LOGICA INFANTIL!!
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de terrible. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DI000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo guevón...........
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el maricon del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!
martes, 31 de marzo de 2009
logica Infantil
LOS TRES NEGRITOS...CUENTO
Estaban 3 negritos en una cárcel de Suráfrica y el guardia que los
estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:
- Oye, negro, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado? - 25 años
- ¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?
- Mira, chico, yo iba caminando por la calle, venía un blanco manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro.
- ¿Y de qué te acusaron?
- De invasión de propiedad privada.
Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:
- Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por la calle y en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del auto, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle.
- ¡Rayos! ¿Y de qué te acusaron?
- De invasión de propiedad privada e intento de fuga.
Un tercer negrito que escuchaba estas historias, interviene indignado:
- ¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un blanco manejando su auto y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.
- ¡Qué barbaro! ¿Y de qué te acusaron?
- ¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y porte ilegal de armas
estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:
- Oye, negro, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado? - 25 años
- ¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?
- Mira, chico, yo iba caminando por la calle, venía un blanco manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro.
- ¿Y de qué te acusaron?
- De invasión de propiedad privada.
Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:
- Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por la calle y en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del auto, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle.
- ¡Rayos! ¿Y de qué te acusaron?
- De invasión de propiedad privada e intento de fuga.
Un tercer negrito que escuchaba estas historias, interviene indignado:
- ¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un blanco manejando su auto y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.
- ¡Qué barbaro! ¿Y de qué te acusaron?
- ¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y porte ilegal de armas
martes, 17 de marzo de 2009
Nombres profesionales de puestos de trabajo
Nadando (Surfiando), por la red me topé con unas de esas cosas que son interesantes, tan interesantes que animan a uno a compartirla con sus lectoblers. Aquí les dejo unas de estas.
- Especialista En Logística de Alimentos ( Camarero ).
- Técnico de Mercadeo Directo ( Repartidor De Volantes ).
- Especialista en Distribución de Documento ( Mensajero ).
- Consultor de Asuntos Generales ( Brujo ).
- Encargado de Monitoreo Nocturno ( Guachimán ).
- Encargado General de Puntos De Acceso ( Portero ).
- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil ( Obrero de Construcción ).
- Especialista en Distribución de Energía Automotriz (Bombero De Gasolinera ).
- Distribuidor De Productos De Alta Rotación ( Vendedor Ambulante ).
- Distribuidor Interno Entre Plantas (Ascensorista).
- Distribuidor de Recursos Humanos (Chofer de Guagua De Empleados ).
- Encargado de Asuntos No Específicos (Lavasaco Del Dueño ).
- Asistente Extra Del Jefe ( Amante y/o Manpiola ).
- Mecanico Personal Del Gerente (Lavacarro y Lambón ).
- Encargado De Manteniento De Salubridad ( Conserje ).
jueves, 26 de febrero de 2009
¿Cómo saber que estás en el cumpleaños de un dominicano?
Comparto con ustedes este refrescante email que nos enviaran, el cual explica algunas de las particularidades que nos caracterizan a los dominicanos al momento de una celebración. Muchos nos sentiremos identificados.
Seguir leyendo... ¿Cómo saber que estás en el cumpleaños de un dominicano?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino.
- El bizcocho dice: Happy Birthday Cheo... en lugar de feliz cumpleaños José.
- En una fiesta para niños hay más adultos que infantes.
- Si la fiesta es en Burger King o Mc Donald traen su propia comida, y música.
- El niño está cumpliendo su primer añito y el menú es asopao de pollo, ensalada rusa y lo más importante 20 cajas de la jumbo (presidente) en un tanque de 55.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 5;01 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno .Se acabó el cumplechiquito y comienza "la fiesta del cumple"
- Las mujeres se reunen en la cocina o en una esquina, los hombres afuera picando , y los niños j....- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa empiezan a contar, para ver si alcanza la picadera.A las 9:00 p.m..... llegan mas paracaidas!
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y te dicen :'No me vayas a fallar, OK?...'
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar porque "no hubo tiempo y me excusa".
