lunes, 12 de julio de 2010
El Mago del Microbús
jueves, 1 de julio de 2010
TU QUERIAS PLD COJE PLD..MALDITO GOBIERNO
Por tomar en aceras hasta dos años de carcel
Si el proyecto para regular bebidas alcohólicas prospera en el Congreso, bebedores de ron y cerveza en aceras deberán dejar esa práctica, o enfrentar hasta 2 años de cárcel.
El artículo 6 del proyecto de ley establece clara y precisamente que “en las áreas del dominio público aceras, avenidas, parques, calles y áreas verdes- no podrán consumirse bebidas alcohólicas, excepto que el Ministerio de Interior y Policía lo autorice para la celebración de algún evento ocasional”.
Si los legisladores validan el proyecto, también se prohibirá el expendio de bebidas destapadas en lugares ubicados a menos de 300 metros de escuelas, hospitales y clínicas.
Además, la iniciativa, elaborada por Interior y Policía, ratifica el horario para el expendio de bebidas alcohólicas aplicado actualmente por disposición administrativa. Es decir, que los negocios pueden vender desde las 8:00 de la mañana hasta las 12:00 de la noche, de lunes a jueves, y hasta las 2 de la mañana, viernes y sábados.
Los días de celebraciones de fechas patrias y los locales y centros turísticos habilitados y certificados por Turismo, quedan excluidos de los límites de horarios establecidos en la pieza. Pero no todo estará perdido para los amantes de la parranda nocturna y para los propietarios de negocios. En el artículo 3 de esta pieza, el proyecto indica que, previa evaluación de seguridad ciudadana, criminalidad, violencia y delito, Interior y Policía está facultado para variar los días de la semana para aplicación de los horarios establecidos.
Este ministerio podrá reducir esas horas en localidades específicas y privilegiar con una hora adicional, “debidamente documentada”, los lugares de diversión autorizados para el expendio de bebidas.
Otros pormenores
En los establecimientos de venta de bebidas alcohólicas cerradas, el nivel límite de ruido tolerado será de 85 decibeles y en los sitios abiertos de zonas habitables, de 55.
Igualmente, quedará prohibido el expendio de alcohol a estudiantes con uniforme escolar, agentes policiales, militares y demás uniformados en servicio.
Las violaciones a estas prohibiciones serán castigadas con multas entre 50 y 100 salarios mínimos y responsabilidad penal de 6 a dos años de prisión.
jueves, 24 de junio de 2010
IGUALITOS...Comics+Personajes dominicanos
Todos hemos sido aficionados a los cómics. Los muñequitos como le decían los carajitos de mi tiempo. ¿Quién no recuerda a los ratoncitos Pixi y Dixi y al gato Jiim? ¿A los cuervos? Etc. En fin todos hemos visto muñequitos, pero hay cierta similitud en los cómics y figuras conocidas por ejemplo:
Mafalda y Consuelo
Mister Magoo y Vincho Castillo
Capulina y Miguel Vargas
SHREK y Ramón Alburquerque
Oficial Matute y Víctor Gómez
Archie y Pachuli
Burns y Cesar Medina
Charlie Chaplin y Alvarito Arvelo
Chucky y Mia Cepeda
lunes, 14 de junio de 2010
CHISTE CITO......
En ese momento el hombre se recordó que tenia al dia siguiente
una reunión muy temprano en su oficina. Como tenía que levantarse temprano,
resolvió solicitar a la esposa que lo despertara, pero para no dar el brazo
a doblar le escribió una nota.
"despiertame a las 6 de la mañana"
Al dia siguiente cuando se despertó y miró el reloj eran las 9.30 am.
El hombre tuvo un ataque y pensó.
Que miiieeerrrdaa ¡pero que absurdo! Que falta de consideración, ella no me despertó !!!
En eso miró la mesita de noche y se fijó habia una nota que tenia escrito
¡¡ Son las seis, Levántate!!
domingo, 13 de junio de 2010
UNA REALIDAD QUE ALGUNOS NO CREEN
jueves, 10 de junio de 2010
CON CUANTAS TE IDENTIFICAS
Estos son los síntomas para saber si uno es un borracho profesional:
1- Debes aferrarte al césped para no despegar de la tierra.
2- El trabajo interfiere con tu bebida.
3- El doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿Es una coincidencia?.
5- 2 manos, 1 boca... ¡ese es el problema de la bebida!.
6- Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
7- Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
8- Acostado en el piso te caes...
9- 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo con la cena...
10- La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
11- Cada día que pasa al vaso le cuesta más encontrar tu boca.
