alcahuete)
18.- Freelance (se la busca en lo que sea, es un Balbuena)