Imagenes De Amateur Y Playeras
jueves, 2 de julio de 2009
martes, 9 de junio de 2009
“No me ha pasado por la mente enamorar a una mujer”
Jari Ramírez volvió de una manera muy abierta hablar de sus intimidades, lo hizo en el programa Perdone la Hora en donde contó parte de su vida y habló de algunas de las relaciones que ha tenido.
Entrevistado por Irving Alberti y Honny Estrella, en el segmento “Electrizante”, el comunicador dijo que siempre ha estado claro en su preferencia sexual, por eso asegura que nunca le ha pasado por la mente enamorar a una mujer.
“Mis relaciones han durado cinco, cuatro y tres años. La que más me duró fue una que tuve con una persona del medio”, comentó Jari al tiempo de señalar que sus parejas nunca lo han votado porque él es una personas que amarra al hombre dándole buenos tratos y cocinándole deliciosamente. Reveló que se ha hecho tres cirugías, y que con el paso del tiempo se seguirá haciendo más.
No quiere hijos, porque todos saben su preferencia sexual, y además porque le gusta estar solo en compañía únicamente de sus orquídeas a las que adora con locura.
Se declaró un hombre organizado al que le gusta limpiar su casa para luego sentarse a disfrutarla, tanto es así que no le gusta que la gente vaya a su casa a sentarse en sus muebles porque pueden arrugárselo.
Dijo no tener amigos famosos, pero habló de algunos entre ellos Frank Reyes del que dijo que es intocable en los comentarios que hace.
También dijo que son sus amigos Fernando Villalona, Peña Suazo y Eddy Herrera. A los merengueros de mambos no los quiere cerca porque según cuentan no tienen educación.
Duerme con ropa blanca empapado de crema y cristal se sábila para mantener la piel joven y suave.
Negó que su popularidad haya bajado, sino que se considera una persona madura, que piensa muy bien el tipo de comentario que hace para no dañar a nadie. Reconoce que fue el pionero en ese tipo de programa donde las cosas se dicen como son.
Otras de las revelaciones que hizo fue que debido a su forma de ser abierta y sencilla es que ha logrado permanecer por años en la televisión, y que él vio caer el imperio de las llamadas Megadivas.
“Esas mujeres a pesar de que tenían empresario, cuando los senos se le cayeron tuvieron que salir del medio y yo sigo aquí”, agregó.
Entrevistado por Irving Alberti y Honny Estrella, en el segmento “Electrizante”, el comunicador dijo que siempre ha estado claro en su preferencia sexual, por eso asegura que nunca le ha pasado por la mente enamorar a una mujer.
“Mis relaciones han durado cinco, cuatro y tres años. La que más me duró fue una que tuve con una persona del medio”, comentó Jari al tiempo de señalar que sus parejas nunca lo han votado porque él es una personas que amarra al hombre dándole buenos tratos y cocinándole deliciosamente. Reveló que se ha hecho tres cirugías, y que con el paso del tiempo se seguirá haciendo más.
No quiere hijos, porque todos saben su preferencia sexual, y además porque le gusta estar solo en compañía únicamente de sus orquídeas a las que adora con locura.
Se declaró un hombre organizado al que le gusta limpiar su casa para luego sentarse a disfrutarla, tanto es así que no le gusta que la gente vaya a su casa a sentarse en sus muebles porque pueden arrugárselo.
Dijo no tener amigos famosos, pero habló de algunos entre ellos Frank Reyes del que dijo que es intocable en los comentarios que hace.
También dijo que son sus amigos Fernando Villalona, Peña Suazo y Eddy Herrera. A los merengueros de mambos no los quiere cerca porque según cuentan no tienen educación.
Duerme con ropa blanca empapado de crema y cristal se sábila para mantener la piel joven y suave.
Negó que su popularidad haya bajado, sino que se considera una persona madura, que piensa muy bien el tipo de comentario que hace para no dañar a nadie. Reconoce que fue el pionero en ese tipo de programa donde las cosas se dicen como son.
