jueves, 14 de mayo de 2009
Chiste....Sutil y efectivo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - A ver, dime, por que quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quién te dijo que planchabas mejor que yo?' - Su marido lo dijo - OH...! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! - La tercera razón es que en la cama yo soy mejor que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, eso me lo dijo el jardinero ... ! ! ! Obviamente la señora le aumentó el sueldo !
martes, 12 de mayo de 2009
COCA COLA Vs. PEPSI
Desde que tengo uso de razon a existido una guerra entra estas marcas de Bebida.Yo siempre tenia mi favorita, pero desde que vi esta foto estoy confundido de nuevo.No entiendo por que dicen que los refrescos son DAÑINOS?Con cual te quedas?
Para que disfrutemos este poema árabe bellísimo
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيماعية و تعيينهمللأعيان Qué hermoso ¿verdad? Yo casi lloro donde dice:قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
Luis Enrique confirma tiene "algo" con Milagros Germán
El salsero nicaragüense Luis Enrique confirmó hace unos minutos que "hay algo", en referencia a una posible relación amorosa entre él y la presentadora de televisión Milagros Germán.
El cantante que se presenta esta noche en una discoteca de esta capital comentó que viene con frecuencia a República Dominicana y comentó que mantiene una "amistad" con la conductora del programa de televisión Chévere Nigths que produce por Telesistema 11.
Luis Enrique se refirió al tema al ser entrevistado por Zoila Luna en su programa radial "Solo para mujeres" que realiza en la emisora Zol 106.5 FM. "Este domingo nos juntamos y tuvimos una bohemia" comentó el artista quien se abstuvo de confirmar de manera abierta la relación.
"Es algo", refirió el salsero quien se encuentra de visita en el país promoviendo su más reciente trabajo musical titulado "Ciclos 2009".
Desde hace varios días, los mentideros de la farándula se han hecho eco de un rumor que establece que entre Germán y Enrique hay una relación amorosa.
Enrique nació el 28 de septiembre de 1962. Su carrera comenzó en 1980, pero no fue sino a finales de la década de años 90 cuando alcanzó el éxito.
Hace varios años el artista desapareció de la escena y ahora su carrera toma nuevos colores en el ámbito de la música tropical. Entre sus éxitos figuran, "Amor y alegría", Desesperado", "Tú no le amas, le temes", "No te quites la ropa", y "Compréndelo", entre otros.
lunes, 11 de mayo de 2009
LAS COSAS DE ARELIS
Tituá... (Un pecozón en la cabeza....) !!
-! Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....' Dice Willy
-Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de estefania' y un número...!! Dice Arelis...
-Amorcito:... ¿te acuerdas del día que trabaje hasta tarde que estaba apostando con aguero? Pues sí, estefania era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, Arelis se retiro pidiendo mil disculpas...
Días después, allá estaba eL nuevamente sentado cuando ZAAAS!!!! Recibe un nuevo Golpe, esta vez con una olla de presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
- No nada Willy ¡¡¡ Tu mardito caballo que te llamó...!!!
-! Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....' Dice Willy
-Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de estefania' y un número...!! Dice Arelis...
-Amorcito:... ¿te acuerdas del día que trabaje hasta tarde que estaba apostando con aguero? Pues sí, estefania era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, Arelis se retiro pidiendo mil disculpas...
Días después, allá estaba eL nuevamente sentado cuando ZAAAS!!!! Recibe un nuevo Golpe, esta vez con una olla de presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
- No nada Willy ¡¡¡ Tu mardito caballo que te llamó...!!!
Nombres Despectivos, Extravagantes o Vulgares.
La Comisión de Oficialía de la Junta Central Electoral (JCE) sometió al Pleno un proyecto de resolución para regular la selección de nombres al momento de realizar las declaraciones de nacimiento.
El proyecto establece que el oficial civil tiene la responsabilidad de garantizar que no se inscriban nombres despectivos, extravagantes o vulgares, de difícil pronunciación, que no permitan identificar el sexo y de varones para el género contrario, y viceversa.
Consigna que tampoco se podrán inscribir más de tres nombres a una persona ni apellidos que sean nombres.
Además, dice que una persona no podrá ser declarada con los nombres idénticos de sus hermanos o hermanas de los mismos padres.
Mas info Aqui.
Entonces que hará la JCE con estas personas y sus nombres?