12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido.
13- Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes.
14- Tu único problema con la bebida es no tener una ahora.
15- Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle.
16- Estuviste toda la noche pensando en qué pensabas.
17- Cada noche que pasa encuentras más atractivo al gato del vecino.
18- En tu dieta recortas las calorias de los alimentos para permitir mayor calorias de alcohol.
19- La botella está vacia... y ese es el problema.
20- Te despiertas desnudo en el último asiento del algún bus.
21- Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez.
22- El whisky ya no hace efecto.
23- No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia.
miércoles, 9 de junio de 2010
TIPOS DE HOMBRES...SE PASARON LAS MUJERES AHI
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
Hombre Powerpoint: Sólamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora.
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquél que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías.
lunes, 7 de junio de 2010
CHISTE CITO....LAS OCURRENCIAS DE 15Y30
curiosidad por la inscripción que tenía:
"AQUI YACE VICENTE,
QUE VIVIÒ CIEN AÑOS
Y MURIO A LOS VEINTE".
Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un
cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la
escribió y a quien hace referencia?
- Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos,
noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la
intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.
- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?
AQUÍ YACE EMETERIO:
DE LA CUCA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTERIO
sábado, 29 de mayo de 2010
viernes, 28 de mayo de 2010
La chercha de todos los viernes, LOS COMBUSTIBLES
El Ministerio de Industria y Comercio anunció este viernes que a partir de mañana se producirán nuevas rebajas en los precios de todos los combustibles, que van de 3.40 pesos en la gasolina premium; 3.52 en la gasolina regular; 2.34 pesos en los dos tipos de gasoil: 1.30 en el gas licuado de petróleo, hasta 3.62 pesos en el avtur; 3.12 en el kerosene y 3.12 pesos en el galón de fuel oil.
De acuerdo con los datos suministrados, en la semana del 29 de mayo al 4 de junio el precio de la gasolina premium será de 161.20, para una rebaja de 3.40 pesos y el de la gasolina regular de 150.88, para una rebaja de 3.52 pesos.
El gasoil regular se venderá a 128.36 y el gasoil premium a 133.36, en ambos casos, para una rebaja de 2.34 pesos por galón.
En el caso del avtur, la rebaja es de 3.62 pesos y se venderá a 104.47 pesos. El kerosene, en cambio, baja 3.48 pesos y se venderá a 121.22 pesos.
En el caso del fuel oil, su precio será de 92.10 pesos para una reducción de 3.12 pesos.
En tanto, el gas licuado de petróleo baja 1.30 pesos para venderse el galón a 74.45 pesos.
Es la segunda semana consecutiva en la cual se producen rebajas en los precios de todos los combustibles, luego de que éstos permanecieran congelados por varias semanas.
La mayor rebaja la sumará el precio del avtur, de 9.53 pesos, ya que en la semana del 22 al 28 de mayo se redujo en 5.91 pesos; y en el kerosene de 9.08 pesos, pues había bajado 5.60 pesos el galón.
En el caso de la gasolina premium la rebaja total en dos semanas será de 6.60 pesos, pues había bajado 3.20 pesos; en cambio, la gasolina regular se reducirá en 7.42 pesos, puesto que ya bajó en 3.90 pesos.
Para los dos tipos de gasoil la reducción será de 4.84 pesos, pues se redujo en 2.50 pesos.
El fuel oil ha bajado 5.89 pesos, pues con anterioridad lo había hecho en 2.77 pesos.
En lo que se refiere al gas licuado de petróleo, la reducción total es de 2.44 pesos, pues lo hizo con anterioridad en 1.14 pesos el galón.
Los precios de los combustibles se habían mantenido a la baja en esta semana, influenciados por la situación de la deuda soberana de varios países de Europa.
Los observadores destacaron que también influyó en esa situación el aumento de la tensión entre las dos Coreas.
jueves, 27 de mayo de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
QUE PARTE DEL "NO" AUN NO ENTIENDES?
Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio.
Mi bebé aún no cumple un año y ya estoy de nuevo embarazada.
No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro.....
El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?
Ella respondió:
Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.
El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.
La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.
Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos.
Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.
Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.
Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.
La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen!
También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.
El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.
Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.
¡ EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO !
QUE SIGA ILUMINANDO MENTES, NO LO PARES Y
ENVÍALO
No...!!!!!!! al aborto
martes, 18 de mayo de 2010
ESTO LE PASO A UN AMIGO
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI TAMBIEN!!!
EL BODY NEGRO
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-" Batman, qué hay pa comer"?