CUIDADO CON CARREFOUR!!

Señores tengan cuidado!!!! No sé cuantos de ustedes van a Carrefour, pero ésta información puede ser útil.
Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi la compra.

Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando la compra en el baúl de su carro. Limpian el vidrio del carro con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención.

Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro supermercado de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lésbico brutal.
Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.

¡¡¡Esté alerta!!!Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......vuelvo mañana....

UN VERDADERO HIJO DE PERRA

Te gustan los animales?
Pues te regalo este cachorrito.....

UN CUENTO DE PEPITO

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?""Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.""Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.
Dice pepito"No" porque la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Que buena piscina.jejeje

LO QUE DEBES DE SABER SOBRE EL SEXO

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
   
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin soda.
   
3. Nosotros no hablamos ingles… but we fuck very well.
   
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
   
5. No importa el tamaño de la pieza… sino el tiempo que este tiesa.
   
6. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
   
7. Es muy saludable hacer el amor con preservativos,pero es mas rico hacerlo con una mujer.
   
8. Cinco minutos de emoción… Nueve meses de hinchazón.
   
9. Si después de hacer el amor, das las gracias… Eso es educación sexual.
   
10. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
    
11. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
    
12. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
    
13. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda … la segunda…. y la segunda…
    
14. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás;cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

VISTO EN 15Y30

EL HIJO DE MI PANA DEL ALL TIME ODALYS

VIEJA ESTOY SEGURO QUE ES TU HIJO...SON IDENTICOS

Diccionario Dominicano - El Maipiolo

MAIPIOLO
Llamado en otros lugares como CELESTINO, El/la Maipiol@ es aquella persona que se dedica a buscarle parejas a otros. El/la Maipiol@ es todo un experto en arreglar citas, llevar mandados, consejero sentimental por naturaleza y su mayor desafío atajar a otras personas para que no enamoren a la que el le está consiguiendo a su amig@.

Entre las cualidades personales que podemos destacar del/a Maipiol@ estan:

* Sabe ganarse la confianza de la persona que le está levantando o consiguiendo a algún amigo o amiga, y tiene una.
* Es más muelú que´l carajo, aunque en algunos casos con él no funciona.
* Está al tanto de las relaciones de todos sus conocidos y vecinos.
* En fin, es un chismoso por naturaleza pero mantiene esta faceta en bajo perfil.

Ejemplo:
- Mira Jonathan, te he dicho que no me gusta que salgas con Pops, que el lo que vive maipiolándote mujeres a ti!!!

visto en 15y30

Camara Secreta - Voy A Quemar Todo Esto

LA RUBIA Y LA MONJA (ahora se desacatan las monjas)

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.

De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- "Que bello auto tiene usted, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?" -comentó la monja

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses", respondió la rubia.

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:

-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

Y la rubia respnde: - 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'

-Y la monja, vuelta el diablo le vocea desde dentro.....
'Sabe qué Padre ¡! Se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

CHISTE DE LA SUEGRA

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

La carta de un dominicano al Padre Alberto

República Dominicana es en definitiva la media isla más diversa y divertida, formada por gente humilde, trabajadora, simpática y otras, como en este caso que presume de sicólogo y hasta consejero matrimonial. Y son justo esa clase de personas, quienes nos alegran la vida, poniendo un toque de ocurrencia y picardía a ciertas cosas. En esta ocasión, el padre Alberto ha sido la excusa para escribir esta carta, que les trasmito más abajo.

Querido Padre Alberto:

Lamento mucho la dificil situacion en que se encuentra, se que usted es una persona de Dios y esas son tentaciones. Le recomiendo mudarse de Miami, ya que en ese estado lo que hay es un grupo de lambones. Lo mas probable es que uno de esas personas a las que usted ha ayudado muchísimo sea la que le tiro la foto y después las vendió. Donde quiera aparece un Judas.

No se sienta mal, esa parece una buena muchacha, he sabido que es de Guatemala. Esas mujeres son tranquilas y de su casa. La mayoría parecen indias, pero su amiga no, su amiga parece una modelo, pero no una modelo cualquiera, un mujerón de esas que al pasar cerca de uno lo dejan sin aire, sin sotana y hasta sin el diario de la casa.

En estos días no le coja el teléfono a nadie, la gente lo que quiere es echarle leña al fuego, además cualquier cosas que usted diga, por buena que sea, la usaran en su contra.