- Siempre parece que hay más lambones que amigos en la fiesta.
- Entre las cosas clásicas para picar siempre hay maní, aceitunas, jamón, salami y queso en cuadrito, pastelitos, quipe, bolitas de carne, galletica ritz y una salsa que alguien se inventó a ultima hora.
- Siempre se acaba el hielo y hay que mandar a comprar o encargarlo al que viene.
- A la hora de romper la piñata siempre hay un padre "manganzón o manganzona"que se tira acojer dulces para su carajito.
- El Bizcocho lo hicieron en Nitín, Vinicio o "El Indio"
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Si no hay vela se buscan una de la primera comunión.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y pide que por favor le guarden bizcocho.
-Siempre hay varios perdidos, que nunca saben como se llega.
- Nunca falta la abuela o la tia calculadora que pica el bizcocho en pedacitos finiiiiitooo, para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero ¿y por qué, si la torta es para repartirla? !!!! - El cumpleaños es de Cheo (jose) pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana, le cantan el 'Cumpleaños Feliz abreviado' a
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan que a qué hora se va a cocinar el sancocho?.
Seguir leyendo... ¿Cómo saber que estás en el cumpleaños de un dominicano?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino.
- El bizcocho dice: Happy Birthday Cheo... en lugar de feliz cumpleaños José.
- En una fiesta para niños hay más adultos que infantes.
- Si la fiesta es en Burger King o Mc Donald traen su propia comida, y música.
- El niño está cumpliendo su primer añito y el menú es asopao de pollo, ensalada rusa y lo más importante 20 cajas de la jumbo (presidente) en un tanque de 55.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 5;01 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno .Se acabó el cumplechiquito y comienza "la fiesta del cumple"
- Las mujeres se reunen en la cocina o en una esquina, los hombres afuera picando , y los niños j....- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa empiezan a contar, para ver si alcanza la picadera.A las 9:00 p.m..... llegan mas paracaidas!
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y te dicen :'No me vayas a fallar, OK?...'
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar porque "no hubo tiempo y me excusa".
- Siempre parece que hay más lambones que amigos en la fiesta.
- Entre las cosas clásicas para picar siempre hay maní, aceitunas, jamón, salami y queso en cuadrito, pastelitos, quipe, bolitas de carne, galletica ritz y una salsa que alguien se inventó a ultima hora.
- Siempre se acaba el hielo y hay que mandar a comprar o encargarlo al que viene.
- A la hora de romper la piñata siempre hay un padre "manganzón o manganzona"que se tira acojer dulces para su carajito.
- El Bizcocho lo hicieron en Nitín, Vinicio o "El Indio"
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Si no hay vela se buscan una de la primera comunión.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y pide que por favor le guarden bizcocho.
-Siempre hay varios perdidos, que nunca saben como se llega.
- Nunca falta la abuela o la tia calculadora que pica el bizcocho en pedacitos finiiiiitooo, para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero ¿y por qué, si la torta es para repartirla? !!!! - El cumpleaños es de Cheo (jose) pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana, le cantan el 'Cumpleaños Feliz abreviado' a
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan que a qué hora se va a cocinar el sancocho?.
miércoles, 18 de febrero de 2009
EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡
sábado, 14 de febrero de 2009
Las 25 mentiras de los hombres casados
Con motivo de ser hoy el Día del Amor y la Amistad, me parece oportuno revelar las 25 mentiras de los hombres casados a las mujeres solas, con la finalidad de aumentar conquistas, disfrutar de servicios sexuales y manipular las ilusiones y esperanzas que alimentan, en la soledad y el hastío, condiciones propias de las solterías prolongadas.
Comencemos por establecer que para buena parte de los hombres casados, las mujeres son un orificio que camina, la posibilidad de un aprovechamiento circunstancial de placeres sexuales cimentados sobre una alfombra de mentiras.
La mentira es parte inherente de la formación masculina. A los varones se les ha educado en un concepto equivocado de masculinidad,
Para los hombres, la mentira es un instrumento de dominación de género.