El proyecto establece que el oficial civil tiene la responsabilidad de garantizar que no se inscriban nombres despectivos, extravagantes o vulgares, de difícil pronunciación, que no permitan identificar el sexo y de varones para el género contrario, y viceversa.
Consigna que tampoco se podrán inscribir más de tres nombres a una persona ni apellidos que sean nombres.
Además, dice que una persona no podrá ser declarada con los nombres idénticos de sus hermanos o hermanas de los mismos padres.
Mas info Aqui.
Entonces que hará la JCE con estas personas y sus nombres?
TIPOS DE BUBIS
Por favor, si hay cualquier tipo de queja, reclamación por algún tipo de precisión o simplemente porque faltan datos, no duden en dejar constancia en los comentarios, cuando me sea posible modificaré el artículo para hacerlo más preciso posible.
TIPOS DE TETAS
Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.
1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.
2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.
3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.
4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.
6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.
Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones. Esta vez, la mayoría de nombres están en inglés porque mi espía ha estado dos años en estados unidos estudiando este fenómeno.
TIPOS DE PEZONES
a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas.b) Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.
c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.
d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.
Aquí están los mandamientos del hombre controlao
No hay un hombre ma´ hombre que un hombre controlao.
El hombre controlao antes de ser un “controlao” suele ser este tipo que siempre anda en la calle, mujerea, se tira la noche entera en la disco, se bebe todas las cervezas y mezcla romo sin ajumarse. El mismo León, veldugo, tigueron o como le llame, que aconseja a los panas de que no sean mamita, que le entren a galleta a la mujer que le falte el respeto.
Ese mismo “Macho” un día se enamora y la diablona nota que el tiguere tiene cierta “ñoñería” con ella. Así que ella empieza por lo mas sutil… “Con quien tu habla??” el tipo le respondió con un tono medio pendejo muy sumiso y… CHAN!… La macó.
Agarre lápiz y papel por que he aquí algunas características de un hombre “controlao”:
1- No coje llamada de mujeres delante de ella aunque sean solo panitas.
2- Si se topa con una amiga en la calle mientras anda con su jeva, la saluda de lejitos y abrazando a su mujer sin soltarla.
3- Se faja Ayuda a la mujer a hacer los oficios de la casa, mientras ella ve su novela.
4- Por obligación debe mantener informada a su diabla para donde quiera que el se mueva.
5- No puede preguntarle a la jeva ” Pa donde tu va??” para no invadir su privacidad.
6- El MANDA EN SU CASA, hasta que la mujer lo decida.
7- Pide permiso para salir con sus panas.
8- Aprende a cocinar, a ver novelas y ha tirarse películas de amor, sin pensar en Rambo.
9- Tiene una foto de su churris en la cartera.
10- Siempre pone una parte de la comida para llevar.
11- Si esta en un coro con su jeva, no se rie mucho de los chistes por que a la mujer le quilla que se ria como un loco.
12- si ALGUN DIA, lo deja salir, debe tener pruebas de que estuvo realmente en un coro, asi que le pone a Pedrito, su cuñado, para que lo salude.
14- Deja de chatear jeje.
15- No escucha consejos de nadie por que todos están en contra de su amor puro y verdadero.
16- Cela a su mujer hasta con los primos.
17- Siempre se tira foto chuleandose a su diablona y la publica en su hi5 y myspace .
18- Siempre tiene nicks en MSN como: Manuela te amo! mas que el cuchillo a la mantequilla!”
19- Todo el tiempo tiene un compromiso con su suegra.
20- No sabe donde anda su mujer, por que ella no le coje celular.
21- Siempre anda rapido por que tiene algo que hacer.
22- Su mujer se sabe la clave de sus correos.
23- La mujer sabe donde el está, pero el no sabe de donde ella viene.
24- Nunca termina la relación aunque sepa que le pegan cuernos.
25- Para él, ellos son la pareja perfecta, aunque ella lo trate como un perro.
26- Ella conoce todas sus amigas, pero el no tiene idea de quien es el del carrito rojo.
27- Ella puede colgarle el teléfono y dejarlo hablando solo.
28- Todos los planes se cancelan si ella dice “No“.
29- Si ella no baila, el no baila.
30- Del trabajo a su casa y de su casa al trabajo… y cuidao!
