Nombres Despectivos, Extravagantes o Vulgares.

La Comisión de Oficialía de la Junta Central Electoral (JCE) sometió al Pleno un proyecto de resolución para regular la selección de nombres al momento de realizar las declaraciones de nacimiento.
El proyecto establece que el oficial civil tiene la responsabilidad de garantizar que no se inscriban nombres despectivos, extravagantes o vulgares, de difícil pronunciación, que no permitan identificar el sexo y de varones para el género contrario, y viceversa.
Consigna que tampoco se podrán inscribir más de tres nombres a una persona ni apellidos que sean nombres.
Además, dice que una persona no podrá ser declarada con los nombres idénticos de sus hermanos o hermanas de los mismos padres.
Mas info Aqui.
Entonces que hará la JCE con estas personas y sus nombres?

TIPOS DE BUBIS

Por favor, si hay cualquier tipo de queja, reclamación por algún tipo de precisión o simplemente porque faltan datos, no duden en dejar constancia en los comentarios, cuando me sea posible modificaré el artículo para hacerlo más preciso posible.
TIPOS DE TETAS
Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.
1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.
2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.
3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.
4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.
6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.
Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones. Esta vez, la mayoría de nombres están en inglés porque mi espía ha estado dos años en estados unidos estudiando este fenómeno.
TIPOS DE PEZONES
a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas.b) Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.
c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.
d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.

Aquí están los mandamientos del hombre controlao

No hay un hombre ma´ hombre que un hombre controlao.
El hombre controlao antes de ser un “controlao” suele ser este tipo que siempre anda en la calle, mujerea, se tira la noche entera en la disco, se bebe todas las cervezas y mezcla romo sin ajumarse. El mismo León, veldugo, tigueron o como le llame, que aconseja a los panas de que no sean mamita, que le entren a galleta a la mujer que le falte el respeto.

Ese mismo “Macho” un día se enamora y la diablona nota que el tiguere tiene cierta “ñoñería” con ella. Así que ella empieza por lo mas sutil… “Con quien tu habla??” el tipo le respondió con un tono medio pendejo muy sumiso y… CHAN!… La macó.
Agarre lápiz y papel por que he aquí algunas características de un hombre “controlao”:
1- No coje llamada de mujeres delante de ella aunque sean solo panitas.
2- Si se topa con una amiga en la calle mientras anda con su jeva, la saluda de lejitos y abrazando a su mujer sin soltarla.
3- Se faja Ayuda a la mujer a hacer los oficios de la casa, mientras ella ve su novela.
4- Por obligación debe mantener informada a su diabla para donde quiera que el se mueva.
5- No puede preguntarle a la jeva ” Pa donde tu va??” para no invadir su privacidad.
6- El MANDA EN SU CASA, hasta que la mujer lo decida.
7- Pide permiso para salir con sus panas.
8- Aprende a cocinar, a ver novelas y ha tirarse películas de amor, sin pensar en Rambo.
9- Tiene una foto de su churris en la cartera.
10- Siempre pone una parte de la comida para llevar.
11- Si esta en un coro con su jeva, no se rie mucho de los chistes por que a la mujer le quilla que se ria como un loco.
12- si ALGUN DIA, lo deja salir, debe tener pruebas de que estuvo realmente en un coro, asi que le pone a Pedrito, su cuñado, para que lo salude.
14- Deja de chatear jeje.
15- No escucha consejos de nadie por que todos están en contra de su amor puro y verdadero.
16- Cela a su mujer hasta con los primos.
17- Siempre se tira foto chuleandose a su diablona y la publica en su hi5 y myspace .
18- Siempre tiene nicks en MSN como: Manuela te amo! mas que el cuchillo a la mantequilla!”
19- Todo el tiempo tiene un compromiso con su suegra.
20- No sabe donde anda su mujer, por que ella no le coje celular.
21- Siempre anda rapido por que tiene algo que hacer.
22- Su mujer se sabe la clave de sus correos.
23- La mujer sabe donde el está, pero el no sabe de donde ella viene.
24- Nunca termina la relación aunque sepa que le pegan cuernos.
25- Para él, ellos son la pareja perfecta, aunque ella lo trate como un perro.
26- Ella conoce todas sus amigas, pero el no tiene idea de quien es el del carrito rojo.
27- Ella puede colgarle el teléfono y dejarlo hablando solo.
28- Todos los planes se cancelan si ella dice “No“.
29- Si ella no baila, el no baila.
30- Del trabajo a su casa y de su casa al trabajo… y cuidao!
31- Para el, ella es muy buena… solo que nadie la comprende.
32- El cuadra la boda… Ella, no.
33- Llega a tiempo para que ella no se quille por que a ella no le gusta esperar.
34- Ella sale sin el… el no sale sin ella.
35- NUNCA, nunca puede encontrarlo mirando fotos de mujeres encueras, porno, y mucho menos mirando perfiles
36- Cuando la relación termina… El le pide que vuelva y ella se va con otro.

POLIGRAFO PARA BODAS

Gripe Porcina A Cambiado Hasta Los Cuentos

UN CHISTE GENIAL

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito dominican terrier(viralata).
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva..

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:¡
¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!'

La pantera, encojonada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente laPantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con elchisme.

¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no loshubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!

De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!

FIN DE SEMANA DE BEBENTINA

.Hoy se beeeeebe!!!!!

EL CULPABLE DE LA GRIPE PORCINA

Mírenlo ahí ese degraciaito!!!

...

JESUS ERA DOMINICANO ?

