El Valor Linguistico de la Palabra Mierda.

La Palabra Mierda Aplica A:

Ubicación geografica: Vayase a la Mierda.
Valor dietetico: Come Mierda.
Ignorancia: No se ni Mierda.
Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda.
Compasión: Uy! no, que Mierda.
Egocentrismo: Se cree la gran Mierda.
Escepticismo: No le creo ni Mierda.
Venganza: Volvamoslo Mierda.
Efecto Visual: No se ve ni Mierda.
Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye.
Sentido del olfato: Huele a Mierda.
Especulacion: ¿Que sera esa Mierda?
Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!
Susto: se me salio la Mierda.
Negación Rotunda: NI MIERDA!!!
Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapida.
Sentido del gusto: Eso sabe a mierda.
Desorden: Que mierdero.
Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Animos: Apurese con esa mierda.
Expresión de alegria: Que Mierda más buena.
Impotencia: No se me paró esta Mierda.

Vengo ahora, voy al baño. ja ja ja

UNO BUENO

Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice: "Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no...""Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.""Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.""Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil.""No, no bájele más por favor.""Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?""Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?""Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí."Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, "ya está, se puede ir.""¿Cómo, tan pronto? no es posible.""Que ya está, págueme."La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:"Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.

OTRA MAS DEL PADRE ALBERTO..SI ESO ES VERDAD SE JODIO

El paparatzzi Raoul Bosque asegura que dentro de poco estallará una bomba mucho más fuerte que el romance con la feligresa Ruhama Canellis.

La prensa de Miami considera que todo el escándalo de que tiene novia, es algo forjado para tapar algún otro escándalo más grave. El sacerdote mexicano José de Jesús Aguilar, representante de radio y TV de la arquidiócesis de México, afirma que se rumora en Miami la existencia de un video de Alberto Cutié Pajariando con otro hombre, lo que comprobaría su supuesta homosexualidad.

PARA LOS SABELOTODOS

Hay que saber, saber, ¿OK?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos.

He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con
la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

'¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre con aires de sabelotodo.

¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.

Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un
venado comen lo mismo : hierba.

Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca
es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:

'Hmmm no tengo ni idea'..

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando
de mierda no sabe nada ?

EL HIJO DE MARILIN GUERRERO LA DE VIVA CON SINTOMAS DE H1N1

EFECTOS SECUNDARIOS DE LA FIEBRE PORCINA.LOL

Mucho cuidado al tomarte una foto..lol

UN CUENTO PARA QUE APRENDAN

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

LA CELDA DE FLORIAN

ESTA HUMILDE CERDA DE UN HUMILDE PRESO

NAJAYO ENTRADA

RETRATO PINTADO A MANO CON SUS DIPLOMAS

FOTOMONTAJE DE FOTOS FAMILIARES

CUIDADO CON CARREFOUR!!

Señores tengan cuidado!!!! No sé cuantos de ustedes van a Carrefour, pero ésta información puede ser útil.
Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi la compra.

Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando la compra en el baúl de su carro. Limpian el vidrio del carro con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención.

Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que mas bien las lleve a otro supermercado de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lésbico brutal.
Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.

¡¡¡Esté alerta!!!Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......vuelvo mañana....

UN VERDADERO HIJO DE PERRA

Te gustan los animales?
Pues te regalo este cachorrito.....

UN CUENTO DE PEPITO

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?""Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.""Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando.
Dice pepito"No" porque la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Que buena piscina.jejeje

LO QUE DEBES DE SABER SOBRE EL SEXO

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
   
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin soda.
   
3. Nosotros no hablamos ingles… but we fuck very well.
   
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
   
5. No importa el tamaño de la pieza… sino el tiempo que este tiesa.
   
6. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
   
7. Es muy saludable hacer el amor con preservativos,pero es mas rico hacerlo con una mujer.
   
8. Cinco minutos de emoción… Nueve meses de hinchazón.
   
9. Si después de hacer el amor, das las gracias… Eso es educación sexual.
   
10. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
    
11. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
    
12. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
    
13. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda … la segunda…. y la segunda…
    
14. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás;cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

VISTO EN 15Y30

EL HIJO DE MI PANA DEL ALL TIME ODALYS

VIEJA ESTOY SEGURO QUE ES TU HIJO...SON IDENTICOS

Diccionario Dominicano - El Maipiolo

MAIPIOLO
Llamado en otros lugares como CELESTINO, El/la Maipiol@ es aquella persona que se dedica a buscarle parejas a otros. El/la Maipiol@ es todo un experto en arreglar citas, llevar mandados, consejero sentimental por naturaleza y su mayor desafío atajar a otras personas para que no enamoren a la que el le está consiguiendo a su amig@.

Entre las cualidades personales que podemos destacar del/a Maipiol@ estan:

* Sabe ganarse la confianza de la persona que le está levantando o consiguiendo a algún amigo o amiga, y tiene una.
* Es más muelú que´l carajo, aunque en algunos casos con él no funciona.
* Está al tanto de las relaciones de todos sus conocidos y vecinos.
* En fin, es un chismoso por naturaleza pero mantiene esta faceta en bajo perfil.

Ejemplo:
- Mira Jonathan, te he dicho que no me gusta que salgas con Pops, que el lo que vive maipiolándote mujeres a ti!!!

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