Otras de las revelaciones que hizo fue que debido a su forma de ser abierta y sencilla es que ha logrado permanecer por años en la televisión, y que él vio caer el imperio de las llamadas Megadivas.
“Esas mujeres a pesar de que tenían empresario, cuando los senos se le cayeron tuvieron que salir del medio y yo sigo aquí”, agregó.
El Valor Linguistico de la Palabra Mierda.
La Palabra Mierda Aplica A:
Ubicación geografica: Vayase a la Mierda.
Valor dietetico: Come Mierda.
Ignorancia: No se ni Mierda.
Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda.
Compasión: Uy! no, que Mierda.
Egocentrismo: Se cree la gran Mierda.
Escepticismo: No le creo ni Mierda.
Venganza: Volvamoslo Mierda.
Efecto Visual: No se ve ni Mierda.
Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye.
Sentido del olfato: Huele a Mierda.
Especulacion: ¿Que sera esa Mierda?
Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!
Susto: se me salio la Mierda.
Negación Rotunda: NI MIERDA!!!
Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapida.
Sentido del gusto: Eso sabe a mierda.
Desorden: Que mierdero.
Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Animos: Apurese con esa mierda.
Expresión de alegria: Que Mierda más buena.
Impotencia: No se me paró esta Mierda.
Vengo ahora, voy al baño. ja ja ja
UNO BUENO
Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice: "Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no...""Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.""Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.""Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil.""No, no bájele más por favor.""Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?""Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?""Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí."Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, "ya está, se puede ir.""¿Cómo, tan pronto? no es posible.""Que ya está, págueme."La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:"Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.
OTRA MAS DEL PADRE ALBERTO..SI ESO ES VERDAD SE JODIO
El paparatzzi Raoul Bosque asegura que dentro de poco estallará una bomba mucho más fuerte que el romance con la feligresa Ruhama Canellis.La prensa de Miami considera que todo el escándalo de que tiene novia, es algo forjado para tapar algún otro escándalo más grave. El sacerdote mexicano José de Jesús Aguilar, representante de radio y TV de la arquidiócesis de México, afirma que se rumora en Miami la existencia de un video de Alberto Cutié Pajariando con otro hombre, lo que comprobaría su supuesta homosexualidad.
lunes, 8 de junio de 2009
PARA LOS SABELOTODOS
Hay que saber, saber, ¿OK?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos.
He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con
la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
'¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre con aires de sabelotodo.
¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.
Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un
venado comen lo mismo : hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca
es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:
'Hmmm no tengo ni idea'..
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando
de mierda no sabe nada ?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos.
He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con
la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
'¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre con aires de sabelotodo.
¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.
Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un
venado comen lo mismo : hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca
es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:
'Hmmm no tengo ni idea'..
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando
de mierda no sabe nada ?
EL HIJO DE MARILIN GUERRERO LA DE VIVA CON SINTOMAS DE H1N1
EFECTOS SECUNDARIOS DE LA FIEBRE PORCINA.LOL
miércoles, 3 de junio de 2009
UN CUENTO PARA QUE APRENDAN
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!
lunes, 1 de junio de 2009
LA CELDA DE FLORIAN
ESTA HUMILDE CERDA DE UN HUMILDE PRESO
NAJAYO ENTRADA 
RETRATO PINTADO A MANO CON SUS DIPLOMAS
FOTOMONTAJE DE FOTOS FAMILIARES
domingo, 31 de mayo de 2009
CUIDADO CON CARREFOUR!!
Señores tengan cuidado!!!! No sé cuantos de ustedes van a Carrefour, pero ésta información puede ser útil.Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi la compra.
Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando la compra en el baúl de su carro. Limpian el vidrio del carro con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención.
Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro supermercado de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lésbico brutal.
Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.
¡¡¡Esté alerta!!!Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......vuelvo mañana....
jueves, 28 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
UN CUENTO DE PEPITO
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?""Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.""Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.
Dice pepito"No" porque la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
Dice pepito"No" porque la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
miércoles, 20 de mayo de 2009
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