Cuando vuelva a la playa no vaya a Miami, esos fariseos tienen cámaras en todos lados. Además, todo el mundo tiene un celular con cámara. Venga para acá, para República Dominicana. Vaya a Bavaro, Casa de Campo, Samaná (Las Galeras,Playa Rincón), Bahía de las Águilas, Pedernales, Playa Grande, Las Terrenas, El Morro en Monte Cristi, etc., además, con pocos dólares se lleva par de jevitas mas y hacen lo que usted diga y lo que quiera su novia....
Por aquí la gente no jode con eso Padre.

Viva su vida, sabe Dios lo que estarán haciendo esos que ahora lo critican, mire al bandido de Michael Jackson. No de entrevistas por ahora Padre, deje que esto se enfrie porque usted se ha calentado fuertemente, desde el Estrecho de Berin hasta la Tierra del Fuego.
además, Padre, usted coñooo fallo.. usted paso por pariguayo... diablooo, tantas cabañas y usted venir...disque en la playa...no ombe Padre... uted ta' todavia muy novaton pa'esas corridas....tenia que primero, ante de darse esa mega-vieja... venir a Boca Chica y cojer su cursito acelerado de como actuar en la arena cuando se anda con una hembrota. Padre, esa vaina no se hacen a lo loco, hay que ser un santi-panki probao.... diablooo toy furioso... soy su mas fiel seguidor, la foto de la jeva la tengo colga en la pared.

Cuando vuelva a la playa, si esta en Miami, llevese una toalla Padre, todo este maldito lío fue por no tener una toalla, de esas toallas grande que venden aquí en colores, que solo dan pa'una seca... Yo se que todo el mundo ahora va a decir lo mismo, claro falto la toalla, como no eran ellos los que estaban ahí, si falto la toalla, que bello. Solo uno que es hombre, sabe lo que pasa en estos casos, además, nadie sabe lo que esta muchacha le estaba diciendo.... papi, mete el dedo ahí que la cotorrita no esta ahi.

Yo se que como usted es Padre no esta al día en estas cosas, pero mire, ... uno metido en el agua hasta los hombros puede hacer maravillas y la gente cree que uno ta conversando con la jeva, y por abajo uno acabando con el mundo, solo tenia que esperar la tardecita pa que eso brecheros con cámara vieran to oscuro, Claro... muy tarde para ablandar habichuelas o..... si lo hubiéramos sabido.

No le quito mas su tiempo Padre, disfrute su vida por cierto, en estos días voy para Miami y me gustaría hablar con usted personalmente. No tiene que ser nada formal, ni siquiera tiene que ser en la iglesia. Puede ser un ambiente familiar. por ejemplo Hooter o algo así. Puede llevar a su amiga. Si ella tiene una hermana mucho mejor y mejor aun si se parece a ella. ahhhh...le llevo dos ejemplares de Play Boy las ultimas en su aniversario...esa vaina ta chulísima y en colores como le gustan a usted, estoy seguro que usted no las ha visto.

Bueno Padre, un abrazo y no coja cuerda, que alguien estaba velando el horario de su programa.
Pero no me diga que usted disque salió del closed y que ya es un chulaso, e'ma no le mente a eso.

Su fiel amigo dominicano, Juan Pueblo

Eres dominicano si...