Seguir Leyendo...
Las 25 mentiras preferidas por los hombres casados, son estas:
1.- Me estoy divorciando. Es la mentira líder. Sólo se puede creer cuando se tiene en la mano la publicación certificada del periódico.
2. Mi matrimonio está en crisis. Clásica.
3-No la he dejado por los hijos. ¿No lo ha escuchado?
4. Me casé por inmadurez de juventud.
5-No nos hemos separado porque tenemos muchos negocios en común.
6-No la he dejado porque es cardiaca.
7-No puedo abandonar a una mujer enferma. Soy un tipo de principios.
6. La quiero, pero la llama del amor se apagó.
7. La magia desapareció.
8. La cotidianidad nos fue embotando los sentimientos.
9. Ya somos como dos hermanos.
10.Yo duermo en el cuarto de los muchachos.
11-Dormimos en cuartos separados.
12- Si la dejo puede morir. Me ama demasiado,.
13. Nuestros intereses se fueron definiendo en direcciones distintas.
14. La suegra nos ha separado bajo el mismo techo. Esa madre suya es un infierno.
15. No la dejo porque prefiero mantener la estabilidad de la familia.
16. Yo la amo, pero no es igual. Me sabe a nada.
17. Ella cree que porque aporta a la casa, no tiene compromiso conmigo.
18-No me he ido de la casa por los compromisos económicos.
19- Yo la quiero, pero es por la fuerza de la costumbre.
20- Tú eres la mujer que llegó tarde a mi vida.
21-Has revolucionado mi vida sexual. Pensé que era un muerto erótico.
22- Sólo deseo verte un día cinco minutos sin “control social”.
23- La vida sin ti no tendría sentido.
24. Un día exploto y me voy de la casa. No aguanto. Aguanto porque en el barrio son muy chismosos.
25. Siempre quise conocer una mujer como tú.
LAS MENTIRA DE LAS MUJERES
1-Yo solo he tenido un novio publico y dos agarres ( Cuando ha repasado decenas)
2-El hombre que me es infiel lo dejo en sehuida( y cuando el hombre le pega cuerno sigue con el).
3-Yo te amo( y lo que le gusta del tipo es la jipeta)
4-Tu eres el hombre de mi vida ( y resulta que ese es el que la puede mantener, no el hombre ideal)
5-Yo nunca he hecho el sexo oral por que me da verguenza( y ya tiene muchisima experiencia)
6-Yo solo me he dejado tocar de mis novios de los senos hacia arriba( y ha llegado lejos)
7-Yo no me masturbo( y tiene mucha experiencia ya)
8-Yo nunca le reviso las cosas intimas a mi esposo( y es pa que se descuide y le revisa todo)
9-Yo no estoy contigo por el dinero( y si uno no le da pal salon y el pantalon lo sueltan en banda)
10-Yo soy de familia y soy seria( y acaban con medio mundo)
11-Yo no controlo mi esposo, pero no me gusta que salga y me deje sola en la casa pa que no me pase nada.
12-ASCO-yo nunca me dejare besar de uan mujer (y es lesviana)
13-Yo volvi con el pero es por los niños.
14-Ese tipo nunca me ha dado 5 centavos pa los muchachos( y lo dicen si el hombre la solto en banda, o si consiguio mucho dinero y necesitan darle en el cuello)
15-Ese hombre y yo somos amigos( teniendo una relacion a escondida bien profunda)
16-Ese hombre y yo solo nos dimos besitos( y entre ellos paso de todo un poco)
17-Yo soy señorita( y tiene millas por un tubo)
18-No me importa que el hombre tenga el pene pequeño(y se mueren por uno grande)
19-El es un gordito que ve bien( pero no les gustan los gordos, es el dinero que tiene)
20-El y yo no tenemos nada por que el es casado( y el acuerdo es que no se diga)
21-El es el ex novio de mi amiga y nos respetamos aunque nos vean juntos( y la vaina bien profunda)
22-Me da verguenza que me vean desnuda....es que a mi nunca nadie me ha visto( y resulta que le han visto todo)
23-A mi no me gusta ver pornografia( y se divierten solas)
24-Yo lo hice pero estabamos tomando...Ahra no se uqe vas a pensar de mi...yo no soy asi...