1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos: (CDE, Agua potable, teléfono, cable)
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11.Le encantaban los mitines
12. Su papa postizo se llamaba José Pérez
13. Sus amigos andaban con el parriba y pabajo.
14. Estrallaba las cosas cuando se encojonaba.
15. Siempre estaba encojonao con el mandatario actual.
16. Hacia huelga en contra de las decisiones de los mandatarios.
17. Lo mandaron a matar por estar "hablando de mas" ( como a Gregorio Garcia ., Narcizaso y a Orlando Martínez)
18. No respetaba las leyes de su país.
19. Tenia un recoje bates, muchacho de mandao, Gerente de A y B (hasme esto, veme allí,veme alla) o man boy que le hacia todo lo que el mandaba.
20. Nadie lo tripiaba ni caia en tentación. DIGNO DE UN DOMINICANO!
21. Murió siendo el mas montro de todos los montros del mundo!!

Ya no quedan dudas...
JESÚS, ERA DOMINICANO.

ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO

Nunca entendí porque las necesidades sexuales de los hombres y las
mujeres son tan diferentes entre si. Nunca entendí todas esas idioteces de
que las mujeres son de venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero...Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno,
empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice :
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije : QUEEEEEE ??????'

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer :

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NOJOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a
haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el
CD de Alejandro Sanz (no es mi caso), apagué el equipo de sonido,
guardé la champagne y demás.

!Puta madre! Me di un duchazo con agua helada aver si podía calmar a la

'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la

hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a
una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres
modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que
se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A $ 200.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa deportiva, de donde salimos con
unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había
vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta.

Piensoque me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una pollerita
muy cortade esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).

Entró en 'shock' cuando le dije ...... Cómprate todo lo que quieras

¡¡¡Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto !!!

Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer :

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen
las mujeres), vamos a la caja a pagar!!!.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije :

'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando
le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezóa poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la
parteizquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le
dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

MÁNDENSELO A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE CAGUEN DE LA RISA!!!

MÁNDENSELO A TODAS LAS MUJERES PARA QUE VEAN LO QUE SE SIENTE!!!

Las 2 Formas de Llegar Borracho a la casa

Método incorrecto:

   1. Quitarse los zapatos antes de entrar.

   2. Subir tratando de no hacer ruido.

  3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

   4. Entrar en el cuarto bien despacito.     

 RESULTADO  De   igual manera la mujer se va a quillar y se levanta a cantaletear y a 

Joder la vida.

      Método Correcto: 

 1. Llegar guayando las gomas del carro y frenando de golpe tocando la bocina. 

 2. Tirar la puerta con fuerza y decir: Llegó el Macho de esta casa  coñaso!! 

 3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando ' Chinito kiele lapa!!!' 

 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo en el piso. 

  5. Estrallar la puerta del armario y decir: 'MIERDA QUE MALDITO JUMO!’

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:   'Mi Amor....hoy quiero el culito!!! 

 Resultado: Ella se hará la dormida haciéndose la loca...y usted dormirá tranquilo!!!

EL CARNET

Un representante del gobierno De Leonel Fernandez visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno Leonelista guapo y apoyado, le dice:
--¿Sabes una vaina,viejo?: Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉT' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo campesino De Moca, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro sebú. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡....EL CARNET...EL CARNET... ENSEÑELE EL CARNET...'!! !!!!

logica Infantil

LOGICA INFANTIL!!

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de terrible. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.

Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:

Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DI000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:

Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo guevón...........
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el maricon del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

LOS TRES NEGRITOS...CUENTO

Estaban 3 negritos en una cárcel de Suráfrica y el guardia que los
estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:
- Oye, negro, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado? - 25 años
- ¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?
- Mira, chico, yo iba caminando por la calle, venía un blanco manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro.
- ¿Y de qué te acusaron?
- De invasión de propiedad privada.
Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:
- Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por la calle y en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del auto, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle.
- ¡Rayos! ¿Y de qué te acusaron?
- De invasión de propiedad privada e intento de fuga.

Un tercer negrito que escuchaba estas historias, interviene indignado:
- ¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un blanco manejando su auto y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.

- ¡Qué barbaro! ¿Y de qué te acusaron?

- ¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y porte ilegal de armas

Nombres profesionales de puestos de trabajo

Nadando (Surfiando), por la red me topé con unas de esas cosas que son interesantes, tan interesantes que animan a uno a compartirla con sus lectoblers. Aquí les dejo unas de estas.

• Especialista En Logística de Alimentos ( Camarero ).
• Técnico de Mercadeo Directo ( Repartidor De Volantes ).
• Especialista en Distribución de Documento ( Mensajero ).
• Consultor de Asuntos Generales ( Brujo ).
• Encargado de Monitoreo Nocturno ( Guachimán ).
• Encargado General de Puntos De Acceso ( Portero ).
• Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil ( Obrero de Construcción ).
• Especialista en Distribución de Energía Automotriz (Bombero De Gasolinera ).
• Distribuidor De Productos De Alta Rotación ( Vendedor Ambulante ).
• Distribuidor Interno Entre Plantas (Ascensorista).
• Distribuidor de Recursos Humanos (Chofer de Guagua De Empleados ).
• Encargado de Asuntos No Específicos (Lavasaco Del Dueño ).
• Asistente Extra Del Jefe ( Amante y/o Manpiola ).
• Mecanico Personal Del Gerente (Lavacarro y Lambón ).
• Encargado De Manteniento De Salubridad ( Conserje ).

visto en Memoplus