31- Para el, ella es muy buena… solo que nadie la comprende.
32- El cuadra la boda… Ella, no.
33- Llega a tiempo para que ella no se quille por que a ella no le gusta esperar.
34- Ella sale sin el… el no sale sin ella.
35- NUNCA, nunca puede encontrarlo mirando fotos de mujeres encueras, porno, y mucho menos mirando perfiles
36- Cuando la relación termina… El le pide que vuelva y ella se va con otro.
El hombre controlao antes de ser un “controlao” suele ser este tipo que siempre anda en la calle, mujerea, se tira la noche entera en la disco, se bebe todas las cervezas y mezcla romo sin ajumarse. El mismo León, veldugo, tigueron o como le llame, que aconseja a los panas de que no sean mamita, que le entren a galleta a la mujer que le falte el respeto.
Ese mismo “Macho” un día se enamora y la diablona nota que el tiguere tiene cierta “ñoñería” con ella. Así que ella empieza por lo mas sutil… “Con quien tu habla??” el tipo le respondió con un tono medio pendejo muy sumiso y… CHAN!… La macó.
Agarre lápiz y papel por que he aquí algunas características de un hombre “controlao”:
1- No coje llamada de mujeres delante de ella aunque sean solo panitas.
2- Si se topa con una amiga en la calle mientras anda con su jeva, la saluda de lejitos y abrazando a su mujer sin soltarla.
3- Se faja Ayuda a la mujer a hacer los oficios de la casa, mientras ella ve su novela.
4- Por obligación debe mantener informada a su diabla para donde quiera que el se mueva.
5- No puede preguntarle a la jeva ” Pa donde tu va??” para no invadir su privacidad.
6- El MANDA EN SU CASA, hasta que la mujer lo decida.
7- Pide permiso para salir con sus panas.
8- Aprende a cocinar, a ver novelas y ha tirarse películas de amor, sin pensar en Rambo.
9- Tiene una foto de su churris en la cartera.
10- Siempre pone una parte de la comida para llevar.
11- Si esta en un coro con su jeva, no se rie mucho de los chistes por que a la mujer le quilla que se ria como un loco.
12- si ALGUN DIA, lo deja salir, debe tener pruebas de que estuvo realmente en un coro, asi que le pone a Pedrito, su cuñado, para que lo salude.
14- Deja de chatear jeje.
15- No escucha consejos de nadie por que todos están en contra de su amor puro y verdadero.
16- Cela a su mujer hasta con los primos.
17- Siempre se tira foto chuleandose a su diablona y la publica en su hi5 y myspace .
18- Siempre tiene nicks en MSN como: Manuela te amo! mas que el cuchillo a la mantequilla!”
19- Todo el tiempo tiene un compromiso con su suegra.
20- No sabe donde anda su mujer, por que ella no le coje celular.
21- Siempre anda rapido por que tiene algo que hacer.
22- Su mujer se sabe la clave de sus correos.
23- La mujer sabe donde el está, pero el no sabe de donde ella viene.
24- Nunca termina la relación aunque sepa que le pegan cuernos.
25- Para él, ellos son la pareja perfecta, aunque ella lo trate como un perro.
26- Ella conoce todas sus amigas, pero el no tiene idea de quien es el del carrito rojo.
27- Ella puede colgarle el teléfono y dejarlo hablando solo.
28- Todos los planes se cancelan si ella dice “No“.
29- Si ella no baila, el no baila.
30- Del trabajo a su casa y de su casa al trabajo… y cuidao!
31- Para el, ella es muy buena… solo que nadie la comprende.
32- El cuadra la boda… Ella, no.
33- Llega a tiempo para que ella no se quille por que a ella no le gusta esperar.
34- Ella sale sin el… el no sale sin ella.
35- NUNCA, nunca puede encontrarlo mirando fotos de mujeres encueras, porno, y mucho menos mirando perfiles
36- Cuando la relación termina… El le pide que vuelva y ella se va con otro.
domingo, 10 de mayo de 2009
UN CHISTE GENIAL
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito dominican terrier(viralata).
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva..
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:¡
¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!'
La pantera, encojonada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente laPantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con elchisme.
¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no loshubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva..
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:¡
¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!'
La pantera, encojonada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente laPantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con elchisme.
¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no loshubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!
sábado, 2 de mayo de 2009
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