1. Si en tu cédula de identidad, tu color es "indio".

2. Si en tus antepasados tienes españoles, nunca haitianos.

3. Si tu plato favorito es concón con salsa de carne y habichuelas.

4. Si has comido locrio de salchichón.

5. Si te has desayunado con mangú, queso blanco y chocolate de agua.

6. Si las habichuelas con dulce son parte del viernes santo.

7. Si has bebido Chivas Regal con Ginger Ale, o Remy Martin con Coca Cola.

8. Si los pies y las caderas se te mueven cuando oyes una güira, tambora y acordeón.

9. Si conoces mejor la vida de Sammy Sosa que la de Juan Pablo Duarte.

10. Si en las fiestas brindas pastelitos, kipes y galletitas.

11. Si prefieres el sancocho con arroz blanco a todo otro manjar.

12. Si las tablas de dulces no te empalagan.

13. Si crees que si no comes arroz con habichuelas y plátanos es como no haber comido.

14. Si tus cabellos son "buenos" o "malos".

15. Si crees que un "quinielazo" te resolverá tus problemas económicos.

16. Si crees que la "resaca" se te quita con una "fría".

17. Si crees que el lugar mas adecuado para tirar la basura es la calle.

18. Si crees que tienes la obligación de terminar la botella cuando te brindan un trago.

19. Si el "cool" es parte de tu vocabulario.

20. Si no eres religioso pero crees en "algo".

21. Si tienes miedo de bañarte o de hacer el amor después que comes.

22. Si crees que el paraíso terrenal es Santo Domingo.

23. Si al centavo le dices "chele" a la casualidad "chepa" y al poco "chin" y a un poco extra "ñapa".

24. Si indicas direcciones con la "chemba" o "bemba".

25. Si después de un sancocho de habichuelas, pides unas habichuelas con dulce de postre.

26. Si crees que abrir la nevera después de planchar te puede "pasmar".

27. Si sabes lo que es una "ciguapa" o un "galipote".

28. Si viste "Nuevayol 1" y "Nuevayol 3" y sabes porque no hubo #2.

29. Si dices "vaina" más de una vez al día.

30. Si al peso ($) le tienes mas de un nombre ("duarte, tabla, tolete, tululú, hediondo, cohete, estilla, rayas, canas, lágrimas", etc.).

31. Si has tenido que hacer fila frente al consulado.

32. Si te has comido un "chimi" después de las 12 de la noche.

33. Si te has montado en "motoconcho".

34. Si no puedes dejar pasar una "mamasota" sin decirle algo, so pena de pasar por "pariguallo".

35. Si haces cosas a la "brigandina".

36. Si te has desayunado con un carrito (4 ruedas de salchichón y un pedazo de plátano).

37. Si sabes quien es "Jack Veneno" y "la Gallina, Relámpago Hernández".

38. Si usas animales para hablar "caballo, ese tiguere ta chivo, es más pájaro que la cigua, usted es un perro, más ladrón que un gato, ese tiguere ta lisiao, es un burro, ese tiguere es un león".

39. Si conoces los siguientes colores: indio, indio claro, indio oscuro, lavao, lavaito, javao, prieto, moreno, mulato.

40. Si al irse la luz dices " ¡qué gobiernazoooo!".

41. Si sabes prender una "planta" o una lámpara de gas.

42. Si juegas domino hasta el doble seis.

43. Si crees que los anuncios de Barceló son obras de arte.

44. Si has tomado Malta Morena con leche condensada o "Triangulito".

45. Si para ti "la cosa esta dura" y "la cosa esta floja" significa lo mismo.

46. Si crees que Juan Luis Guerra esta a la par con los grandes (Bach, Bethoven, Lizt, Tchaikovski, el Añoñaito).

47. Si has sido "pica'o" por un "tráfico".

48. Si huelga general significa "romo", y domino en "chancleta y camisilla".

49. Si recuestas un pie de espalda a la pared para no perder el equilibrio.

50. Si aplaudes frenéticamente cuando el avión en que viajas aterriza.

Nota: Para calificar como dominicano solo tienes que cumplir uno de los requisitos mencionados arriba.

Cómo identificar que una mujer está fingiendo un orgasmo

No coma cuento con los gemidos. Si de un momento a otro comienza a gritar y dice "llegué" con la misma voz con la que contesta el teléfono, no le crea.

He recibido muchas cartas de señores quejándose porque sienten que en este espacio se les condenó por 'malos polvos' sin respetárseles el debido proceso.

Tengo que reconocer que tal vez fui injusta dejando entrever, equivocadamente, que nosotras somos medalla de oro en eso de las funciones infraumbilicales. No hay tal, y eso lo acepto. Algunas también podemos ser unas momias en la cama.

Aunque me reafirmo en que hay hombres que parecen formados sexualmente en un taller de mecánica, y que no tienen ni idea de lo que es un orgasmo femenino, me parece curioso que haya quienes se indignen porque su pareja finge. Pues bien, como el propósito de esta columna no es guardar secretos, les confieso que, por muchas causas que después abordaremos, también he hecho teatro.

Y para que eviten quedar como unos tontos, les voy a contar, desde mi experiencia, cómo poner en evidencia a sus muñecas cuando se vuelven actrices.

Para empezar, aprendan a reconocer un orgasmo: mírennos a los ojos, identifiquen nuestros sonidos, nuestros gestos (cuando estamos plenas nos interesa que nuestra pareja lo sepa, ahí somos muy expresivas). Hagan el ejercicio, después se darán cuenta que cuando fingimos no es ni parecido.

No coman cuento con los gemidos. Cuando el placer es real estos van modificándose paulatinamente. Si de un momento a otro comenzamos a gritar y decimos "terminé" con la misma voz con la que contestamos el teléfono, no nos crean.