25-Yo estaba en la universidad...tenia clases todo el dia ( y resulta que viene de los moteles de pegar un cuerno)
Visto donde Joserafaelsosa
Comencemos por establecer que para buena parte de los hombres casados, las mujeres son un orificio que camina, la posibilidad de un aprovechamiento circunstancial de placeres sexuales cimentados sobre una alfombra de mentiras.
La mentira es parte inherente de la formación masculina. A los varones se les ha educado en un concepto equivocado de masculinidad,
Para los hombres, la mentira es un instrumento de dominación de género.
Seguir Leyendo...
Las 25 mentiras preferidas por los hombres casados, son estas:
1.- Me estoy divorciando. Es la mentira líder. Sólo se puede creer cuando se tiene en la mano la publicación certificada del periódico.
2. Mi matrimonio está en crisis. Clásica.
3-No la he dejado por los hijos. ¿No lo ha escuchado?
4. Me casé por inmadurez de juventud.
5-No nos hemos separado porque tenemos muchos negocios en común.
6-No la he dejado porque es cardiaca.
7-No puedo abandonar a una mujer enferma. Soy un tipo de principios.
6. La quiero, pero la llama del amor se apagó.
7. La magia desapareció.
8. La cotidianidad nos fue embotando los sentimientos.
9. Ya somos como dos hermanos.
10.Yo duermo en el cuarto de los muchachos.
11-Dormimos en cuartos separados.
12- Si la dejo puede morir. Me ama demasiado,.
13. Nuestros intereses se fueron definiendo en direcciones distintas.
14. La suegra nos ha separado bajo el mismo techo. Esa madre suya es un infierno.
15. No la dejo porque prefiero mantener la estabilidad de la familia.
16. Yo la amo, pero no es igual. Me sabe a nada.
17. Ella cree que porque aporta a la casa, no tiene compromiso conmigo.
18-No me he ido de la casa por los compromisos económicos.
19- Yo la quiero, pero es por la fuerza de la costumbre.
20- Tú eres la mujer que llegó tarde a mi vida.
21-Has revolucionado mi vida sexual. Pensé que era un muerto erótico.
22- Sólo deseo verte un día cinco minutos sin “control social”.
23- La vida sin ti no tendría sentido.
24. Un día exploto y me voy de la casa. No aguanto. Aguanto porque en el barrio son muy chismosos.
25. Siempre quise conocer una mujer como tú.
LAS MENTIRA DE LAS MUJERES
1-Yo solo he tenido un novio publico y dos agarres ( Cuando ha repasado decenas)
2-El hombre que me es infiel lo dejo en sehuida( y cuando el hombre le pega cuerno sigue con el).
3-Yo te amo( y lo que le gusta del tipo es la jipeta)
4-Tu eres el hombre de mi vida ( y resulta que ese es el que la puede mantener, no el hombre ideal)
5-Yo nunca he hecho el sexo oral por que me da verguenza( y ya tiene muchisima experiencia)
6-Yo solo me he dejado tocar de mis novios de los senos hacia arriba( y ha llegado lejos)
7-Yo no me masturbo( y tiene mucha experiencia ya)
8-Yo nunca le reviso las cosas intimas a mi esposo( y es pa que se descuide y le revisa todo)
9-Yo no estoy contigo por el dinero( y si uno no le da pal salon y el pantalon lo sueltan en banda)
10-Yo soy de familia y soy seria( y acaban con medio mundo)
11-Yo no controlo mi esposo, pero no me gusta que salga y me deje sola en la casa pa que no me pase nada.
12-ASCO-yo nunca me dejare besar de uan mujer (y es lesviana)
13-Yo volvi con el pero es por los niños.