Después de un orgasmo nuestras partes quedan muy sensibles. Si intentan tocarnos de nuevo, simplemente no los dejamos. Además quedamos inmóviles, muy relajadas, nunca con ganas de prender el televisor para ver cómo se aparean las gacelas en el Kilimanjaro.

Pero si a los dos minutos nos ponemos 'cariñositas' otra vez, es porque simplemente no "llegamos".

No se olviden del movimiento. Si nos movemos mucho duden, si nos movemos poco,también. Cuando estamos bien estos son armónicos e involuntarios. Además, nuestras mejillas están más rojas, las pupilas dilatadas, el ritmo cardíaco acelerado y los pezones un poco más grandes.

No olviden que podrán notar cada cosa si en lugar de darnos la espalda nos ponen una mano en el pecho.

Si todo esto les parece engorroso, desconfíen si empezamos a gritar y a movernos súbitamente justo cuando ustedes van a terminar. Mucho más si les preguntamos, ¿te sentiste bien?

Sé que algunas me van a matar. O aprendemos a ser más sinceras y hablamos con ellos o nos preparamos para ganar un Oscar, pero no de reparto. Hasta luego.

LOS HOMBRES PENSAMOS ASI

Esto no es una queja sino mas bien un breve desahogo en cuanto a unos cuantos fallos que tienen las mujeres. Aparte de estos fallos, quiero que sepan que ustedes, las mujeres son la criatura que mas asemeja la perfección de todas las creadas por Dios, pero con unos cuantos fallos. No me mal interpreten mujeres, yo siempre he sido admirador fiel de la mujer, pero ustedes se guayan a veces. Es interesante considerar que aun así, nosotros los hombres, todo lo que hacemos lo ejecutamos con ustedes en mente. ¿Que perfume compro? ¿Que carro manejo? ¿Como me recorto el pelo?, o sea todo es para llamar la atención de ustedes las mujeres.

Se que nadie es perfecto pero me gustaría ver a la mayoría de las mujeres, (no todas porque no debo generalizar) que sean mas coherentes. O sea, mas consistentes en cuanto a su comportamiento. Por ejemplo: están las chicas que nunca te saludan o hablan contigo, tan pronto una prima o una amiga muestra cierto interés en ti, ya ahí está la chica que nunca te hablaba buscándote el lao’. Comadre sea consistente, eto’ no eh’ una competencia!

Igual como cuando llegas a una discoteca, más ‘solitario’ que el Llanero, o con par de panas pero sin mujeres. Ninguna de las mujeres te hace caso. Ahora bien llega con un Jembrón pa’ que tu veas. Todas la mujeres echándote el ojo, y rozándote cuando pasan hacia al baño. Son envidiosas si!!! No hay dudas.

Otra vaina que me he dao’ cuenta. Hay mujeres que pueden ser un poco envidiosas o hasta egoístas. Si te cambias con una pinta bien bacana y vas a salir con ella, ella te dice;“Wow papi tu si estas lindo”, pero si te pones la misma ropa y vas a salir solo no te dicen na’. A que se debe eso ? Sean coherente mujeres !

Y cuando te preguntan, “Mi amor cual me queda mejor ¿la camisa roja o la azul” Tu le respondes “La roja” y ella dice, “Okay, pues voy a comprar la amarilla”. Entonces yo pregunto: ¿y pa’ que me pregunta entonces? Diabloooooo

Y lo peor de todo es cuando le llega ese tiempo del mes. Que ustedes se miran en el espejo y quieren pelear hasta con ustedes mismas! ¿Quien las comprende? Creo que ni ustedes mismas! Pero lo que mas me killa’, lo que mas killa’ de todas las cosas son las chicas que no toman la iniciativa al iniciar una relación. Hay mujeres que se mueren de ganas y si el hombre no ataca primero no hay na! Mujeres pónganse en esto que la calle ta’ dura!

Y recuerden: que sin las mujeres, no somos hombres! Aunque ellas son como las naranjas, algunas salen dulce y otras salen agrias!

TERNURA DE LOS HOMBRES

¿Quién Dijo Que Los Hombres No Son TIERNOS?

He aquí un ejemplo de que Sí lo somos:

- Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?- ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
-- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
Tu Siempre complaciéndome..., Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente
y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...

- No me digas esas cosas, nena, que me dan
ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll
Transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
- Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

- Patronaaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...

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