14-Ese tipo nunca me ha dado 5 centavos pa los muchachos( y lo dicen si el hombre la solto en banda, o si consiguio mucho dinero y necesitan darle en el cuello)
15-Ese hombre y yo somos amigos( teniendo una relacion a escondida bien profunda)
16-Ese hombre y yo solo nos dimos besitos( y entre ellos paso de todo un poco)
17-Yo soy señorita( y tiene millas por un tubo)
18-No me importa que el hombre tenga el pene pequeño(y se mueren por uno grande)
19-El es un gordito que ve bien( pero no les gustan los gordos, es el dinero que tiene)
20-El y yo no tenemos nada por que el es casado( y el acuerdo es que no se diga)
21-El es el ex novio de mi amiga y nos respetamos aunque nos vean juntos( y la vaina bien profunda)
22-Me da verguenza que me vean desnuda....es que a mi nunca nadie me ha visto( y resulta que le han visto todo)
23-A mi no me gusta ver pornografia( y se divierten solas)
24-Yo lo hice pero estabamos tomando...Ahra no se uqe vas a pensar de mi...yo no soy asi...
25-Yo estaba en la universidad...tenia clases todo el dia ( y resulta que viene de los moteles de pegar un cuerno)
Visto donde Joserafaelsosa
martes, 10 de febrero de 2009
LA VIDA ES CORTA....
LA VIDA ES CORTA....
La chica de la foto se llama Katie Kirkpatrick, de 21 años. Al lado de ella está su novio, Nick, de 23.
La foto fue tomada poco antes de la ceremonia de casamiento de los dos, realizada el 11 de enero de 2005 en los Estados Unidos. Katie tiene cáncer en estado terminal y pasa horas por dia recibiendo medicacion.
En la foto Nick aguarda el término de mas una sus sesiones.
A pesar de sentir mucho dolor, de varios órganos estan presentando falencias y tener que recurrir a la morfina, Katie llevo adelante el casamiento y se hizo cargo de cuidar al máximo de los detalles.
El vestido tuvo que ser ajustado várias veces, pues Katie pierde peso todos los dias devido al cancer.
Un accesorio inusitado en la fiesta fue el tubo de oxigeno usado por Katie. El acompañó a la novia en toda la ceremonia y la fiesta también.
La otra pareja de la foto son los padres de Nick, emocionados con el casamiento del hijo con la mujer de la que se enamoró desde a adolescencia.
Katie, sentada en una silla de ruedas y con el tubo de oxigeno, escuchando al marido y los amigos cantando para ella.
En el medio de la fiesta Katie se pone a descansar un tiempo . El dolor le impide quedar en pié por mucho tiempo.
Katie murió 5 dias despues del casamiento. Ver una mujer tan debilitada vestida de novia y con una sonrisa en los lábios nos hace pensar... la felicidad siempre está al alcance dure cuanto dure y dejemos de complicar nuestras vidas.
La vida és corta
rompa reglas
perdone rápidamente
bese demoradamente, ame verdaderamente
ría incontrolablemente
y nunca deje de sonreír
por mas estraño que sea el motivo.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos
pero en cuanto estamos aquí, debemos sonreir y dar gracias....
lunes, 9 de febrero de 2009
NO SON MALAS PALABRAS, SON SIGLAS
FUICHE : FEDERACIÓN UNIDA INDEPENDIENTE DE CHÓFERES DEL ESTE.
CUERO : CENTRAL UNITARIA DE ESTUDIANTES DE LA ROMANA.
FULLIN : FEDERACIÓN UNITARIA DE LIBRERIAS DE LA LINEA NOROESTE.
SIESO: SOCIEDAD INTELECTUAL Y ESTUDIANTIL DEL SUROESTE.
PEPITA : PATRONATO EPISCOPAL DE TAMBORIL.
ANO : ASOCIACIÓN NACIONAL DE ODONTÓLOGOS.
PAJA : PATRONATO DE AMIGOS DE JIMA ABAJO, COTUI, R.D.
RIPIO : RED INTERNAC. DE PERIODISTAS INDEPENDIENTES ORGANIZADOS.
MOJON: MOVIMIENTO DE JÓVENES NACIONALISTAS.
SICA : SOCIEDAD INTELECTUAL DE CENTRO AMERICA.
PUPU: PARTIDO DE LA UNIDAD DEL PUEBLO.
COJON: COMITE DE JÓVENES DE ORGANIZACIONES NATURALISTAS.
NIE : NÚCLEO INDEPENDIENTE DE ENFERMERAS.
CHOCHA : CHÓFERES CON HATUEY
CUERO : CENTRAL UNITARIA DE ESTUDIANTES DE LA ROMANA.
FULLIN : FEDERACIÓN UNITARIA DE LIBRERIAS DE LA LINEA NOROESTE.
SIESO: SOCIEDAD INTELECTUAL Y ESTUDIANTIL DEL SUROESTE.
PEPITA : PATRONATO EPISCOPAL DE TAMBORIL.
ANO : ASOCIACIÓN NACIONAL DE ODONTÓLOGOS.
PAJA : PATRONATO DE AMIGOS DE JIMA ABAJO, COTUI, R.D.
RIPIO : RED INTERNAC. DE PERIODISTAS INDEPENDIENTES ORGANIZADOS.
MOJON: MOVIMIENTO DE JÓVENES NACIONALISTAS.
SICA : SOCIEDAD INTELECTUAL DE CENTRO AMERICA.
PUPU: PARTIDO DE LA UNIDAD DEL PUEBLO.
COJON: COMITE DE JÓVENES DE ORGANIZACIONES NATURALISTAS.
NIE : NÚCLEO INDEPENDIENTE DE ENFERMERAS.
CHOCHA : CHÓFERES CON HATUEY
domingo, 1 de febrero de 2009
FANTASIAS... ...
FANTASIAS... ...
¿TE GUSTA QUE TE ACARICEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSICIONES?
¿TE GUSTA ARRIBA?
TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
....... ¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....
¿TE GUSTA JADEAR?..... ......
¿TE GUSTA SALIR?...... .
¿TE GUSTA ENTRAR FRIA Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADA?
¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............ . .
¡¡¡¡¡¡¡ TREPATE EN UNA VOLADORA A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!
JUAN UBIERES HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!.....
viernes, 30 de enero de 2009
Lista de los YA ganadores del Casandra 2009
Lista de los YA ganadores del Casandra 2009
- Mejor Actriz – Vivian Lubrano.
- Mejor Película – Los siete caídos de PAYA.
- Programa de Variedades – Los cuentos de la policía.
- Programa de Humor – El congreso Nacional.
- Mejor Actor – Antonio Marte.
- Especial del Año – Roba mucho y serás Indultado.
- Revelación del Año – Todo lo que ha dicho Quirino.
- Obra teatral del Año – La Cámara de Cuenta y los 9 ladrones.
- Programa Semanal – Los intercambios de Disparos.
- Agrupación Merenguera – Los diputados y Senadores.
- Programa de Investigación – Comisión de derechos Humanos.
- Presentador del Año – El vocero de la Policía.
- Presentadora del Año – Alejandrina Guzmán.
sábado, 10 de enero de 2009
Caso de Arleny. Lo ultimo en este pais!!!
Mis queridos amigos, Saben que soy vaga para escribir a menos que considere que algo es realmente importante. Lo que les voy a contar es algo que me pasó a mi hace un par de días y esperó que me apoyen difundiendo esta información a todas las personas que conozcan principalmente a aquellos que como yo, debido a la situación económica nos hemos visto en la necesidad de instalarle un sistema de gas a nuestro vehiculo. El dia jueves 30 de diciembre de este pasado 2008, fui a echarle gas a mi jeepeta en la estacion de gas de TROPIGAS cercana a pricesmat (entre la PUCMM y UTESA) y solicite que me llenarán el tanque que estaba totalmente vacio, al finalizar noté que la maquina marcaba 26.4 galones, por lo que llamé al bombero y le dije que eso no era posible ya que mi tanque es de solo 25 galones (lo cual tengo comprobado, porque tengo ese tanque desde hace un año y siempre que lo llevo a llenar cuando esta vacio, lo mas que coje es 24.8 o 25 galones pero no mas) asi se lo dije al bombero y le dije que no pagaria por algo que yo sabia que mi vehiculo no podia consumir y que solo le pagaria los 25 galones , el joven me dijo que eso no se podia, que yo estaba en la obligación de pagar lo que marcara la maquina o él tendria que pagarlo, a lo que entonces le dije que me buscara su supervisor que entonces yo se lo diría a él, pero que no pensaba pagar un centavo mas de 25 galones, entonces con mi vehiculo apagado todavía espere a que el joven llamara a su supervisor por celular, ya que por lo visto no estaba en el momento en la estacion, luego viene el joven y me dice que habló con el supervisor y que el le dijo que yo tenia que pagar lo que marcaba la maquina, volvi y me negué, a lo que entonces el joven volvió acompañado del watchiman del local , que me pregunta cual es el problema, le explico nuevamente la situación, y me dije lo mismo que el joven. Entonces ya que tengo como 15 ´0 20 min en la bomba y que el bendito supervisor no apareció, les digo que tomen el dinero de los 25 galones pero que yo me voy, los individuosiguieron discutiendo ellos solos ahí, yo entonces encendí el vehiculo para marcharme y es cuando escucho un disparo de la escopeta del watchiman, …..pero señores a todo esto yo creia que él habia lanzado un disparo al aire para asustarme ,,, hasta que senti que la jeepeta me jaló hacia un lado, resulta que el watchiman me disparó y explotó y llanta trasera ( tengan en cuenta que estabamos en una estación de gas, yo con el tanque lleno, que por cierto no está en mi baul sino en la parte inferior trasera del vehiculo, muy cercano a las llantas, que ademas la bomba de gas estaba llenas de personas abasteciendose de combustible , y que a todo esto yo viajaba con mi hija menor de 7 años que viajaba en el asiento trasero justo del mismo lado donde me le dispararon a la llanta. Gracias a Dios no nos pasó nada, aparte del susto y de la llanta, llamé a la policia inmendiatamente que se hicieron cargo del watchiman y su arma, fui al destacamento y puse la querella, finalmente aparecio el supervisor de la bomba el cual se ofrecio SOLO a reponer el neumatico averiado y el watchiman lo dejaron amanecer en la estacion de policia. Se que muchas personas pensaran que debi proseguir con una demanda (la cual varios abogados, incluso el de la policia me dijo , que podria proseguir, pero ustedes saben como son aquí de largas las cosas de la ley, y yo la verdad no podria lidiar con una cosa asi por los proximos 10 ó 15 años). En fin que lo que quiero conseguir con esto es que por favor, no vuelvan a echar combustible en esa estaciín de gas , primero por los ladrones que son (que por nada del mundo admiten que sus maquinas puedan estar “arregladas” y que mucho menos admiten que el cliente pueda tener la razon). Y segundo por la irresponsabilidad y negligencia tanto del watchiman al haber disparado un arma de fuego en una estación de gas poniendo en peligro incalculables vidas , asi como por parte del gerente, que debió haber tomado TOTAL responsabilidad de los empleados que contrata. Amigos, gracias por hacer circular esta información, con referente a las injusticias y locuras que creo solo suceden en este pais , y espero que nunca tenga que pasar por tan angustiante situación. Cuidense y que Dios los bendiga,
Arleny
domingo, 28 de diciembre de 2008
NUEVO ELEMENTO DE LA TABLA PERIODICA
ATENCION
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
YO por mi parte se lo que tengo....
Favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico..
VISTO EN KEDIFICIL
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
YO por mi parte se lo que tengo....
Favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico..
VISTO EN KEDIFICIL
POEMA VISTO EN REMOLACHA PARA NUESTRO PRESIDENTE
"Robate un salchichon, 15 años de prisión. Quiebra al país y Leonel 'ta pa ti."
sábado, 27 de diciembre de 2008
viernes, 26 de diciembre de 2008
MEMORIAS DE UN FEO ()
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…
VISTO EN EL JUIDERO
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